Če nekdo reče, da ne obžaluje svojega načina starševstva, tej osebi zares gorijo hlače. obžaluje razporedite pot starševstva kot reklamne table, ki z velikimi krepkimi črkami prikazujejo stvari, ki bi jih morali storiti, a niste. Vzgajanje spodobnih ljudi je težko delo. Napake in obžalovanja pridejo z ozemljem. In čeprav razmišljanje o obžalovanju ni zdrav način življenja, je koristno, če ga zaslišimo in iz njega izvlečemo lekcije, kjer lahko. Zato smo se pogovarjali z različnimi očeti o tem, kaj obžalujejo, in kaj bi storili drugače, če bi se starševstva lotili. Eden si je želel, da bi bil manj kričal; drugi, da si je želel, da bi se še malo opustil. Vsi so ponudili svoje nasvete, da bi novopečenim staršem pomagali pridobiti nov pogled. Evo, kaj so rekli.
Želim si, da bi bil bolj konstruktiven, ko se pogovarjam s svojimi otroki
»Prve besede iz mojih ust so bile vedno 'Bodi previden'. Mislim, da se ta besedna zveza preveč uporablja. Razumem, zakaj starši to pravijo. Otroci morajo biti pozorni na to, kar počnejo, in naloga staršev je, da jih zaščitijo. Toda kaj pomeni biti previden? Nič ne pomeni in ničesar ne uči. Namesto tega bi moral biti konstruktiven. "Močneje drži ta kozarec v rokah", namesto da rečeš "Ne, ne, ne, bodi previden." Kaj to pomeni? nič. Zato si želim, da bi bil bolj konstruktiven in manj zaskrbljen, ko sem poskušal učiti svoje otroke.« —
Želim si, da bi bil bolj dosleden
»Otroci potrebujejo doslednost, veš? In zame je bilo to res težko. Ne obvladam rutine. Manjkalo mi je tudi samozavesti, zaradi česar sem bil nekako občutljiv na to, kako se moji otroci odzivajo name, zato sem spremenil svoje ravnanje s stvarmi ali osebo, h kateri se nagibam. Včasih sem bil zabaven oče, nekaj dni sem bil strog oče. A doslednosti ni bilo. Temeljilo je na mojem osebnem razpoloženju v nasprotju s tem, kar so potrebovali od mene. Zdaj mi gre bolje, vendar sem si želel, da bi se prej naučil, kako pomembna je doslednost – tako v njihovi rutini kot v tem, kako ravnajo njihovi starši.« — Taylor, 44, Kalifornija
Želim si, da bi svojim otrokom pogosteje govoril o denarju
»Želim si, da bi vedel, kako zelo bi govorjenje o denarju pred mojimi otroki vplivalo nanje. Nikoli nismo bili revni ali kaj podobnega, jaz pa sem bil vedno tako varčen. In če se ozrem nazaj, je način, kako sem se izrazil – rekel: „Tega si ne moremo privoščiti“, namesto „To je precej drago“ – zasadil semena. Zdaj sta oba vznemirjena zaradi denarja ves čas. Vedno slišiš, da moraš biti previden, kaj govoriš v bližini svojih otrok, vendar nikoli ne upoštevaš takšnih subtilnih stvari. V redu je, samo nekaj, kar bi naredil drugače.” – Keith, 43, Ohio
Želim si, da bi prej spoznal, da se mi ni treba obnašati kot moji starši
»Poslušal bi način manj lastnim staršem. Sta dobra starša in mislita dobro, a zagotovo sta nekaj stvari zajebala. In bili so zelo strogi, ko so nam govorili, kako naj vzgajamo svoje otroke. Moja žena je to sprejela in bil sem raztrgan. Na koncu smo sprejeli veliko lastnih odločitev in na koncu dobili nekaj čudovitih, čudovitih otrok. Ko so mladi, so otroci kot projekt za vse. Cenil sem prispevek, vendar sem se moral pravilno nagniti, ko sem poskušal ohraniti ravnotežje.« – Jordan, 35, Florida
Želim si, da bi bil več časa ena na ena s svojo hčerko
»Z ženo sva se zelo trudila, da sva se s hčerko družila 'kot družina'. Mislim, da bi meni – in nam – lahko koristilo več časa sam, ena na ena tu in tam. Saj veste, tako kot izlet v trgovino z živili ali celo sprehod po ulici. Samo oče in hči. Ali pa mama in hči. Vse se je dobro izteklo, a mislim, da bi bili ti spomini posebni.« – Darrell, 40, Colorado
Želim si, da bi več delal, preden bi imel otroke
»Nisem vedel, da bo moje fizično počutje tako vplivalo na mojo vlogo starša. Tudi ko najina hčerka ni bila zelo aktivna, sem se trudil ostati buden, spati in slediti napornemu urniku skrbi zanjo. Bilo je fizično zahtevno in veliko bolj naporno, kot bi moralo biti. Moraš biti v formi, da imaš otroka. To je veliko dela. Kot veliko dela. In fizični del je lažji del. To je tisti del, ki ga lahko najbolj neposredno nadzorujete, tako da ne postanete lenuh. Če to opustite, se umakne mentalni nestabilnosti, čustveni nestabilnosti in vsem drugim težavam. Na dan, ko izveste, da ste noseči, začnite delati počepe ali zumbo ali kaj podobnega. Pomagalo bo, da bo prišlo do kritičnega časa.« – Jeff, 38, New Jersey
Želim si, da bi se bolj aktivno zanimal za obsedenosti svojega otroka
»Moj sin je bil zelo navdušen nad Pokémoni, ko je imel približno 10 let. Bil je preprosto obseden s tem. In bil je tako navdušen, da je to delil z vsemi, ki bi jih poslušali. Bil sem zelo "meh" glede tega. Na primer, 'Oh, to je kul!' Ali 'Čisto!' Res sem zamudil priložnost. Ni mi bilo treba postati strokovnjak za Pokémone - imenujejo se "mojstri", v vednost - a včasih pomislim na obraz mojega sina bi zažarel, če bi ga prosil, naj me nauči igrati ali razloži različne znakov. Ali če sem ga presenetil s posebno voščilnico ali kaj podobnega. To je bila njegova stvar, vendar so bili deli tega, ki bi lahko bili naš tudi, če bi bil malo bolj proaktiven.« – Al, 44, Pennsylvania
Želim si, da bi manj poudarjal interese svojega sina
»Včasih me je zelo skrbelo, da moj sin nima nobenih interesov ali dejavnosti. Moj najstarejši je bil vedno tako tih in introvertiran. Vedno sem ga poskušal prepričati, da naredi eno ali drugo stvar, in se obremenjeval zaradi tega. Nato se je povsem sam začel ukvarjati z glasbo in fotografijo. Naslednje, kar vem, je, da je bil sprejet na sedem fakultet in da igra bobne v naši cerkvi. Resnično si želim, da bi se le bolj sprostil in spoznal, da bo našel svojo pot, ne da bi mu jo moral jaz utirati.” – Jeremy, 44, New York
Želim si, da ne bi tako zelo obsojal drugih staršev
»Preden sem imel otroke, sem se posmehoval in zasmehoval vsakič, ko sem v javnosti videl neukrotljivega otroka. Jezil bi se in si mislil: 'Moj otrok bi nikoli obnašaj se tako.’ Seveda ne, kajne? Nameraval sem biti popoln starš in vzgojiti popolnega otroka. Otrok, ki ni sposoben, da bi se kdaj zavedel. Bil sem tako obsojajoč kreten in želim se iskreno opravičiti vsem staršem, ki so se trudili, da sem jih kdaj pogledal od glave do pete. Preden sem imel otroke, nisem vedel nič boljšega. Mislil sem, da bi otroci storili, kar jim rečeš, če bi bil dober starš. Pozabil sem, da so živa, dihajoča bitja, ki lahko v trenutku ponorijo. Očitno sem se moral veliko naučiti.” – K.J., 39, Kolorado
Želim si, da bi počakal, da bi mu pripovedoval zgodbe o svojem otroštvu
»Zamolčal sem zgodbe o svojih težavnih dneh, dokler nisem bil prepričan, da moj otrok ne bo kreten. Ko sem bil majhen, smo se s prijatelji s kolesi vozili proti ogromnim snežnim zametom na parkiriščih. Strmoglavili bi se, nato pa bi se obrnili čez krmilo. Klasične stvari za mlade fante. To sem povedal svojemu sinu, na nekakšen bahav način, in on je šel ven in to počel s svojimi prijatelji, eden izmed njih mu je ločil ramo. Bistvo je, da je izmenjava zgodb o težavah, ki sem jih povzročil med odraščanjem, velik vir vezi med mano in mojim sinom. Zdaj, ko je starejši, zrel in dobra oseba, to je. Bodite potrpežljivi, poskrbite, da vaš otrok ni idiot, nato pa mu povejte, kako ste se zapletali s svojimi RA.« – John, 36, Severna Karolina
Želim si, da bi bil malo lažji
»Namesto da bi dvomil o vsaki odločitvi, ki sem jo sprejel, bi morda dvomil samo o vsaki tretji ali četrti odločitvi. Ko so bili moji otroci majhni, sem se nenehno spraševal. »So si dovolj dolgo umivali zobe?« »Ali je ta detergent za perilo varen za otroško kožo?« Bil je samo neskončen dvom vase. Namesto tega bi zagotovo izbiral svoje bitke. »Ali se je zaradi tega šolskega sistema vredno preseliti?« Vsekakor je potrebno odgovoriti na vprašanje. "Ali bo moj otrok dobil salmonelo, če bo lizal Lego?" Tega bi pustil. – Aaron, 37, Illinois
Želim si, da bi bolj sprejemal faze svojega otroka
»Vse je faza. Biti jokav malček je faza. Biti pička pri športu je faza. Razmišljanje o ničemer drugem kot o dekletih je dolga, dolga faza. Toda stvar je v tem, da ko se vse te faze končajo - ali vsaj postanejo manj intenzivne - če ste opravili svoje delo, in ste vodili svojega otroka, bo iz njih prišel z najboljšimi izkušnjami in pustil sranje zadaj. Vaš otrok bo vstopil in izstopil iz stvari, ko bo pripravljen, vi pa morate to le sprejeti. Včasih je to brutalno težko. Toda tudi če te faza preživi, nelagodja ne bo, če mu ne dovoliš.« – John, 62, Ohio
Želim si, da bi pretege zamenjal za spodbudne pogovore
»Želim si, da bi vedel, da imeti načrt ni isto kot imeti načrt, ki se obnese. Ko sva se poročila, sva poskušala videti prihodnost. Najprej delovna mesta. Potem hiša. Potem otroci. Potem je boljša hiša. In tako naprej. To je bil najin načrt in oba sva se strinjala. Potem pa se je zgodilo 'življenje'. Izgubil sem prvo službo, preden smo lahko kupili hišo. Ko smo si ga končno lahko privoščili, je bil njen kredit tako slab, da je bilo skoraj nemogoče dobiti posojilo. Vse te malenkosti so prekrižale naše popolne načrte. In namesto da bi rekla: 'To je življenje ...', mislim, da je ona - in na nek način tudi jaz - to vzela kot znak, da nisva namenjena drug drugemu. Če pogledam nazaj, bi verjetno veliko teh bojev zamenjal za spodbudne pogovore.« – Liam, 33, Florida
Želim si, da bi še več rekel "Ljubim te".
»Preprosto je: rad bi večkrat rekel, da te ljubim. Prihajam iz družine, ki ni preveč izražala naklonjenosti navzven. Moji starši so bili super ljudje in so ljubezen izražali na drugačen način, vendar mi nikoli niso povedali, da me imajo radi. Ko so bili moji otroci majhni, sem jim to komaj povedal. To ni bil del mojega besednjaka. Nisem se zavedal, kakšno slepo pego imam, dokler me hčerka ni vprašala, zakaj ji nisem povedal, da jo imam rad. To je občutek, ki ga ne želim nikoli več imeti. Torej, izražajte ljubezen z dejanji. Ampak tudi skozi besede.” — Liam, 34, Severna Karolina
Želim si, da ne bi toliko kričal
»Preveč sem kričal. Preveč. Če bi bil pod stresom ali zaskrbljen in bi si pogosto želel, da bi bila hiša tiho, bi se znebil za vsako malenkost. Otroci niso tiho - in ne bi smeli biti. Tišina je oglušujoča, veš? Bil sem tako zaskrbljen zaradi lastnega duševnega zdravja, da sem vpil, namesto da bi razložil ali predlagal. Ne bi smel tako hitro izgubiti živcev. To je prizadelo moj odnos z mojimi otroki in dolgo sem delal, da bi to popravil." — Jake, 49, Massachusetts
Ta članek je bil prvotno objavljen na
