Nihče se ne želi soočiti z možnostjo, da njihov poroka morda ne deluje. Lahko je strašljivo pomisliti, da z zakoncem morda nista več na isti strani, in zastrašujoče je vnaprej gledati na korake, ki jih morata narediti oba, da se vrneta na pravo pot. Poleg tega je preprosto prezreti možnost, da nekaj res ni v redu, in to pripisati stres biti zaposleni starši. Ampak, no, to je zdaj tvoje življenje in potrebne so prilagoditve. Če si ne zaupata več, če si argumenti vedno se vrnite k isti temi, če skrivate zamere, no, zdaj je čas, da jih obravnavamo. Če ne, bo to le še težje narediti. Tukaj je nekaj znakov
1. Ne delite svojih uspehov
Promocije. Osebni rekordi. Zabavni novi dosežki. Če se zgodi nekaj dobrega, je vaš zakonec običajno prva oseba, h kateri želite iti z novico. Ko tega instinkta ni ali ste zaskrbljeni, da se morda ne bodo odzvali pozitivno, je morda nekaj narobe. "V nesrečnem zakonu," pravi L. Emily Dowling, zakonskega in družinskega terapevta z licenco, »vam morda niti na kraj pameti ne pride, da bi svojo srečo delil s svojim zakoncem.«
Kako se tega lotiti: Prvi korak je, da si zastavite nekaj težkih vprašanj o tem, zakaj niste zainteresirani, da bi s partnerjem delili dobre novice. »Je to spomin na drug čas, ko deljenje ni šlo dobro? Ali vas skrbi, da vaš zakonec ne bo vesel za vas ali vas podpira?« ponuja Dowling. "Morda se boste morali med seboj pogovoriti o tem, kaj vas ovira pri deljenju, in sodelovati, da se vrnete v navado."
2. Težava: Ne obračate se drug na drugega za podporo
Pari v zdravem odnosu ustvarjajo prostor drug za drugega, ko potrebujejo podporo in pomiritev. Ko ima zakon težave, se pari morda ne bodo poiskali drug drugega, da bi zadovoljili svoje čustvene potrebe. »Morda niti ne priznata, da te potrebe obstajajo, a vseeno čutita bolečino, ki izhaja iz tega, da v zakonu dosledno nimata izpolnjenih potreb,« pravi Dowling.
Kako se tega lotiti: Najprej bodite iskreni do sebe in prepoznajte, kakšne so vaše čustvene potrebe. Nato se posvetite svojim pomislekom o tem, da bi te potrebe delili s svojim zakoncem, ne glede na to, ali gre za strah, da bi vas ignorirali ali celo kritizirali. "Sporočite svojemu zakoncu, da ste pripravljeni slišati tudi o njegovih čustvenih potrebah," pravi Dowling, "in da želite ugotoviti, kako lahko oba pogosteje zadovoljujeta svoje potrebe."
3. Težava: vaši argumenti so vedno enaki
Pari, katerih zakon je morda na trhlih nogah, ponavadi zapadejo v vzorec prepiranja o istih nerešenih vprašanjih znova in znova. Ne glede na to, kaj sproži prepir, se stvari sčasoma vrnejo k istim težavam, sčasoma pa se vrzel med vama poveča. »Najpogostejši vzorec je 'kritiziraj-zagovarjaj',« pravi Dowling. "En partner pristopi k drugemu s kritiko, drugi partner se obrambno postavi in kritizira nazaj, prvi se bo obrambno postavil v krog in krog."
Kako se tega lotiti: Stopite korak nazaj in si oglejte vzorec, v katerem ste vi in vaš zakonec, in si prizadevajte pristopiti k nesoglasju z drugačne perspektive. Na primer, Dowling predlaga, namesto da bi rekel: "Nikoli se ne spomniš, kakšni so urniki naših otrok!" Vse sem dal v koledar, tebi pa je premalo mar, da bi to preveril!«, lahko poskusite: »Zadnje čase se počutim preobremenjeno, ko spremljam urnike naših otrok. Vem, da si tudi ti zaposlen in da me ne poskušaš pustiti, da to počnem samega, zato bi rada skupaj ugotovila, kako bi lahko drug drugega bolj podpirala, ko gre za to.««
4. Težava: drug od drugega prevzemate najslabše
Ko iz kakršnega koli razloga dve osebi postaneta nepovezani in si ne prizadevata razumeti težave, to ustvari prostor za zamero, ki se vrine v njun odnos. To lahko privede do tega, da eden ali oba partnerja na vse, kar počne ali reče druga oseba, gleda negativno. Oh, pozabili so kupiti rojstnodnevno darilo za zabavo ta vikend? No, verjetno so to storili namerno, saj so mislili, da je moja dolžnost, da vedno poberem ohlapnost. »Naši možgani se odlično znajdejo pri predvidevanju najhujšega, da bi nas zaščitili,« pravi Dowling. "Včasih to pomeni, da zapolnimo praznine z najslabšim možnim scenarijem, ko gre za nesporazum z našimi zakonci."
Kako se tega lotiti: Vzemite si trenutek, da se upočasnite in resnično razmislite o partnerjevih dejanjih in vgrajenih namenih. Če se vam začnejo pojavljati misli, kot je npr Jaz jim nisem pomemben, začasno ustavite in jih preoblikujte ter ugotovite, da te misli verjetno izvirajo iz vaših lastnih strahov, tako da si rečete, Skrbi me, da jim nisem pomemben. "Ko lahko prevzamete odgovornost za svoja čustva, je bolj verjetno, da boste lahko ponudili radovednost namesto domneve ali krivde, ko je prišlo do nesporazuma," pravi Dowling.
5. Težava: drug do drugega ste preveč kritični
Če se je vajino razmerje sprevrglo v razmerje, v katerem sta občutke skrbi in sočutja nadomestila obsojanje in zaničevanje, greste na slabo pot. »Nenehno kritiziranje partnerja je lahko znak nesreče v zakonu,« pravi Lachlan Brown, strokovnjakinja za vedenjsko psihologijo. »Zdravo je ponujati konstruktivna kritika ko je treba, ampak ko kritika postane pretirana in stalna, je lahko škodljivo.«
Kako se tega lotiti: S partnerjem si morata priznati, da sta kritična drug do drugega, in poskušata skupaj ugotoviti glavni vzrok. »Gre za nadzor? Negotovost? Jeza?" pravi Brown. "Nato se vključite v odprto komunikacijo s svojim partnerjem o tem, kako se počutite zaradi njihove kritike in kako to vpliva na vaš odnos."
6. Težava: živite ločeni življenji
Čeprav je dobro, da imajo pari svoje interese in življenja ter da niso odvisni samo drug od drugega za druženje in zabavo pride točka, ko je lahko ukvarjanje s preveč različnimi interesi rdeče zastava. "Če vi ali vaš partner raje preživite čas ločeno kot skupaj, je to lahko znak nesrečnega zakona," pravi Brown. "Čas, preživet skupaj, pomaga graditi močno vez in razumevanje."
Kako se tega lotiti: Vi in vaš zakonec se morate zavestno potruditi, da se ponovno povežete. Vzemite si čas drug za drugega in se ukvarjajte z dejavnostmi, v katerih oba uživata in ki jih lahko delita skupaj. "Naredite načrt za redno preživljanje kakovostnega časa skupaj," pravi Brown. »To je lahko tako preprosto, kot da skupaj večerjate brez motenj ali pa si en večer na teden rezervirate za zmenek. Skupne izkušnje pomagajo graditi povezavo in spodbujajo občutek partnerstva.«
7. Težava: intimnost se je ohladila
Spalnica je eno ključnih mest, kjer lahko prepoznate težave v zakonu, saj je pomanjkanje spolne želje in privlačnosti zanesljiv znak, da stvari niso takšne, kot bi morale biti. »Zmanjšanje telesne naklonjenosti ali intimnosti je lahko rdeča zastava v zakonu,« pravi Brown. "Čeprav je normalno, da ravni naklonjenosti sčasoma nihajo, lahko dolgotrajno pomanjkanje naklonjenosti kaže na osnovne težave."
Kako se tega lotiti:Poiščite čas za razpravo o vprašanju na odprt in pošten način. Poskusite priti do korenine, kaj bi to lahko povzročilo, pa naj gre za fizično utrujenost, duševni stres, zdravstvene težave ali samo življenje, ki vas ovira. Nato počasi začnita iskati načine za intimnost drug z drugim zunaj spalnice. »Poskusite ponovno prižgati iskrico tako, da izkažete spoštovanje, se vključite v majhna dejanja prijaznosti ali skupaj načrtujete romantične dejavnosti,« pravi Brown.
8. Težava: Preveč je nerešenih konfliktov
Dogajajo se nesoglasja in konflikti. Toda če imate zalogo, ki je ne obravnavate in posledično razvijete dolg seznam zamer, je to nevaren znak.
Kako se tega lotiti: To je čas, da dobite vse na mizi s svojim partnerjem. Prosite jih, naj pojasnijo svoje zamere ali nerešene težave. Poskusite slišati, kaj vam govorijo, ne da bi dovolili, da bi vaši lastni občutki zameglili razpravo. Postavite vprašanja. Iščite kompromis. Poiščite resolucije, s katerimi bosta lahko oba živela. "Odprta komunikacija o teh občutkih je kritična," pravi Brown. "Morate izraziti svoja čustva in razumeti stališče svojega partnerja."
