Dobrodošli v Veliki trenutki starševstva, seriji, v kateri očetje pojasnjujejo starševsko oviro, s katero so se srečali, in edinstven način, kako so jo premagali. Tukaj Jason*, 37-letni pred kratkim ovdovel oče iz Atlante, razlaga, kako je stopil za svojo hčerko na skalnem letu.
Moja žena je umrla pred devetimi meseci. Izgubiti jo je bilo tako težko, kot si misliš. Sovražim ta stavek, "izgubiti jo." Neumno je. Vem, kje je, veš? Kakorkoli že. Skupaj sva bila 11 let in ona je bila skala naše družine. Začenjam delati v redu. Ali čim bolj v redu. Potrebno je bilo veliko prilagajanja in ti pretekli meseci so bili strašno težki. Bila je veliko bolj trda od mene. Jaz sem občutljiva. Ona je bila vedno tista, ki je imela svoje sranje in je vedno lahko poskrbela, da sem se počutil v redu. Bila je neverjetna žena in bila je neverjetna mama. Tega, kar je naredila, nisem mogel nikoli nadomestiti. Ko je bila tukaj, je naredila veliko več, kot je njen delež. Vsekakor marsikaj manjka v vsakem delu našega življenja. Vendar imava 3-letno hčerko, zato poskušam ohraniti stvari čim bolj skupaj in ji dati stabilnost in udobje, ki ju potrebuje.
Naša skupnost nas je neverjetno podpirala. Imamo veliko prijateljev in sodelavcev, ki so odprli svoje domove in prostovoljno namenili svoj čas, da bi opazovali moje hčerko, da dopolni nekaj stroškov dnevnega varstva, medtem ko grem v službo, ali da mi samo da nekaj časa za počitek sam. Veliko se je treba lotiti, a skupnost pomaga. In moja hčerka je najmočnejša deklica vseh časov.
Moji starši so oddaljeni 3 ure leta ali 18 ur vožnje. Ostali so nekaj mesecev po ženini smrti in zdaj kličejo vsak dan – tudi oni so mi v podporo, kolikor je le mogoče – in zato smo okoli zahvalnega dne naredili načrte, da gremo domov in jih vidimo. Bili so res vztrajni pri tem in mislili so, da bi bilo dobro preživeti praznike z družino. Moji ženini starši so umrli pred kakimi sedmimi ali osmimi leti. Moji starši so nam celo kupili vstopnice. Tudi jaz sem mislil, da bi bilo dobro. Moja hčerka obožuje svojo nano in pop-pop in je bila navdušena, ko ju je videla.
Ampak ne maram leteti. Pravzaprav ga sovražim. Terminal, varnostna linija, sam let me delajo tesnobno, zaradi česar sem manj toleranten do vseh okoli sebe, zaradi česar se lažje izčrpavam. Moja žena nikoli ni imela takih težav, zato me je prenašala in sva se skupaj smejali. Smešno je, kako gledaš na stvari, ko nekoga ni več, in vidiš vse majhne stvari, s katerimi ti je pomagal ali zaradi katerih si se počutil bolje. Manj me je skrbelo za letališče, ko sem bil z njo, ker sem bil z njo. Brez nje sem bil živčen. To bi bil tudi prvi pravi polet moje hčerke. Enkrat smo potovali z njo, ko je bila stara približno šest mesecev, ampak to je to. Pri roki je bilo torej veliko dejavnikov.
Dan leta je bil pravzaprav precej gladek. Prijatelj naju je zgodaj odpeljal na letališče, zlahka sva prišla skozi vrata in jedla sva pred letom. Moja raven stresa je bila torej v redu in moja hči se je imela dobro. Všeč ji je bila premikajoča se pot - nekajkrat sva šli sem in tja po njej, ker ji je bila všeč in sem lahko poskusil jo je nekoliko utrudila – in v našem čakališču je bila žival za čustveno podporo, majhen beli terier, ki ga je ljubil.
Nato smo prišli na letalo. Usedla sva se, dal sem ji prigrizek. Pogledala sva skozi okno in povedal sem ji o vzletu in pristanku in o tem, kako se lahko njena ušesa počutijo čudno in vse to, in nekaj časa se je igrala z mojim telefonom. Ampak vsekakor je bila nekoliko na trnih. Mogoče sem projiciral nanjo, ne vem. Mogoče je bila samo utrujena. Toda nekaj ji ni bilo všeč na sedežu ali vonju ali bližini letala. Odpeljali smo se. Začela je jokati. Potem se je ustavilo. Potem se je začelo.
Med letom je za nekaj časa zaspala, potem pa smo naleteli na majhno turbulenco. Na tej točki sem zaskrbljen, živčen. Zbudi se in takoj začne jokati, ker seveda joka. Ampak nočem, da je moja deklica prestrašena. Poskušam vse. Zazibam jo. jo zamotim. Ponudim ji hrano. Preprosto se ima čudovito. Tudi jaz postajam nervozen. Toda razmišljam o svoji ženi in o tem, kako bi se s tem spopadla. In moja žena ji je pela te neumne pesmi. Ne spomnim se imena. Mislim, da jih ni imenovala. Zapel sem jih le nekajkrat, odkar je umrla. Zato začnem hčerki tiho peti enega od njih na uho in jo malo zazibati, da se umiri. Lahko bi se zlahka utrudila. Toda moja hči se dejansko smeje, ko pridem do enega od smešnih glasov v tej pesmi.
To je to. Preostanek leta je bil precej gladek. Zadnjo uro je odkimavala. Ko je to storila in sem imel trenutek, sem malo zajokal. Pogrešal sem ženo. Še vedno ga imam. Jaz vedno. Bila pa sem resnično ponosna nase. Imel sem kurca eno leto. Še vedno je ena. Toda to, da sem hčerko videla skozi ta trenutek, mi je pomagalo, da sem se počutil bolje. Jutri bo drugače. Naslednji dan bo drugačen od tega. Ampak to je pomagalo.
*Zaradi spoštovanja zasebnosti so bila imena spremenjena.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
