Tudi če nimate pojma, kaj so "slogi navezanosti", ste jih izkusili v svojem odnosov. Če ste bili v zvezi z nekom, ki redno pošilja sporočila »Kje si?? Sporoči mi čim prej!« ko se v nekaj urah niso oglasili z vami ali so zaskrbljeni, da vaš partner vara na podlagi, no, čisto nič, potem ste videli teorijo navezanosti v akciji.
Slog navezanosti je poseben način, na katerega se je nekdo v življenju naučil povezovati z drugimi. Tudi vedenje, povezano z njimi, je zagotovo lahko bolj pozitivno kot zgoraj. Občutek spoštovana, poslušal, in podprt ko ga potrebujete, se nanaša tudi na slog priponke. Pravzaprav veliko vedenj, povezanih s slogi navezanosti, ni nujno »slabo« ali »dobro«. Ampak imeti nekaj zavedanje kateri slog navezanosti najverjetneje pripisujeta vama in vašemu partnerju, lahko pove, kakšen odnos imate drug do drugega, kako rešujete spore in si izkazujete ljubezen in podporo na načine, ki vam ustrezajo. Podobno kot bi vedeli, recimo, svojega partnerja ljubezenski jezik, lahko poznavanje njihovega stila navezanosti – in svojega lastnega – pomaga pri srečnem zakonu.
Tukaj je vodnik, da ugotovite, kateri od štirih Priponka slogi najbolj vplivajo na vaše vedenje in kako lahko to znanje uporabite za izboljšanje svojih odnosov.
Izvor teorije navezanosti
Britanski razvojni psiholog in psihiater John Bowlby je razvil teorija navezanosti razložiti pomen vezi med dojenčki in njihovimi primarnimi skrbniki. Ta vez ali navezanost vpliva na to, kako ljudje vse življenje raziskujejo svet okoli sebe. Mary Salter Ainsworth, kanadska razvojna psihologinja in sodelavka Bowlbyja, je pozneje izpopolnila teorijo navezanosti v svoji raziskave, ki artikulirajo različne načine, na katere so se dojenčki odzvali, ko so bili ločeni od in ponovno združeni negovalci.
Povedano drugače, slogi navezanosti opisujejo različne načine, kako ljudje uravnavajo svoja čustva, pravi Elisabeth Goldberg, zakonska in družinska terapevtka z licenco v zvezni državi New York.
»V resnici gre za razumevanje vašega odnosa do predmeta, običajno osebe ali sebe,« pravi Goldberg. "V akutni stiski se ljudje vrnejo v mehanizme obvladovanja, ki so jim pomagali v preteklosti."
Če ste bili na primer kot otrok pogosto utišani, se boste morda počutili nelagodno ali se boste kot odrasli izogibali spregovoriti. »Pozoren si, ker ni bilo varno biti to, kar si bil mlajši,« pravi.
Način poimenovanja in oštevilčenja slogov prilog se nekoliko razlikuje, toda tukaj je razčlenitev štirih najpogostejših vrst
Štiri vrste navezanosti
1. Kaj je varna pritrditev?
Ljudje z varnim slogom navezanosti so verjetno imeli skrbnike, ki so bili čustveno ob njih, ko so oblikovali svojo navezanost. Kot odrasli bodo takšni ljudje bolj verjetno zaupali drugim in govorili o svojih potrebah, in kar je pomembno, vedo, kakšne so njihove potrebe. V odnosih se počutijo udobno s svojimi partnerji in dajanje prostora partnerjem ne povzroča občutka tesnobe ali negotovosti.
"Študije, ki sem jih videl, pravijo, da je v ZDA 50 do 60 odstotkov ljudi kategoriziranih kot varni," pravi licencirana poroka in družinska terapevtka Annie Chen, avtorica knjige The Attachment Theory Workbook: »Ostali so razcepljeni v različne negotove taborišča.”
Varna navezanost pa ne pomeni, da oseba nikoli ne postane ljubosumna, pravi pooblaščeni zakonski in družinski terapevt Dave Grammer. Par z varno navezanostjo se še vedno jezi drug na drugega in se prepira, a ko pride do tega, zaupata drug drugemu, da bosta odprta in poštena ter da bosta rešila vse, kar se pojavi.
2. Kaj je navezanost, ki se izogiba zavrnitvi?
Tipi, ki se izogibajo zaničevanju, cenijo svojo neodvisnost in morda se zdi, da ne potrebujejo ali ne želijo sprejemanja s strani drugih. Pogosto se zdijo čustveno oddaljeni in jim je lahko neprijetno ob izražanju čustev, pa naj gre za njihova lastna ali čustva drugih.
Ljudje, ki so tega tipa, bi lahko veljali za "igralce", ki se izogibajo resnim razmerjem. Vendar ne vedno, pravi Grammer, ker gre bolj za izogibanje ranljivosti. Izogibajo se čustveni odvisnosti od kogar koli drugega in so morda celo ponosni na to. Ta tip se tudi nagiba k zaprtju in ne želi govoriti o stvareh, pravi.
Morda nikoli ne bodo dovolili partnerjem, da bi se dovolj zbližali, da bi razvili resnično pomembne odnose. Ko se partner naveliča in reče: »Poglej, odšel bom,« lahko zaničujoči tip odgovori: »Pfft, saj sem vedel, dobro,« pravi Grammer.
»Zaničujoče/izogibajoče se tipe je lahko zelo težko spremeniti,« pravi Grammer. "Medtem ko se strahoviti tipi izogibajo, a so zaskrbljeni zaradi tega, se zaničevalci počutijo, kot da si sploh nikoli ne morejo biti tako blizu."
3. Kaj je tesnobna/zaskrbljena navezanost?
To je eden od treh stilov navezanosti, ki veljajo za "nevarne". Ljudje s tesnobno-zaskrbljenim slogom imajo pogosto nizko samopodobo in hrepenijo po veliko pozornosti in pomiritve. Ta slog običajno izhaja iz zgodnjega domačega okolja, v katerem so starši nedosegljivi ali v in izven otrokovega čustvenega življenja.
Ljudje s tem slogom navezanosti so lahko živčni in prestrašeni v odnosih, pravi Grammer. »OMG, jo še zanima? Ni me takoj poklicala nazaj!« je tipična reakcija za ljudi, ki imajo ta slog, pravi Grammer.
Anksiozni/zaskrbljeni tipi morajo pogosto vsak trenutek preživeti s svojimi partnerji in nikoli ni dovolj, nadaljuje Grammer. Morda bodo novemu partnerju za zmenke hitro rekli "ljubim te" ali pa se bodo želeli takoj preseliti skupaj. Dober primer anksioznega/zaskrbljenega tipa je lik Ted Kako sem spoznal tvojo mamo, je za Scientific American zapisala psihologinja Jade Wu. V eni epizodi je Ted prosil dekle, naj se znebi psov, ki jih je podedovala iz preteklih zvez, ker se je zaradi povezave s preteklimi partnerji počutil ogroženega, je opozoril Wu.
"Kot odrasli pričakujete, da morajo partnerji skrbeti za vas, in pogosto jim to ni lahko storiti," pravi Goldberg. "Ta tip lahko začne pretepe in deluje ljubosumno, ker ne ve, kako sporočiti svoje potrebe."
Grammer pravi, da sprememba teh nagnjenj ne bo posledica partnerja, ki bo dal dovolj zagotovila. Ta tip se mora naučiti zaupati zagotovilu, ki ga daje partner.
»Veliko tega se nanaša na samospoštovanje: če verjamem, da sem vreden partnerjeve ljubezni, mu lahko zaupam, ko pravi, da ne bosta nikamor šla,« pravi Grammer.
4. Kaj je prestrašena navezanost?
Omenjen tudi kot "neorganiziran" slog navezanosti, je strahopetni/izogibajoči se lahko zapleten in nepredvidljiv. Ljudje, ki so kot otroci doživeli travmo, imajo morda ta stil navezanosti, ker oseba, ki bi morala skrbeti zanje in jim nuditi tolažbo, tega ni storila, vsaj nekaj časa. Vedenja, povezana s tem slogom, so ponavadi kombinacija tesnobnih in zaničujočih tipov, pravi Goldberg. Pogosto hrepenijo po čustveni intimnosti, a se tudi nagibajo k temu, da jo odvrnejo (na primer: "Sovražim te, prosim, ne zapusti me.").
Pošiljajo protislovna sporočila in se pogosto dojemajo, kot da dajejo veliko več, kot dobivajo.
"Radi se vidijo kot sočutni, altruistični in velikodušni, vendar so ponavadi zamerljivi, ker ne izpolnjujejo svojih potreb," pravi Goldberg. Vendar pa imajo tudi težave pri komuniciranju ali celo prepoznavanju teh potreb.
Zakaj je slog priponke pomemben
Prvič, pomembno je razumeti, da je preprosto napačno diagnosticirati svoj stil navezanosti, pravi Chen.
»V tem, kako vidimo sebe, imamo slepe pege,« pravi. Orodja za ocenjevanje, kot so kvizi v slogu prilog, pomagajo, vendar so še vedno nepopolna.
"Samodiagnosticiranje priporočam samo do te mere, da vam pomaga razmišljati o sebi in svojih vzorcih ter vedenju v odnosih, ne pa kot trdo etiketo," pravi Chen.
Tudi če niste prepričani, kam spadate med štiri sloge, je dragoceno razmisliti, kako ste postali ti si, kaj se je zgodilo v tvoji preteklosti, na čem lahko delaš in za kaj si lahko pripišeš priznanje, Goldberg pravi. »Če delate znotraj svoje osebnosti, so lahko slogi navezanosti zelo voljni,« dodaja.
Na primer, negotove stile navezanosti je treba obravnavati bolj kot vodilo kot osebni neuspeh.
»Ljudje se imajo za tiste, ki potrebujejo pomoč ali se oklepajo, toda če potrebujete nekoga, da se pogosteje oglasi, da se boste počutili varne, je to v redu,« pravi.
V terapiji je pogost refren, ki je koristen, ko govorimo o slogih navezanosti, pravi Goldberg: "Ime to, ukrotite, preoblikujte.« Z drugimi besedami, ko se naučite svojih vzorcev vedenja, lahko delate na spremembi njim.
Kako lahko zavedanje o stilih navezanosti pomaga vašemu razmerju
Zlahka je razumeti, zakaj je razumevanje partnerjevega sloga navezanosti koristno. Če ima nekdo na primer prestrašen-izogibajoč se slog, je prvi korak, da prepozna cilje njegovega odnosa in jasno pove, kako lahko njihovi vzorci navezanosti ovirajo te cilje.
"Od tam poiščite podporo za toleriranje več interaktivne čustvene intenzivnosti po malem," pravi Chen.
Namesto da bi od jeze izbruhnil in rekel: »Sovražim te! Ničesar ne prispevate k razpravi,« partnerju priznajte, da ste jezni, in ugotovite, zakaj. Vprašajte se, kaj lahko vi in drugi storite, da popravite ta občutek. Bi opravičilo pomagalo? Bi pomagalo pogostejše preverjanje pri vas? Vedeti morate, kaj čutite in kakšne so vaše potrebe, preden jih lahko sporočite svojemu partnerju, pravi Goldberg.
Če ste med prepirom nagnjeni k begu, na primer, to sporočite svojemu partnerju potrebuješ prostor za naslednjo uro in se boš raje sprehodil, kot da bi tiho odvihral ven, Goldberg pravi.
Prepoznavanje vedenja navezanosti po Grammerju je prav tako koristno, da se lahko pogovarjate o stvareh. Vendar je ključno, da to počnemo s sočutjem. Nočete ocene pritrditve na fotelj spremeniti v orožje za napad drug na drugega, na primer: "Tu je vaš bes, vedno to počnete!" ali "Samo spet si negotov."
»Všeč mi je ta stavek Brene Brown uporablja: "To je zgodba, ki si jo trenutno pripoveduje moj partner," pravi Grammer. "Lažje je, če vidite logiko, od kod prihaja vaš partner."
Vse je v tem, da prepoznamo, od kod morda prihajajo, in se jim poskušamo približati na najbolj koristen način. Če upoštevate to, se lahko odzovete z empatijo in ne z jezo.
Namesto da ljubosumnemu partnerju rečete: »Kako to misliš, misliš, da te varam? To je absurdno,« pravi Grammer, koristno je spomniti se zgodbe, ki si jo morda pripovedujejo, na primer »Nisem dovolj dober, zato seveda želijo najti nekoga, ki je boljši od mene.«
"Če lahko prepoznate vedenje, ki ni primerno ali koristno, vam to daje idejo, kako ga nekoliko izzvati," pravi. "Ko partner na primer potrebuje čas ali prostor, mu ga dajte, vendar mu povejte: 'Temu se ne bomo večno izogibali, vendar bomo malo počakali, dokler ne boste pripravljeni.'"
Pomembno je tudi, da ne dovolite, da bi malo samozavedanja sabotiralo vašo rast. Ne uporabljajte slogov navezanosti kot bergle za ohranjanje nezdravega vedenja v odnosih, kot je: "Oh, to je samo moj stil navezanosti, svet se lahko spopade s tem!"
"Znanje ni zastonj," pravi Grammer. "Raziskave so v terapiji pokazale, da znanje ni dovolj za spremembo - imeti morate znanje in ukrepati."
Ta članek je bil prvotno objavljen na
