Prijateljstva so med najbolj edinstvenimi ponudbami v življenju. Tukaj je ta oseba, s katero ste povezani. Delite si skupne stvari. Drug drugega podpirate in spodbujate. Drug drugega imenujete sranje. Pogosto so prijateljstva samoumevna. Ko smo mlajši, jih je enostavno narediti. Potem, ko se staramo in smo vpreženi v službene in družinske obveznosti, prijateljstva zbledijo in nova postane težko najti in še težje ohraniti. Prijateljstva so lahko zapletena. Neki konec ker morajo. Drugi zato, ker jih je oviralo življenje. Kljub temu so odnosi ključni del življenja.
Zlasti moški težko prenašajo prijateljstva. Običajno je izgubiti stik z nekoč cenjenimi prijatelji in ne poiskati novih, ko odrastejo. Toda pogosto se je tudi učiti iz njihovih napak. V ta namen smo se pogovarjali z ducatom moških, ki so vsi obujali spomine na svoje izkušnje s prijatelji. To so storili v iskanju lekcij, za katere so si želeli, da bi se jih naučili prej, da bi imelo ohranjanje, vrednotenje in celo prekinitev njihovih prijateljstev nekoliko bolj smiselno. Od neumnega do iskrenega, tukaj je, kaj so imeli povedati o tem, kaj bi radi vedeli o prijateljstvih.
1. Morali bi se počutiti kot ekipni šport
Ko so moji prijatelji uspešni in dosežejo nekaj res neverjetnega, se počutim, kot da sem tudi jaz dosegel nekaj velikega. Zmaga za enega je zmaga za vse. Odlične ekipe se v tekmovanju ne trudijo preseči. Namesto tega drug drugega pohvalita, hkrati pa drug drugega spodbujata, naj bosta odlična. Za dobro ekipe. Če se pojavite, da proslavite te zmage in spodbudite svoje prijatelje, je način za krepitev in ohranjanje teh prijateljstev. Takšni prijatelji se vedno pojavljajo in prispevajo k vaši rasti kot posameznika, zaradi česar so idealni soigralci. Sčasoma se lahko igralci spremenijo, a razpoloženje mora ostati enako.” – Cedric, 40, Philadelphia
2. Prijateljstva pridejo in gredo, in to je v redu
»Vaši prijatelji prav tako posodabljajo in spreminjajo glede na sezono, v kateri ste. Prijateljstva se oblikujejo v mladosti, zlasti od srednje šole do fakultete. Ko stopimo v odraslo dobo in se osredotočimo na svoje življenje in kariero, večina prijateljstev stopi v ozadje. Mnogi bi bili zaradi tega žalostni in bi ugotovili, da si niso več blizu prijateljev, s katerimi so bili blizu. Vendar pa je resničnost taka, da se tudi vaši prijatelji spreminjajo glede na to, kje ste v življenju. Ko postaneš oče, boš imel večjo afiniteto s tistimi, ki so v isti sezoni kot ti. Nič ni narobe s tem.” – Ian, 38, Kalifornija
3. V redu je biti ranljiv
»Prihajam iz generacije moških, katerih najbližji približek prijateljstvu je bil tisti, ki te ni motilo vsak teden v tišini sedeti zraven v baru. To je nekaj, kar sem opazil, da se je v zadnjem času dramatično spremenilo. Moj sin je govoril o vrstah stvari, o katerih se on in njegovi prijatelji pogovarjajo in o tem, kako se podpirajo, in dejansko sem dobil malo ljubosumen, ko sem ugotovil, da se mi niti ne zdi, da v zadnjih letih s svojim najboljšim prijateljem nisem imel pogovora, ki ne bi bil o športu ali našem žene.
Želim si, da bi vedel, da je dovoljeno in sprejemljivo dejansko deliti svoja čustva s prijatelji in iskati podporo pri njih. Da vaši prijatelji ne bi smeli biti samo ljudje, ki jih lahko prenašate, ampak ljudje, s katerimi resnično uživate v preživljanju časa. V tednih po tem pogovoru s sinom sem se veliko bolj trudil srečati svojega najboljšega prijatelja v situacijah, ki niso bile osredotočene na pitje. Še vedno se mi zdi nenavadno odkrito in pošteno razpravljati o stvareh, vendar se zelo veselim te naslednje oblike komunikacije in le želim si, da bi se mi že prej odprle oči.« – Jonathan, 52, Georgia
4. Včasih morajo končati
»Imel sem prijatelja, ki je prevaral svojo ženo. Ključna beseda tam je "imela". Omenil ga je, kot da bi se s tem hvalil, in zdelo se mu je napačno in zoprno. Bilo je, kot da bi bil še vedno na kolidžu in govoril o vseh dekletih, s katerimi je bil tisti vikend. Ko mi je pripovedoval, sem ugotovila, da sem zgrožena in razočarana nad nekom, ki sem ga imela za tesnega prijatelja. To mi je zlomilo srce. Ničesar nisem rekla, ampak sem postopoma prekinila stike z njim do te mere, da nisva govorila že nekaj let. Ta trenutek je bil zame zagotovo 'nexus event'. Spoznala sem, da so moje prioritete mož, oče in dobra oseba. Nisem več bratovščina in ne želim biti v bližini nikogar, ki še vedno misli, da je.« – Ted, 43, Iowa
5. Lahko se znova odločite za stvari s tesnimi prijatelji
»S prijatelji ne boš vedno mogel preživeti toliko časa, kot bi si želel, saj ti življenje, ko postajaš starejši, postavlja vse več zapletov. Še posebej takrat, ko najmanj pričakuješ. Toda z nekaterimi prijatelji to ne bo pomembno. Koliko časa mine, ne da bi se lahko družili, ne vpliva na prava prijateljstva. Takoj, ko bosta imela priložnost, da se zbereta, bosta nadaljevala skoraj točno tam, kjer sta končala, in zdelo se bo, kot da ni minil čas. Vsi tvoji prijatelji ne bodo na koncu postali tvoji najboljši prijatelji, nekateri pa bodo izginili brez razloga in jih ne boš nikoli več videl. Toda dobri bodo vedno znova tam, kljub vsem stvarem, ki so izven vašega nadzora.« – Jimmy, 37, Združeno kraljestvo
6. Težko je ustvariti nove kot odrasel
»Kot odrasel sem v zadnjih petih ali šestih letih dobil točno enega 'novega' prijatelja. Govorim o dejanskem zaupniku, ki sem ga resnično vzljubil. Spoznal sem, da je bilo sklepanje prijateljstev v moji mladosti tako preprosto, verjetno zato, ker so bila moja merila za prijateljstvo drugačna. Prijateljstva med odraslimi so najverjetneje med sodelavci ali ljudmi, s katerimi preprosto redno naletimo v telovadnici, zunaj, kjer jemo, ali kar koli drugega. In ti ljudje so super. Ampak, odidejo. Imel sem delovne 'prijatelje', ki so dobili novo službo, in nikoli več nisem slišal o njih. V odrasli dobi je tako težko ohraniti trajno prijateljstvo, ki dejansko temelji na prijateljstvu in ne na ugodnosti. Ampak mislim, da je zaradi tega edini pravi prijatelj, ki sem ga nazadnje spoznal, precej poseben.« – Aaron, 42, Indiana
7. Morajo se prilagoditi
»Želim si, da bi vedel, da prijateljstvo ni oklepanje preteklosti, ampak skupno gledanje v prihodnost. Da bi ta prijateljstva preživela, se morajo spremeniti, prilagoditi in rasti na enak način kot vi. Ko sem bil mlajši, je bilo enostavno držati prijatelje, samo družili smo se in izvajali tipične zabavne dejavnosti. Toda kot odrasel, predvsem pa kot oče, me odgovornosti ovirajo in preprosto imam druge prioritete. Včasih se ta sprememba prednostnih nalog lahko pojavi med prijateljstvi, razen če se prijateljstva naučijo spreminjati z vami. Ugotavljam, da je večina prijateljstev, ki so preživela, s tistimi, ki so tudi postali starši, ker te nove prioritete razumejo na enak način.« – Ty, 37, Teksas
8. Pomembno je sklepati prijateljstva vseh starosti
»V pokoju sem že 10 let in odkril sem toliko prijateljstev, ki so povezana z 'dolgo potjo' življenja. Želim si, da bi se spoprijateljil z ljudmi vseh starosti. Starejši kot si, manjša število prijateljev, ki so blizu tvojih let. To je samo življenje. Moja žena ima prijatelja, ki ga je spoznala, ko je bila stara pet let, vendar je to neverjetno redko za ljudi naših let. Za sklepanje prijateljstev sta potrebna praksa in potrpežljivost ter predanost. Ko smo bili mlajši, so se morda naši prijatelji preselili, ker je eden od staršev dobil novo službo. Zdaj ni nenavadno, da se naši prijatelji preselijo bližje svojim vnukom. V tem življenju potrebuješ vse vrste prijateljev.” – Ed, 77, Tennessee
9. Lahko (in bi morali) imeti veliko "najboljših prijateljev"
»Kot otroci smo imeli samo enega najboljšega prijatelja. Bili ste vi in ta oseba, vozi ali umri. Bili ste njegov ali njen najboljši prijatelj in obratno. Ko sem postal starejši, sem spoznal, da 'najboljši prijatelj' ni oseba, ampak raven. To je raven prijateljstva nad "prijateljem" ali nad "znancem", na kateri lahko veliko ljudi obstaja iz več razlogov. Imam veliko najboljših prijateljev. To je zato, ker se z vsemi povezujem na edinstvene, močne načine. Z nekaterimi imam globoke pogovore. Na nekatere se vedno lahko zanesem, da me bodo nasmejale. Vsi so moji najboljši prijatelji in pravim, da več jih je, bolje je.” – Brent, 48, Kalifornija
10. Lahko so uničujoče
»Na splošno nisem poznal bolečine tragedije v mejah cenjenega prijateljstva, dokler nisem dopolnil svojih 40 let. Ena mojih najboljših prijateljic – ženska, ki jo poznam skoraj 20 let – je imela dva spontana splava. Drugemu mojemu prijatelju so pravkar odkrili raka. To so uničujoče resničnosti, na katere ne pomisliš, ko si mlad, a se zgodijo. Stvar je v tem, da tudi če bi to dejstvo dojel prej, nisem prepričan, da bi bil kaj bolj pripravljen na soočenje z vsem, kar prihaja. To je del prijateljstev med odraslimi, ki je preprosto zanič." – Joe, 49, Massachusetts
11. Ohranjajo mlade po srcu
»Vedno me je bilo strah odrasti. Tudi ko sem bil otrok, sem bil poln tesnobe glede svojega življenja kot odrasel, kjer nikoli več ne bom mogel igrati video iger, brati stripov ali se igrati z igračami. Očitno ni bilo tako in mislim, da je to zato, ker sem spoznal moč prijateljstva, ki se nanaša na to, da ostaneš mlad. Nisi obtičal v preteklosti, ampak obožuješ vse stvari, ki si jih imel rad odraščati. Zagotovo ne igram toliko video iger ali berem toliko stripov, vendar si s prijatelji ves čas pišemo o teh stvareh. Vse skupne interese, ki smo jih imeli kot otroci, imamo še vedno kot odrasli, možje in starši. Nekateri od nas smo jih celo lahko delili s svojimi otroki. Želim si, da bi vedel, da bo odraslost takšna. To bi mi prihranilo kup skrbi.« – Jay, 40, Connecticut
12. Zahtevajo več truda, ko ste starejši
»Ko si mlad, je prijateljstvo enostavno. Hodiš v isto šolo. Živita v istem študentskem domu. Odselite se od doma in živite v istem stanovanju. Bližina morda ni gonilna sila vajinega prijateljstva, vendar le pomaga olajšati stvari. Ko se začnete ustaljevati, se poročiti in imeti družino, se morate resnično potruditi, da ohranite svoja prijateljstva. Morate načrtovati – včasih mesece in mesece vnaprej – da se vidite. In med temi osebnimi srečanji se moraš potruditi, da ostaneš v stiku. V res dobrih, zdravih prijateljstvih pa je trud vreden.” – Chris, 48, Kalifornija
Ta članek je bil prvotno objavljen na
