Sprašujemo se, kaj smo dolžni naši starši, čustveno ali finančno, je moderno filozofsko razkošje. V zgodovini so otroci zagotavljali zgodnjo povrnitev naložbe, delali na družinskih kmetijah, delali v industriji ali vsaj pomagali pri vzgoji drugih otrok. Vendar se od večine otrok, vzgojenih v Ameriki 21. stoletja, da veliko in malo pričakuje. Večinoma od otrok ne zahtevamo, da se poročijo v zveze ali prevzamejo naslove ali celo, na žalost, prevzamejo družinska podjetja. To verjetno predstavlja napredek, vendar zmede knjigo. Medtem ko je bil izračun dolga včasih dokaj preprost, plačan naprej seznam družbenih norm, je sodobna aritmetika postala zapleteno, zlasti za odrasle otroke, od katerih se pričakuje, da bodo živeli neodvisno življenje, vendar bodo tudi pokazali nekaj zvestobe svojim predniki.
Z več neodvisnosti in manj pričakovanj, kar dolgujemo staršem ali otrokom stari starši se zdaj izračunava v delovnih urah in dolgoročnih naložbah. Ali jim dolgujemo klic? Ali jim dolgujemo zahvalni dan? Ali jim dolgujemo vikende? Ali jim dolgujemo oskrbo do konca življenja? Jim dolgujemo finančno podporo? Ali jim dolgujemo vnuke?
Ali pa jim nismo nič dolžni?
Zdi se, da se odgovori na to neskončno litanijo vprašanj pojavljajo ad hoc, pod vplivom različnih etničnih, ekonomskih in medosebnih izkušenj. Vsi najdemo svojo pot. Toda zdaj se zdi, da so raziskovalci in psihologi našli nekaj doslednosti v tem, kako ljudje pridejo do svojih odgovorov, ki govorijo o širšem, nastajajočem razumevanju tega, kaj se dolguje. Zdi se, da Američani verjamejo, da si starši že zaradi tega, ker so starši, zaslužijo odnos.
Velikokrat postane vprašanje, kakšen odnos. Sodobni filozofi so poskušali rešiti zagato tako, da so razvrstili štiri teorije o tem, kar imenujejo sinovska obveznost: Teorija dolga, teorija prijateljstva, teorija hvaležnosti in teorija posebnih dobrin. Teorija dolga postavlja preprosto, čeprav včasih čustveno obremenjeno transakcijo, pri kateri otroci skrbijo za starše le do te mere, da so zanje skrbeli kot otroci. Teorija prijateljstva pravi, da odrasli otroci staršem dolgujejo le enako skrb, kot bi jo dolgovali zelo dobremu in tesnemu prijatelju. Teorija hvaležnosti pravi, da otroci skrbijo za starše, ker jih motivira hvaležnost za nesebično in dobrohotno vzgojo otrok. Nazadnje, teorija posebnih dobrin nakazuje, da so otroci dolžni ponuditi samo tisto, kar lahko edinstveno ponudijo – ljubezen ali posebno skrb v večini primerov – v neposredna menjava za tisto, kar starš ima ali trenutno ponuja (pomislite: dediščina), vendar je za razliko od teorije dolga ta transakcija stalna in nedokončana.
Sodobna aritmetika je postala zapletena, zlasti za odrasle otroke, od katerih se pričakuje, da bodo živeli neodvisno življenje, a tudi nekaj zvestobe svojim prednikom.
V središču vseh teh teorij o družinskih obveznostih je nekakšen čustveni odnos. Ne glede na to, ali gre za občutek bližine ali obveznosti, to pomeni, da ne gre za čiste ekonomske transakcije. Transakcije in ekonomsko sklepanje lahko podpirajo odnose med staršem in otrokom, vendar logika ne izpodrine čustev.
Zanimiv način za razmislek o tem, kako se čustveni in ekonomski razum lahko zapleteta, ponujajo empirični ekonomisti. Gary Becker in Nigel Tomes, ki sta ustvarila ekonomski model prenosa bogastva, ki temelji na ideji kapitala naložba. Dvojec je ugotovil, da ko se starši odločajo med naložbami v človeški kapital in finančnimi naložbami, ponavadi dajejo prednost naložbam v človeški kapital, odločitev, ki je hkrati sentimentalna in globoka logično. Visoke naložbe v človeški kapital so vodile do višjih zaslužkov in večje neto družinske potrošnje (nekoliko močnejša metrika kot zaslužki za analizo kolektivnih nagrad in blaginje).
Zanimivo je, da sta Becker in Tomes ugotovila, da se naložbe v človeški kapital ponavadi končajo, ko jih vse manjši donosi uskladijo s finančnimi naložbami. Mama in oče, skratka, nista rada plačala drugega doktorata. Toda prvi ima nekakšen čustveni, ekonomski in, da, družbeni smisel.
Hladna logika, na kateri temelji odločitev o vlaganju v otroke, rahlo naredi naslednjo izjavo lažje za starše: vsak sklep o tem, kaj dolgujemo svojim očetom in materam, je na koncu osebno. Izkazalo pa se je, da računanje, ki se običajno pojavi tudi v odrasli dobi in se razvije precej čez srednja leta, ni. Ne povsem. Medgeneracijski dogovori niso le produkt otroške plemenitosti. Zelo pomembno je tudi, kaj starši želijo.
Ker so bolj demokratične oblike sodobnega starševstva olajšale ustvarjanje razmeroma enakopravnih odnosov, so starši vedno bolj iskali družbo pri svojih otrocih. V raziskavah med starši mladih odraslih, Jeffrey Jensen Arnett, višji raziskovalec na univerzi Clark in avtor knjige Nastajajoča odraslost: vijugasta cesta od poznih najstniških let do dvajsetih je ugotovil, da je največja želja staršev prijateljstvo s svojim odraslim otrokom.
"Kar starši resnično iščejo, je izplačilo," pojasnjuje Arnett. »In to je za njih odnos — prehod na nekaj manj hierarhičnega. To je celo pomembnejše kot diplomirati na fakulteti in dobiti prestižno službo. Tisto, kar resnično iščejo, je predvsem občutek, da jih imajo otroci radi, da so jim hvaležni in da uživajo z njimi.«
Kakršen koli sklep o tem, kaj dolgujemo svojim očetom in materam, je navsezadnje oseben. Vendar se izkaže, da izračun ni.
In če odrasel otrok ni delal na tem, da bi postal dobra in spodobna oseba, postane takšen odnos težje doseči. Če se niso premaknili k samooskrbi in so zapravili naložbo svojih staršev, postane prehod mimo hierarhičnega odnosa izjemno težka naloga. Tako razpadejo odnosi. Toda, in to si je pomembno zapomniti, večina tega ne počne, kar je verjetno eden od razlogov, zakaj je še vedno smiselno imeti otroke v kontekstu sodobne družbe, ki izredne stroške nalaga staršem, ki so večinoma prepuščeni sami sebi (razen če sta babica in dedek okoli).
"Ljubezen, odnos je tisto, zaradi česar je zadovoljstvo na obeh straneh," pojasnjuje Arnett. Zdi se, da je to osupljiv primer za teorijo prijateljstva o družinskih obveznostih. Če si starši želijo prijateljstva in če otroci čutijo takšno bližino svojih staršev, kot bi jo čutiti neverjetno tesnega prijatelja, potem sta oba motivirana, da še naprej ljubita in skrbita za enega drugo.
Hkrati pa to tudi pojasnjuje, zakaj je nevarnost, da bi se razmerje med odraslimi otroki in starši poslabšalo, tako grozeča grožnja v sodobni ameriški družbi. Brez rasti smiselnega dolgoročnega odnosa se bodo starši verjetno počutili, kot da so dobili surov konec posla. In v nekem smislu bi imeli prav - odvisno od tega, kakšno otroštvo so ustvarili svojim potomcem.
Po mnenju socialne psihologinje dr. Susan Newman, avtorice Spet pod eno streho: vsi odrasli in se (ponovno) učijo srečno živeti skupaj. »Kot odrasel otrok se počutiš, koliko dolguješ staršem, odvisno od tega, kako si bil vzgojen,« pojasnjuje. "Če bi imeli odsotnega očeta, se boste počutili precej drugače in morda ne boste želeli čutiti, da mu kaj dolgujete, v primerjavi z mamo, ki je bila vedno tam."
To bi podprlo posebno dobro teorijo starševstva, ki predlaga vzajemnost. Če je starš slab starš, v odnos ne prispeva več svojih posebnih dobrin. To pomeni, da otroku ne bi bilo več treba vračati. Vendar se zdi, da je odnos med staršem in otrokom precej odporen. Če upoštevamo raziskavo o nastajajočih odraslih, kar 76 odstotkov meni, da se bolje razumejo s starši, ko dosežejo zgodnja dvajseta leta, kot so se v najstniških letih. To nakazuje, da je odrasel človek kljub težavnim, čustvenim pretresom in mejnim preizkusom, ki so skupni najstniškim letom otrok še vedno čuti, da dolguje stik s staršem in odnos, tudi če so nekoč veljali za nesposobne kreteni.
Pomembno pa si je zapomniti, da bodo otroci pogosto zrasli in imeli svoje otroke. To pomeni, da se vsaka čustvena ali ekonomska transakcija, ki je nekoč delovala v diadi, predvsem med staršem in otrokom, zdaj dogaja v triadi: starš, otrok in vnuk. Nenadoma ti izračuni postanejo še težji. Starši so zdaj stari starši in pričakujejo, da bodo odrasli otroci olajšali odnos s svojimi vnuki. To sproži povsem novo analizo stroškov in koristi.
Sodoben odnos med staršem in otrokom je edinstven. Je amalgam dobrohotnosti, ljubezni, zaupanja, občudovanja, finančnih transakcij in upanja, da naslednja generacija predstavlja boljšo prihodnost.
Če na to novo vrsto razmerja pogledate skozi lečo teorije dolga. Obstaja nova možnost, da si starši, ki so postali stari starši, naberejo več dolga, glede na to, koliko lahko dajo. Na nek način se zdi kot kruta računica. Vendar je to stalna čustvena naloga z velikimi posledicami. "Ko delaš račun in razmišljaš o lastnih otrocih, postanejo stari starši nenadoma zelo pomembni," pravi Newman. »Hranijo družinsko zgodovino. Lahko vas pokrijejo. Otrokom projicirajo določeno obliko stabilnosti, občutek varnosti, da se poleg staršev še komu lahko obrnejo.«
Mogoče pa so tudi stari starši dolžni vzpostaviti stik z vnuki zaradi njihove vloge pri vzgoji odraslega v starša. To je pogled na stvari, ki je zelo usmerjen v teorijo dolga. Navsezadnje mnogi odrasli otroci menijo, da je dolg kvečjemu vračanje skrbi, ki so jo prejeli kot otroci. In to knjigo je mogoče hitro napolniti glede na stroške oskrbe starejših. Državno povprečje nemedicinske oskrbe na domu je leta 2017 znašalo 21 USD na uro, medtem ko je bila oskrba v povprečju 3750 USD na mesec, domovi za ostarele pa so imeli povprečne stroške 227 USD na dan.
"Mislim, da večina otrok razume, da bodo njihovi starši, ko bodo starejši, na nek način morali biti na voljo za oskrbo, bodisi denarno ali fizično," pravi Newman. »Obstajajo vse vrste zapletenih načinov, kako se to zgodi. Večina nas meni, da to dolgujemo svojim staršem, tudi če so bili grozni.«
To je zelo čustvena, a večinoma tudi logična transakcija. Čeprav se izplača za odrasle otroke. Kot prvo, pojasnjuje Newman, pomaga razbremeniti kakršne koli občutke krivde, ki bi jih lahko imel otrok ob koncu življenja staršev. Če nič drugega, so vrnili fizično oskrbo - na koncu so bili »tam zanje«. Še pomembneje pa Newman poudarja: »Vaši otroci, njihovi vnuki vas opazujejo. Zelo verjetno je, da se bodo s svojimi starši obnašali natanko tako, kot se bodo oni obnašali do tebe.«
Trendi, kako otroci izračunavajo, kaj dolgujejo staršem, se nenehno spreminjajo. Upoštevajte dejstvo, da je po veliki recesiji skrb za otroke, ki so jo prejemali od staršev, pogosto vlečena ven kot otroci umaknili nazaj na svoje domove zaradi pomanjkanja zaposlitve ali pa so izkoristili mamo in očeta za denarno pomoč, da bi preživeli med vitkostjo čas. Zaradi tega raziskava dr. Arnettsa kaže, da sama zamisel o dolgovanju staršev ne pride v poštev za mlade odrasle.
»Večina novopečenih odraslih ne razmišlja o tem, kaj dolgujejo svojim staršem,« pravi Jensen. "Odrasli v vzponu so zelo osredotočeni na ustvarjanje življenja zase in na izgradnjo temeljev za odraslo življenje."
Mnogim od teh mladih odraslih so starši še vedno v veliko podporo. Enostavno ni dovolj avtonomije ali razdalje. Dolg v razmerju še vedno aktivno nastaja. Starši pa nimajo nič proti nadaljevanju naložbe.
»Starši želijo videti, da so njihovi otroci uspešni, in želijo, da so njihovi otroci srečni,« pravi Jensen. "Če to pomeni, da jim v dvajsetih letih nudimo dodatno pomoč, so starši to pripravljeni storiti... Dokler obstaja načrt z velikim P."
Ko otrok ne sledi strogemu načrtu ali kaže znake samozadostnosti, se starši začnejo počutiti razočarani. Napetosti naraščajo. Na nek način lahko čustvena in finančna transakcija, ki je bila nekoč neizrečena, nenadoma postane zelo očitna in sproži trenja v razmerju.
A ne glede na to, kako zapleteno je razumeti, kaj dolgujemo staršem, ena stvar ostaja jasna. Potreba po nekakšnem stalnem čustvenem odnosu je akutna in se je zavedajo tako starši kot otroci. Toda ta odnos morda ne obstaja v nobeni urejeni filozofski teoriji.
Teorija o dolgovi morda deluje, vendar se nabiranje čustvenega in denarnega dolga staršev ne konča pri 21 letih. Ne v sedanjem gospodarstvu in zagotovo ne potem, ko starš postane stari starš in začne nuditi pomoč in nego. Teorija hvaležnosti je odlična za razumevanje motivacije, vendar bi hvaležnost lahko pokazali s srčnim pismom ali s plačilom za dom za ostarele. Je preširoko, da bi bilo v pomoč. In čeprav je prijateljstvo super, se lahko konča, ko se ljudje ločijo.
Sodoben odnos med staršem in otrokom je edinstven. Je amalgam dobrohotnosti, ljubezni, zaupanja, občudovanja, finančnih transakcij in upanja, da naslednja generacija predstavlja boljšo prihodnost. Tako da, staršem dolgujemo odnos. Takega, ki je obojestransko koristen. Če že ne finančno, pa vsaj čustveno, za nas same, naše starše in naše otroke.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
