Varno lahko rečemo, da bi lahko uporabili a počitnice v ne tako oddaljeni prihodnosti. Morda pobeg ob plaži, poln peščenih gradov, kreme za sončenje, košaric pomfrita in majhnih dlani, prekritih s stopljenim sladoledom. Ali morda a cestno potovanje kjer križarite od St. Louis Archa do pustoši Južne Dakote in na poti veliko časa uživate v hotelskih bazenih.
Sliši se kot blaženost, kajne? Toda preden pridete do zabavnega dela, morate načrt dopust s partnerjem. To vključuje odločitve, tekmovanje pričakovanjain omejitve, ki jih verjetno niste opazili. Če niste previdni, lahko načrtovanje družinskega pobega postane še en vir stres poskušaš pobegniti. Družinske počitnice vključujejo veliko izbir. Poleg odločitve, kam in kdaj iti, boste morali določiti proračun, ugotoviti, kako priti do tja, in izbrati dejavnosti. Prav tako je pomembno, da ugotovite svoje starševske vloge na potovanju – na primer obvladovanje tistih neizogibnih zlomov po dolgem dnevu. Ni nerealno, da boste s partnerjem doživeli nekaj napetosti.
Zdaj, tudi če navigacija v napetih trenutkih ni vaša najljubša stvar, si zapomnite: Malo stresa je zdaj veliko bolje kot pihanje na potovanje, ki naj bi bilo zabavno in sproščujoče ali pa bi obudilo grenkobo in zamero, ker niso vsi dobili, kar so želeli. potovanje.
»Če ne načrtujete vnaprej, bi lahko počitnice preživeli s prepiri, ki bi jih lahko preprečili, vendar se bodo verjetno stopnjevati, ker uporabljate PTO in plačujete, da uživate v svojem času,« pravi Samantha Kingma, zakon in družina terapevt pri Počitek in obnovitvena terapija. "Morda ne uničuje odnosov, lahko pa naredi vaš dan na plaži veliko manj prijeten."
Da bi se izognili morebitnim težavam, ki bi se lahko pojavile med fazo načrtovanja dopusta, si lahko naredite veliko uslugo, tako da se izognete tem pogostim problematičnim področjem. Iz enačbe lahko odpravijo nepotreben stres in, kar je prav tako pomembno, zaščitijo vaš odnos pred morebitnimi konflikti.
1. Nezmožnost prepoznavanja vaših pričakovanj
Vsak načrt, ki ga naredite, vsebuje pričakovanja, ki odražajo različne vrednote, prepričanja, mnenja in cilje vas in vašega partnerja. Na primer, če cenite sprostitev na počitnicah, si boste zamislili drugačno potovanje kot nekdo, ki mu je bolj mar za umetnost in arhitekturo.
Ker so vaši počitniški načrti običajno povezani z nečim veliko globljim, je zlahka zagrenjen, ko stvari ne gredo tako, kot ste si zamislili. Ključ, glede na Sarah Rattray, psiholog za pare in direktor podjetja Inštitut za komuniciranje parov, si vzame čas, da ugotovi svoja pričakovanja, preden se o njih pogovori s svojim partnerjem. Kakšen je vaš idealen dopust? Kje bo? Kako dolgo bo trajalo? V katerih dejavnostih želite uživati? Kakšen je cenovni razred? Tako lahko v procesu načrtovanja upoštevate vrednote obeh strani in zagotovite, da se nobena oseba ne počuti zapostavljeno ali razočarano zaradi izida potovanja.
2. Nezmožnost preverjanja vaših pričakovanj
Čeprav pričakovanja igrajo pomembno vlogo pri odločanju, to ne pomeni, da so vsa pričakovanja realna ali poštena. Na primer, je verjetno ni realno pričakovati, da bo vaš malček lahko preživel cel dan v Disneylandu brez dremeža in slabega počutja ali misliti, da vašemu predšolskemu otroku ne bo dolgčas ves dan poležavati v hotelu.
Zaključek: Preden izrazite svoja pričakovanja, se prepričajte, da so realna. Še vedno lahko sprejemate te odločitve, če so za vas dragocene, pravi Kingma, vendar se prepričajte, da ste pripravljeni prevzeti odgovornost za možne rezultate. (Če se, recimo, o Disneylandu z vašim dveletnikom ne pogajate, potem je edino pošteno, da preprečite izbruhe jeze.)
3. Načrtovanje preveč naenkrat
Družinski sestanek je odličen način, da se prepričate, da sta s partnerjem enaka glede pričakovanj, in da začnete načrtovati podrobnosti svojega potovanja. Toda poskušanje doseči preveč naenkrat samo poveča verjetnost konflikta. Rattray predlaga, da se rešite napetosti in načrtovanje razdelite na nekaj sej (še posebej, če v razpravi pridete do zastoja). »Najuspešnejši boste, če se osredotočite na en delček počitnic naenkrat, namesto da bi se poskušali lotiti celotne slike,« pravi. In tudi če se stvari razgrejejo, se spomnite Kingminega predloga: Če vnaprej rešite svoj konflikt, zmanjšate možnost stresa na prepotrebnem dopustu.
4. Ne odločanje o tem, kdo bo kaj delal
En partner, ki se počuti, kot da dela več kot drugi, je zanesljiva pot do zamere. Tako kot imata vi in vaš partner verjetno edinstvene veščine pri starševstvu in domačih opravilih, vsak od vas prinaša različne veščine pri načrtovanju počitnic. Podobno lahko nekateri vidiki načrtovanja bolj vplivajo na vas kot na partnerja in obratno.
Ko določite svoja pričakovanja glede potovanja in se odločite, kaj je za vas najpomembnejše, Kingma predlaga, da delegirate, kaj bosta naredila vi in vaš partner. Na primer, če naloge, usmerjene v podrobnosti, kot je izbira hotela in rezervacija najema avtomobila, niso vaša močna stran, prepustite te naloge svojemu partnerju. In če vaš partner ni navdušen nad raziskovanjem restavracij ali dejavnosti, lahko to prevzamete vi. Vnaprej se odločite, katere odločitve morajo iti druga mimo druge, preden sprejmete kaj dokončnega. Kakor koli že, vaše počitnice bodo veliko bolj prijetne, če boste duševno delo razdelili na obe strani.
5. Prehitro vključevanje otrok v proces
Če so vaši otroci dovolj stari, da prispevajo ideje za potovanje, jih zagotovo lahko vprašate o njihovih pričakovanjih. Toda preden to storite, se prepričajte, da sta s partnerjem enaka glede ciljev in pričakovanj. "Prezgodaj pripeljati otroke lahko zaplete že tako grd proces odločanja," pravi Kingma. In če se odločite svoje otroke vprašati, kaj bi radi počeli na počitnicah, ne pozabite, da bodo morda rekli, da želijo iti v vesolje ali na Antarktiko. Morda vam bo pomagalo zagotoviti izbire, ki odražajo vaše vrednote in vrednote vašega partnerja. Na primer, če ste se že odločili, da greste na počitnice na plažo, prosite svojega otroka, naj vam pomaga izbrati igrače za plažo, ki jih spakirate, in če greste ven jest, ponudite dve restavraciji, med katerimi lahko izbirate.
6. Biti preveč tog
V celotnem procesu bo kompromis ključen. Potrudite se, da se srečate s partnerjem na sredini, ko gre za pričakovanja in naloge načrtovanja. In tako kot na katerem koli drugem področju svojega življenja, poskusite zgrešiti velikodušnost. »Na primer, če vam vaš partner pove, da ceni sprostitev na počitnicah, tudi če tega ne storite, naj vedo, da je to za vas smiselno, in ne pozabite najti načinov, kako pomagati svojemu partnerju, da ima ta čas,« pravi Rattray. Dopust je velika naložba časa in denarja in povsem razumljivo je, da želite, da vaše veliko potovanje odraža vaše vrednote - vendar stvari na vaš način niso vredne morebitnega konflikta ali občutka, da vam partner zameri potovanje, ki naj bi bilo sproščujoče in zabavno vsi.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
