Pravila delovanja za rokovanje argumenti v razmerju so dobro znani. Ne govori zlobnih ali otročjih stvari. Ohranite hladno glavo. Poslušajte aktivno. Postavite vprašanja. Izogibajte se besedi "vi". Govorite izmenično. In tako dalje in tako naprej. Cilj je vljudnost, prijaznost, razumevanje, reševanje konfliktov.
Seveda pa se taktika spremeni v žaru bitke. Dekorum lahko popolnoma izgine. Odvisno od teme se lahko uporabijo umazane taktike. Pogost pojav: Ena oseba želi hitro končati spopad, vendar – morda po naključju, morda ne – na koncu reče nekaj, kar drugega prisili, da močneje udari po bobnu vojne.
Argumenti so težki. Morda vam bo neprijetno in jih boste hitro končali. Ali pa poskusite biti čim bolj binaren in se osredotočite le na dejstva namesto na občutke ter med tem po pomoti koga prizadenete. Izidov je na stotine. Kar hočemo povedati, je, da lahko s poskusom izogibanja konfliktu naredite večjo napako. Lahko bi recimo izpostavili pretekle argumente, da bi poskušali hitro končati trenutnega. Ali pa zavrniti močne občutke, povezane s prepirom, da bi jih poskušali zmanjšati. Popolnoma se izogibajte interakciji, namesto da bi se z njo neposredno soočili.
Nobena od teh taktik ni uporabna. Vendar je pomembno vedeti, da niso koristni, veste, kaj mislimo? Torej, tukaj je devet pogostih napak pri reševanju konfliktov, zaradi katerih se spori še poslabšajo. Poskusite se jim izogniti.
1. Popolnoma se izogibajte konfrontaciji
Nekateri morda menijo, da je to najboljši način za reševanje konflikta pomeni, da konflikta ni. Vendar so prepiri in nesoglasja potrebni, da pari rešijo vse vrste vprašanj, se izognejo zameram in izboljšajo komunikacijo. Če se pretvarjate, da konflikt ne obstaja ali se samo opravičujete, ne da bi se sploh vključili, samo utirate pot večjim prepirom in verjetno dolgotrajnim zameram.
»Sčasoma lahko nerazrešeni prepiri povzročijo napetost, ki se sčasoma poveča in izbruhne v večje prepire,« pravi Dr. Carolina Estevez, klinična psihologinja pri Neskončno okrevanje. "Z obravnavo vprašanj, ko se pojavijo, se lahko pari naučijo, kako učinkovito komunicirati drug z drugim in napredovati skupaj."
2. Izpostavljanje preteklih vprašanj
Ko oseba omeni preteklost, je to način, da poskuša utrditi svoj položaj, da ima "prav", in upajmo, da drugo osebo napelje k svojemu načinu razmišljanja. Verjamejo, da če druga oseba vidi, da so se prej motili, bodo spoznali, da se motijo tudi zdaj. Kdaj pa sploh deluje tako? Vse, kar ta taktika naredi, je, da drugo osebo še bolj razjezi in se počuti, kot da jo še naprej preganjajo. Nikogar ne zanima incident s parmezanom leta 2019. Tudi če je rezultat podoben, tega ne bi smeli izpostaviti. To je bilo takrat. To je zdaj.
»Poskus 'popraviti' trenutno težavo z omembo preteklih težav ali pritožb je lahko velika napaka pri reševanju konflikta,« pravi Estevez. "Ominjanje stvari iz preteklosti lahko zlahka iztiri prepir in povzroči več prizadetih občutkov, zamere in frustracije."
3. Pokanje šal
Morda je bil uporabljen za zmanjšanje napetosti med prepirom. Morda ste bili nervozni in si niste mogli pomagati, da ne bi dali neprimernega komentarja, da bi se vaš partner nasmejal. Kakor koli že, šala je bila bomba. Zlahka razumeti, zakaj: lajšanje situacije – še posebej, ko se druga oseba trudi, da bi bila slišana – bo skoraj vedno povečalo glasnost prepira. To je nevljudno in neveljavno. "To lahko nehote zmanjša pomembnost vprašanja in oteži, da bi oba partnerja drug drugega jemala resno," pravi Estevez.
4. Ustvarjanje predpostavk
Prvi vzgib sredi prepira je lahko reči: "Vem, kako se počutiš." Vendar, če dejansko ne veste, kako se počuti vaš partner, ali pa ga dejansko niste poslušali, se lahko ta izjava zdi prazna in brezbrižen. "To lahko privede do nesporazumov in prizadetih občutkov, pa tudi do morebitnih temeljnih vprašanj, ki jih je treba obravnavati, da bi lahko dosegli rešitev," pravi Estevez. Poslušajte tiho, a aktivno. Ubesedite svoje misli. Naj vam povedo, kaj imajo na umu.
5. Privabitev (neprofesionalne) tretje osebe
Med nesoglasjem se lahko oseba obrne na nekoga drugega za pomoč pri reševanju spora. Prijatelj ali sodelavec. Morda družinski član. Razmišljanje tukaj je, da lahko nevtralna stran prekine napetost in pomaga sporočiti stališče druge osebe. Vendar to redkokdaj deluje, kot je predvideno. »Čeprav ti ljudje morda lahko ponudijo nekaj vpogleda, ni nujno, da razumejo celoten kontekst situacijo,« pravi Steve Carleton, licencirani klinični socialni delavec in izvršni klinični direktor pri Gallus Detox. »Pomembno je, da se pari zavedajo, da se morajo osredotočiti na rešitev težave med njima in ne smejo vpletati drugih, ki bodo samo komplicirajte stvari« Edino, ko je primerno, da sodeluje nekdo drug, je, če je profesionalni terapevt ali mediator in če se s tem strinjata oba partnerja.
6. Poskus "zmage" v prepiru
Razmišljanje, da lahko konflikt končate tako, da dokažete, da ima prav, in dajte drugi osebi vedeti, da to ne bo zmanjšalo napetosti med vama. Ne glede na to, ali imate vi prav, ima tudi druga oseba in pomembno je, da oba najdeta skupni jezik. »To ni igra,« pravi Carleton, »in nobenemu od partnerjev ne bo koristilo, če bo poskušal priti na prvo mesto. Namesto tega pristopa se poskusite osredotočiti na razumevanje drug drugega in iskanje kompromisa, ki bo ustrezal obema.«
7. Igranje The Blame Game
Med vročim nestrinjanjem se boste morda počutili upravičeno, da izpostavljate partnerjeve pomanjkljivosti, razmišljate da se lahko oba razumeta ali celo data vedeti, da v tvojih očeh ravnajo s tabo nepošteno. To je lahko v obliki besed, kot so: "No, tudi ti počneš isto stvar," ali: "Vedno se zameriš name."
Ni dobra poteza. Tovrstno obtoževanje vrže še več olja na ogenj in nič ne prispeva k medsebojnemu razumevanju.
»Obtoževanje in kritiziranje pogosto povzroči, da se vaš partner počuti obrambno in napadeno, zaradi česar mu je težje prisluhniti vašemu stališču,« pravi psihologinja z licenco dr. Sarah Nicolas. Ampak niste potrebovali, da vas spomnimo na to, kajne? Verjetno ne potrebujete, da vam ponudimo koristno taktiko, a vseeno bomo: Med prepiri uporabljajte izjave »jaz« čim pogosteje. Idealni so za razprave brez očitkov.
8. Znižanje občutkov
Poskus razbremenitve situacije z besedami, kot so: "Ne vem, zakaj si tako razburjen," ali "To ni nič takega" taktika, ki vas bo skoraj vedno pustila s sajastim obrazom (ker se vam bo obrnila nazaj) Za vas situacija morda ni velika dogovor. Morda sploh niste vedeli, da je nekaj narobe. Toda vaš partner ima občutke, ki so zanj zelo resnični. Če rečete, da ti občutki niso nič posebnega, se bodo počutili zavrnjene in bodo nadaljevali prepir. »Zdrav način za boj proti temu je lahko priznanje in potrditev partnerjevih čustev, tudi če se ne strinjate z njihovim stališčem,« pravi Nicolas. "To lahko pomaga vašemu partnerju, da se počuti slišanega, zanj skrbi in spoštuje."
9. Prekinjanje
Če rečete nekaj, kot je "Naj te takoj ustavim" ali "Vem, kaj boš rekel," je v tvojih mislih lahko način, da preprečiš konflikt na prelazu. Vendar pa vse, kar počnete, je, da prekinete partnerjeve poskuse, da bi bil slišan, in mu daste jasno vedeti, da vas ne zanima poslušanje tega, kar ima povedati. Tudi če veste, kaj bodo povedali, bo zelo pomembno, če jim boste to dejansko dovolili.
