Torej se počutite nekoliko zapostavljene partner. To ni nenavadno doživetje, zlasti za starše, ker se otroci zelo spremenijo vaše življenje, vključno s količino časa, ki ga morate preživeti drug z drugim, in energijo, ki jo imate v tem trenutke. Verjetno ste načrtovali ali vsaj pričakovali spremembo. A še vedno pridejo trenutki, ko je treba malce več pozornosti ali navdušenja oz nekaj od vaše pomembne osebe. In to je lahko težko priznati.
"Če imate potrebe, se zdi, kot da potrebujete," ponuja Sarah Epstein, licencirani zakonski in družinski terapevt v Dallasu in avtor.
Imeti potrebe je lahko v nasprotju z ukoreninjeno idejo, da morate biti vedno tisti, ki rešujete probleme, ne pa jih ustvarjate. Vendar izražanje svojih potreb ne pomeni biti potreben. Pravzaprav je to del razmerja, kjer zahtevate stvari in kjer vam druga oseba da tisto, kar morda pogrešate, in obratno.
še vedno ranljivost je težka — še posebej, ker je tudi vaš partner zaposlen in ima svoje potrebe. In morda vam prej nikoli ni bilo treba prositi za pozornost, ker so vam pozornost vedno namenili pred otroki, vi pa nimate teh mišic. Mislite, da bi bilo bolje, če bi dajali namige, vendar tako pasivno vedenje verjetno ne bo delovalo.
Imeti potrebe je lahko v nasprotju z ukoreninjeno idejo, da morate biti vedno tisti, ki rešujete probleme, ne pa jih ustvarjate. Vendar izražanje svojih potreb ne pomeni biti potreben.
Začetni izziv je torej nabrati pogum, da bi povedali, kako se počutite, in prvi korak je, da priznate, da to, kar čutite, ni nič. »Si osamljen z dobrim razlogom,« pravi Ellyn Bader, psihologinja in soustanovitelj/izvršni direktor podjetja Inštitut Pari. "Bili ste v središču pozornosti, preden so prišli otroci."
Naslednji korak je razmišljanje o tem, kaj se zgodi, ko ostaneš tiho. Kratek odgovor: Nič dobrega. Postaneš zamerljiv. Pozornost začnete iskati drugje ali pa se bolj zložite vase. Nobena cesta ne vodi do krajev, kamor želite iti.
Imate torej dovolj motivacije, vendar je še vedno težko povedati partnerju svoja čustva. Obstaja veliko načinov, kako načeti temo. Nekateri so dobri, veliko je slabih in samo poslabšajo stvari. Tukaj je nekaj možnosti za prvo.
1. "Kaj je bilo drugače?"
Preden kar koli rečete svojemu partnerju, to najprej vprašajte sebe. Nekaj je narobe, vendar pomaga ugotoviti, kaj točno. Lahko se zgodi, da bo eden od vaju dobil težave v službi, bližajoči se družinski obisk ali pa to, da že več mesecev ne morete najti varuške. Ko razmišljate o perspektivi svojega partnerja, se seveda ustavite, postanete bolj razmišljujoči in vstopite v pogovor z empatijo in podrobnostmi. To je potrebno. "Ko ga lahko poimenujete, lahko nekaj naslovite," pravi Epstein.
2. »Imam nekaj za pogovoriti. Ali lahko najdeva dober čas?"
Ko imate majhne otroke, resnično nikoli ni lep čas, vendar se težave pogosto pojavijo ponoči, kar je res najslabši čas. Oba sta izkoriščena, vaš partner pa še posebej, ker je bil to še en dan nenehnih zahtev, ki se spremenijo v zahteve.
Če izgovorite zgoraj navedeno, zahtevate čas in se opozorite na pomemben pogovor, da lahko vaš partner odide pripravljen. Naravno vprašanje bi lahko bilo: "Za kaj gre?" Ne odgovarjajte nanj, razen če želite takoj tam imeti izmenjavo ostankov vlaka. Namesto tega recite: »To ni nič slabega in ni nič narobe. Samo o nečem se želim pogovoriti.” Ali, če se spodobi, recite: »Veš, kako vedno želiš, da sem bolj odprt? Za to gre, vendar želim najti najboljši čas za nas.«
3. »Opazil sem, da nisva toliko skupaj. Ali si?"
To je opazka, ne napad ali implikacija, da vaš zakonec na nek način zaostaja. Poprate lahko kateri koli vzorec, ki ste ga odkrili z: »Zdi se, kot da se stvari, ko pride tvoja družina, osredotočijo na to? Misliš, da je to res?« in ga označil z »Ali lahko poskušava najti čas za naju?« Vodiš z radovednostjo, ki ublaži vsak grižljaj, kar daje več možnosti, da bo vaš partner delil in želel najti rešitev, Epstein pravi.
4. »Vem, da se morda sliši kot dodaten pritisk. To ni moj namen.”
Kar koli rečeš prej ali pozneje, želiš dobiti te vrstice. Kakršno koli namigovanje, da ste izpuščeni, se bo zdelo kot dodaten pritisk. Zveniš kot še ena usta, ki jih je treba nahraniti, zato pokaži svoje razumevanje tako, da dodaš: "Vem, da si izčrpan in izčrpan." Vedi pa tudi to prošnje po pozornosti lahko gredo skozi filter in se slišijo kot želja po fizični intimnosti, kar pa morda ni nikjer v želji vašega partnerja seznam. Bodite prepričani, da poudarite, da gre za iskanje časa skupaj, in, "Pomagaj ji, da ugotovi, da ti je mar za odnos," pravi Bader.
5. "Hej, zadnje čase se počutim malo zapostavljenega."
Nič ni narobe z neposrednim pristopom, da odpravite ugibanja, če je to vaša dinamika. Ključna elementa sta ton in glasnost – umirjena in ljubeča za oba –, ki ohranjata stvari stran od odkritosti. Pomaga lahko tudi, če dodamo: "Tukaj se stvari ne počutijo."
S katerim koli od zgoraj naštetega lahko kombinirate. Ne pozabite le, da partnerju nikoli ne položite vsega pred noge in ne glede na to, katere besede izberete, je dobra zadnja vrstica: »Pogrešam ti.” Ta občutek pravi, da je vaša namera ponovna povezava, in ko se sliši, kot pravi Epstein, "je lažje reči, 'Tudi jaz te pogrešam.'"
Ne glede na to, kako se odločite pristopiti k situaciji, to storite z zavedanjem, da so vaša čustva veljavna in jih je treba izraziti. Upoštevajte pa tudi, da sta čas in kraj, kjer jih izrazite, pomembna, kot tudi ton, ki ga uporabljate. Verjetno je, da je vaš partner pod stresom in izčrpan in, hudiča, morda se tudi sam počuti zapostavljenega. Ko začnete pogovor, je pomembno, da prisluhnete tudi njihovim pomislekom in se pogovorite o tem, kaj je mogoče storiti, ter se pogovarjajte še nekaj. Med pogovorom se boste verjetno začeli počutiti nekoliko bolje. To je odličen kraj za začetek.
Ta članek je bil prvotno objavljen na