V katerikoli zdrav odnos, morata imeti partnerja možnost povedati vse. To je lažje reči kot narediti, saj lahko nekatere teme zahtevajo veliko več takta. Še posebej težko je lahko, če jim morate povedati nekaj, za kar veste, da ne bodo želeli slišati, ali če potrebujete, da naredijo spremembo.
Kljub izzivu so takšne razprave pogosto potrebne. Torej, kaj točno je najboljši način za to? Kako od nekoga zahtevati, da se spremeni? Kaj praviš? Koliko časa jim morate dati, da naredijo omenjeno spremembo? Katere ciljne oznake naj bodo postavljene ob poti? Ali je dejansko mogoče od nekoga zahtevati, da se spremeni, ali so to le sanje, ki odlagajo neizogibno?
Obstaja veliko napačnih načinov, kako od partnerja zahtevati spremembo. Top ultimati niso idealni za nič drugega kot za zadnjo možnost. In razen če želite svojega partnerja počasi spravljati ob živce, pasivna agresija ne igra.
Vendar obstaja način, da to izpostavimo, tako da razumevanje zasenči obrambo. Potrebno je biti pozitiven, biti pripravljen na lastno spremembo in nekaj premisliti, preden svojemu partnerju rečeš eno besedo. Pomaga, če začnete s temi vprašanji.
Vprašanje št. 1: Je to res tako pomembno?
Pomembno je, da pomislite – res pomislite – kako vas moti. Kajti že najmanjšo spremembo je težko narediti, pravi Debra DeMartino, psihoterapevt v Hicksvillu v New Yorku. Pandemija je dvignila stres pri vseh, zato se splača vprašati, ali bo prošnja izboljšala vajin odnos ali pa bo le nekaj prizadela.
Prav tako je dobro razmisliti: Ali lahko kaj storite? Glasno govoreči glas vašega partnerja je lahko moteč, ko poskušate delati, vendar lahko nosite slušalke ali se preselite v drugo sobo. Težava odpravljena. Pogovor ni potreben, pravi.
Vprašanje št. 2: Kaj pričakujete?
Obstajata dve vrsti sprememb. Ena je temeljna, na primer biti bolj pustolovski ali manj jezen, ki bi se lahko, če ne bi obravnavali, počutili kot možnost ločitve. Vendar se zavedajte, da je to zakoreninjeno vprašanje.
»Razvoj traja 18 let. Ne bo izginilo v enem tednu,« pravi Robyn Landow, psihologinja iz New Yorka. Tako globoko zasidrana vprašanja zahtevajo delo, čas in verjetno tudi terapijo. Toda ob trenutni družbeni izolaciji, političnem ozračju in splošni negotovosti, "je enako težje je reči: 'Oh, to je pravi čas, da spremenim svojo osebnost, da ti bom ugajal,'« dodaja DeMartino.
Druga zahteva je sprememba vedenja. To so težave s čiščenjem pomivalnega korita in ugašanjem luči. To je izvedljivo, a še vedno težko, saj sprememba zahteva ustvarjanje nove navade. Kot veste, ko poskušate iti prej spat ali vztrajate pri vadbi, stvari tega ti želite narediti, to ni enakomerna pot navzgor. Potrpežljivost ne more primanjkovati. »Vsi si želimo, da bi 'Just snap of it' delovalo, a ne deluje,« pravi Landow.
Vprašanje št. 3: Zakaj moj partner to res počne?
Želite razmišljati o motivaciji osebe. Morda je težava posledica družinske tradicije ali mehanizma obvladovanja. To se imenuje zavzemanje perspektive, pravi Landow, in omogoča, da se začne empatija. Prav tako se je dobro spomniti, kaj se zlahka pozabi v še tako močnih odnosih: pogosto ni namerno ali osebno, pravi DeMartino. Nič od tega ne povzroči, da težava izgine, lahko pa jo zmanjša na nepomembno velikost.
Vprašanje št. 4: Kaj vas v resnici moti?
Večino časa, ko iščete spremembo, je na delu globlje vprašanje, pravi DeMartino. Recimo na primer, da se vaš partner ves dan redno pogovarja z mamo in sestro. Ti čutiti da jih odvzame in vam naloži otroške dolžnosti. Sliši se res, a z malo poglabljanja boste morda ugotovili, da bi radi nekoga, s katerim bi se redno pogovarjali ali želite nekaj časa sami, pri čemer zamenjate zahtevo, ki jo želite podati, in pogovor, ki ga boste imeli, opombe Lindsay Jernigan, pooblaščeni klinični psiholog v Burlingtonu, Vermont
Lahko tudi preberete ta vprašanja in ste še vedno jezni in želite prositi za spremembo. To je pošteno in potrebno. "Ne nabijajte čustev," pravi DeMartino. "Zamera bo vedno dodala gorivo." Toda z razmišljanjem ne reagirate več.
Kako nekoga prositi za spremembo: vložitev zahteve
V redu, torej ste pripravljeni na vprašanje.
Velikost vprašanja lahko narekuje pristop. Če je težava nekaj brezveznega, kot je pospravljanje posode, preprosto vprašajte neposredno, ne da bi se dotaknili zgodovine ali rekli: »Vi nenehno.” Takšne stvari lahko povzročijo kritike.
Če je težava bolj niansirana, začnite z: "To je malo težko omeniti," čemur sledi "Nisem vedel, kako zelo me to moti, vendar sem se spraševal, ali bi lahko ..."
To daje vašemu partnerju smer, ki pa reči nekaj, kot je "sovražim, ko to počnete", ne, pravi Landow. Izkazuje tudi obzirnost in povečuje možnosti, da bo slišan. "To ni priložnostni slam," pravi DeMartino.
Pogovor, ki sledi, bo morda prinesel boljši vpogled v razloge za takšno vedenje in zmanjšal vaš stres. Tudi vaš partner je lahko dojemljiv za spremembe. Toda pripravite se, da bodo rekli: "Oh, tudi jaz imam seznam." Ko vaš zakonec prosi za spremembo vedenja, poslušajte in nato ocenite stroške v primerjavi s koristjo, pravi Landow. Morda se vam ne zdi, da so kupi na tleh velika stvar, toda zaradi te nizke sadne spremembe se vaš zakonec počuti cenjenega, slišanega in bolj nagnjenega k vzajemnosti.
In splača se vsaj poskusiti. Ljudje cenijo trud in ko nekaj ni mogoče storiti – navsezadnje niso vse zahteve enake – ste zgradili svojo banko. "Ko rečeš, da se je res težko spremeniti, imaš ulično vero," pravi Landow.
Tudi z vašim trudom morda ne boste opazili nobenih sprememb pri partnerju, tudi če obljubite, da bo to storil. Lahko je domnevati najslabše, vendar obvladajte ta instinkt. "Lahko smo tako skreni," pravi DeMartino. Namesto da zaskočite, odprite z: "Zanima me, ali imate kakšno mnenje o tem, kar sem vprašal?"
Ko ste v dvomih, vedno postavite vprašanje. Lahko bi ugotovili, da je vaš partner razmišljal, vendar je bil tudi raztresen, da ima težave pri opuščanju tega, kar je znano, ali da se resnično trudi na način, ki ni očiten. Spraševanje ohranja pogovor in vašega partnerja odprtega. "Ko oseba postane obrambna, lahko prepreči priložnost za rešitev težave," pravi DeMartino.
In potem bodite spodbudni. Potrdite poskuse. Običajno rečeno "končno" ne zadošča. Ni pošteno biti zloben, ker težava, ki je niste nikoli omenili, še ni bila rešena, ugotavlja Jernigan.
Veste, kako in kdaj vaš partner sprejema povratne informacije, vendar želite pohvaliti kakršen koli napredek naprej. "Vedno želite dati pozitivne povratne informacije," pravi Landow, "ker ste bili pripravljeni dati negativne povratne informacije."
Ta članek je bil prvotno objavljen na
