Šola je tako temeljni del našega življenja, da je lahko enostavno sklepati o pogledih vašega partnerja na izobraževanje vašega otroka. Kar se vam zdi očitno, je njim morda nezaslišano in obratno. Zato je tako pomembno, da imate stalne razprave in se čim bolj uskladite. V nasprotnem primeru se žice prekrižajo, signali pomešajo in pride do zmede. Zadnja stvar, ki bi si jo starši morali želeti, je, da bi se pogovorili z otrokovim učiteljem, da bi ugotovili, da imata povsem drugačno izobraževalno filozofijo. To nikomur ne pomaga.
Torej, kakšne vrste razprav bi morali imeti? Katere teme je treba obravnavati? Katere pasti bi morali poskusiti obiti? Da bi ponudili nekaj vpogleda, smo se pogovarjali z različnimi šolskimi svetovalci in terapevti o pogostih napakah, ki jih delajo starši, ko komunicirajo drug z drugim – in z njimi – o izobraževanju svojih otrok. Podali so strateške predloge in v veliki meri poudarili pomembno točko: Pripraviti se ne pomeni priti oboroženi s podrobnim načrtom načrtovane poti vašega otroka od vrtca do prvega dne v Harvard. Namesto tega pomeni razvijanje zavesti o vsakem od vaših ciljev za vašega otroka in razumevanje, kako se soočiti z njegovimi izobraževalnimi izzivi in povečati njihove prednosti. Tukaj je, kaj si morate zapomniti in čemu se izogibati.
Napaka št. 1: Domnevajo, da njihovi partnerji delijo njihove poglede na izobraževanje
Starši razvijajo svoje individualne pristope k vzgoji svojih otrok, zavestno ali nezavedno, tako kot vse drugo: na podlagi lastnih izkušenj, čustev, perspektiv in pričakovanj. Morda vam je koračnica spremenila življenje, zato želite enako izkušnjo za svojega otroka. Ali pa ste morda močno zavezani temu, da bi vaš otrok obiskoval lokalno javno šolo namesto zasebne, vendar vaš partner meni, da je zasebna pomembna, da se kasneje bolje pripravi na konkurenčno srednjo šolo in fakulteto na.
Tukaj je stvar: ni nujno, da boste imeli enake prioritete ali se strinjali o tem, kaj naj šola pomeni v veliki shemi življenje vašega otroka, vendar vam ni treba, pravi pooblaščeni klinični strokovni svetovalec in šola iz Washingtona, D.C. svetovalec Phyllis L. Fagell, avtorica Srednja šola je pomembna: 10 ključnih spretnosti, ki jih otroci potrebujejo za uspeh v srednji šoli in pozneje – in kako jim lahko pomagajo starši. Pomaga pa, če vsaj veste, od kod prihaja vaš partner in kaj ceni.
Preden se pogovarjate o šolanju svojega otroka, najprej poskusite preiti v radovedno miselnost brez obsojanja. In zapomnite si: ni nujno, da odločitve, ki jih sprejmete zdaj, ostanejo za vedno.
"Kot starš, ko so otroci majhni, čutiš veliko odgovornost, da bo vse v redu," pravi Fagell. »Toda zame je eden najbolj osupljivih konceptov ta, da nimamo pojma, ali je to, da dobimo, kar želimo, dobra ali slaba stvar. Vsi v svoje odločanje vnašamo svoje upe, sanje in čustva in lahko zelo trdno verjamemo, da je ena izbira boljša od druge. Toda resnica je, da ne moremo vedeti."
Koristno je pristopiti k starševstvu z nekaj ponižnosti in priznati, da obstaja več kot en način za pridobitev izobrazbe, nadaljuje Fagell. Pogovarjajte se o tem, kdo v resnici je vaš otrok in kakšne so njegove prednosti ter pomanjkljivosti, kar se da objektivno, in sprejemajte odločitve na podlagi njegovih individualnih potreb, pravi. In poskusite, da pogovor ne postane vroč in konflikten; namesto da bi bili kritični do partnerjevega pogleda ali želja po vašem otroku, raje z radovednostjo vprašajte: »Zakaj tako močno čutiš? Zakaj ta ideja odmeva z vami?"
Ne pozabite, da lahko vedno ponovno pregledate svoje odločitve in naredite spremembe, pravi Fagell. "Starši pogosto naredijo dobronamerno napako, ko mislijo, da so vložki višji, kot so."
Napaka št. 2: Ne definirajo, kako se jim zdi uspeh
Ko razmišljate o načrtih za prihodnost vašega otroka, je lahko koristno, če to primerjate s postopkom nakupa doma, pravi Tim Klein, LCSW, klinični terapevt, šolski svetovalec in soavtor, z Belle Liang, dr. Kako krmariti v življenju: nova znanost o iskanju sebe in svoje poti v šoli, karieri in drugod.
Evo zakaj: Ljudje, ki kupujejo dom, ne bodo kar kupili največje hiše, ki si jo lahko privoščijo, ne da bi upoštevali njihovo individualne in niansirane potrebe, kot je občutek soseske in čas potovanja med hišo in službo ali šolo. Vendar mnogi starši, ki se niso premišljeno pogovarjali o izobraževalnih ciljih svojega otroka, pogosto mislijo, da morajo spravijo svojega otroka v najboljše šole, ki si jih lahko privoščijo, ne da bi pri tem upoštevali druge poti, ki bi lahko bile ugodnejše za njim.
»Ne govorim o tem zakaj hočemo, kar hočemo za svoje otroke, je kot domneva, da si vsi želijo največjo hišo, ki jo lahko dobijo za najmanj denarja,« pravi Klein. "Tako ne kupujemo hiše, zakaj bi torej sprejemali takšne [izobraževalne] odločitve?"
Tisto, kar lahko staršem pomaga usmeriti svoje otroke na najboljšo pot, je tisto, kar Klein imenuje »namensko delo«. To, pojasnjuje, je doseganje najvišje ravni vpogleda v cilj.
Recite, da želite, da gre vaš otrok nekoč na Harvard. Vprašajte se: "Če gredo, kaj potem želim, da se zgodi?"
Starši bi lahko rekli, da upajo, da bo njihov otrok dobil odlično službo, pravi Klein. "Potem, ko vprašaš 'V redu, kaj se potem zgodi?' začneš priti do zanimivega mesta."
Starši se pogosto začnejo zavedati, da Harvard pravzaprav ni končni cilj in da na koncu oni samo želijo, da bi bil njihov otrok srečen in zdrav ali da bi še naprej rasel in naredil nekaj pomembnega v svetu.
"Takrat začneš postajati bolj namenski in na visoki ravni," pravi Klein. "In lahko začnete razmišljati o tem, kako bi vaš otrok lahko sledil tem ciljem."
Staršem je lahko težko pomiriti svojo zaskrbljenost glede otrokove prihodnosti in si vzeti čas za premislek o vprašanjih, kot je »Kaj nameravam? Kaj je zame najpomembnejše glede njihove prihodnosti in kaj je najpomembnejše zanje?«
»Mnogi starši se nikoli ne pogovarjajo o tem, kako je videti uspeh našega otroka,« pravi Klein. "Če tega ne storimo, privzamemo družbeno definicijo uspeha, ki je bogastvo, prestiž, status in moč."
Napaka št. 3: Domnevajo, da vedo, kaj hočejo njihovi otroci, in da otroci vedo, kaj hočejo
Starši včasih zasenčijo svoje otroke tako, da govorijo samo o svojih željah in otrokom ne dovolijo, da spregovorijo.
»Starši imajo zelo radi in znajo hitro sporočiti, kaj mislijo, da je najboljše za njihove otroke, ne da bi se z njimi posvetovali,« pravi nekdanji šolski svetovalec Lissett Bohannon.
Na šolskih svetovalnih konferencah s starši in učenci Bohannon pravi, da pogosto, ko se obrne na učenca, da bi vprašal o svojih načrtih in razmišljanjih, bi prej pogledal svoje starše odgovarjanje. Toda opolnomočenje vašega otroka, da odkrito govori v varnem okolju, je pomembno za njegovo rast kot učenca in človeka.
»Čeprav imate morda različne predstave o tem, kaj želite za svojega otroka, mislim, da je to pomembno za njihovo samospoštovanje in samozavest, da jim omogoči raziskovanje možnosti lastnega življenja,« je pravi.
Ogromno gonilo nepovezanosti in nerazumevanja v družinskih odnosih izhaja iz pomanjkanja zavedanja in namena med učenci, učitelji in starši.
»Najpogostejša napaka, ki jo naredijo starši, je domneva, da se njihovi cilji ujemajo z učenci,« pravi Klein. "Ali da učenci natančno poznajo motive in namere, ki so podlaga za te cilje."
Da bi otroke vodili po izobraževalni poti, ki je prava zanje, lahko starši izkoristijo tehniko, ki jo svetovalci uporabljajo, da jim pomagajo ugotoviti, kje so njihovi interesi, in jim pomagati, da jih raziščejo. Vprašajte otroke: »Če bi lahko naslednja dva tedna izostal iz šole, kaj bi počel s tem časom? Kaj bi radi počeli ali se naučili? V čem bi si želel postati boljši?« Klein predlaga.
Naslednja vprašanja bi se morala nanašati na raziskovanje zakaj to jih zanima, pravi. Če rečejo »izboljšajte se v določeni video igri ali športu«, jih vprašajte: »Zakaj ta video igra (ali šport)? Kaj je na tem tako zanimivega za vas? Zakaj želite postati boljši pri tem?«
Namesto da bi se obsedeni s tem, ali otroke zanimajo dejavnosti, ki bi jih morda imeli za izgubo časa, se raje pozanimajte o zakaj te stvari jih zanimajo, svetuje Klein.
»Kaj spodbuja njihovo zanimanje in motivacijo? Pogosto je odgovor na to vprašanje nekaj, s čimer se lahko ukvarjajo v šoli, službi ali življenju,« pravi. "Če začnete veliko in ste odprti za pogovor, da vidite, kam to vodi, boste dobili neverjetno bogate informacije o tem, kaj želijo in kaj lahko dosežejo."
Napaka št. 4: Za težave krivijo drug drugega
Bohannon se je nekoč srečal s parom, ki je preživel čas srečanja in drug drugega obtoževal za slabe ocene svojih otrok.
"Sestanek je potekal s starši, mojim učencem in več učitelji in izkazalo se je za zelo neproduktivnega, saj sta oba starša drugega krivila za pomanjkanje komunikacije," pravi Bohannon. En starš je na primer redno pregledoval šolsko spletno stran, da bi spremljal naloge svojega otroka, drugega pa je kritiziral, ker ni vedel, da spletna stran obstaja. Spremenilo se je v igro obtoževanja, ko bi morali vsi delati skupaj in čim več komunicirati.
Namesto obtoževanja se morajo pari vprašati, kako lahko skupaj delajo za svojega otroka. Za zgornji primer bi lahko starši skupaj sestavili urnik za preverjanje nalog in napredka ali ustvarili opomnike v koledarju, tako da bodo vsi vedeli, kdo kaj preverja vsak teden ali mesec.
Napaka št. 5: Hočejo hitre rešitve za zapletene težave
Ko izvejo, da ima njihov otrok težave v šoli, mnogi starši želijo pohiteti in takoj popraviti situacijo. Toda odvisno od situacije je lahko veliko plasti, ki jih je treba obravnavati, preden ukrepate.
»Pogosto starši prezgodaj zaidejo v situacijo in imajo le otrokovo plat zgodbe,« pravi Bohannon.
V nekaterih situacijah pa bi bilo morda bolj primerno, da otroci začnejo graditi življenjsko veščino zagovarjanja samega sebe. Kadar je primerno, bi morali starši spodbujati otroke, naj bodo pogumni in prosijo za pomoč svojega svetovalnega delavca, ravnatelja ali učitelja, ko jo potrebujejo.
»Razpakiranje situacij in slojev v zgodbe je del vsakodnevnega dela šolskega svetovalnega delavca,« pravi Bohannon. "Ugotovil sem, da največkrat pomaga, če se zberemo in razpravljamo o situacijah z vsemi zainteresiranimi stranmi, preden sprejmemo nepremišljeno odločitev."
Popolno je sovražnik dobrega, ugotavlja Fagell. Nekateri starši se ne zavedajo, da si sami stojijo na poti, ko na otroke pritiskajo s previsokimi pričakovanji ali jih potiskajo v smeri, ki na koncu razplamtijo njihovo negotovost.
"Od staršev je potrebno, da obvladajo svojo tesnobo, " pravi Fagell. »Nihče ne deluje bolje, če misli, da so vložki visoki in da jim na nek način manjka. Starši so lahko zaskrbljeni zaradi zaznanih pomanjkljivosti svojega otroka, kar jih lahko zaslepi za otrokove prednosti in na koncu ubije njihovo motivacijo.«
Dolgoročni cilji so lahko past. Starši se lahko tako ujamejo v doseganje otrokom, da lahko zamudijo pomembne priložnosti, da bi jim pomagali, da se naučijo samozagovorništva, postavljanja vprašanj razreda in tvegajo napačne odgovore, kar so temeljne socialno-čustvene veščine, ki jim bodo pomagale pri uspehu ne glede na to, kakšni so njihovi cilji. biti.
Napaka št. 6: Ne zavedajo se, da so svetovalci in učitelji v njihovi ekipi
Poskusite se spomniti, da so svetovalci tam, da pomagajo vašemu otroku, ne pa da ga obsojajo ali vašo družino, poziva Geoff Heckman, vodja svetovalnega oddelka na srednji šoli okrožja Platte v Missouriju.
»Ne poznam nobene šole, ki svojim učencem ne želi najboljšega,« pravi. Svetovalci želijo slišati pomisleke staršev in otrok, da jih lahko usmerijo k virom in podpornim sistemom, ki lahko pomagajo njihovim otrokom uspeti.
Lahko se zgodi, da starši, učenci in svetovalni delavci nimajo vsi enakih ciljev za otroka. Zato je pomembno, da na vsakem sestanku vsem zagotovimo prostor, da povedo, kaj jim je najpomembnejše, in pojasnijo, zakaj, pravi Klein.
»Ko lahko vsak posluša in razume različna stališča, je to bistven kontekst za jasno in natančno komunikacijo,« pravi. "Začnite preprosto, z vprašanjem 'Kaj se vam trenutno zdi najpomembnejše?' in zagotovite prostor staršem, študentom in svetovalcem, da delijo svoje odgovore."
Napaka št. 7: Bojijo se biti odprti in pristni
Ne pozabite, da niste edini, ki spoznava nove ljudi, ki bodo igrali pomembno vlogo v življenju vašega otroka, ampak da je tudi vaš otrok, pravi Bohannon. "Vedno spodbujam starše, da zgledujejo, kako bi radi, da bi se njihov otrok odzval na nove situacije in nove ljudi."
Fagell poziva starše, naj uporabljajo šolo in njene vire, kar pomeni, da so pristni glede tega, kje se otroci lahko spopadajo s težavami.
"Včasih se starši bojijo biti ranljivi, ker se bojijo, da bo to negativno vplivalo na njihovega otroka," pravi. "Ne pozabite, da vzgojitelji opravljajo to delo, ker želijo pomagati otrokom pri učenju."
Zato naj vas ne bo strah prositi za pomoč.
Pravzaprav so svetovalci za starše nekoliko neizkoriščen vir, nadaljuje Fagell: »Imajo velik vzorec študentov in jih je zato težko šokirati,« pravi. "Lahko pomagajo normalizirati učenčeve težave in vam omogočijo širše razumevanje."
Ko starši spregovorijo o izzivih svojega otroka, je lahko v olajšanje, ko od svetovalcev slišijo, kaj je njihov otrok. doživljanje je tipičen boj za njihovo starost, in kar je še pomembneje, lahko skupaj pripravite načrt, da boste otroke pripravili na uspeh.
»Ko se srečate s šolskimi svetovalnimi delavci ali učitelji, ne prehitevajte sebe; v tem trenutku naj vas ne skrbi zaradi oznak ali zdravil ali ali bo vaš otrok morda uvrščen v drug razred,« pravi Fagell. »Lahko se strinjate, da se ne strinjate, vendar vstopite z odprto miselnostjo: »Postavljajmo vprašanja in obravnavajmo informacije, ki jih imamo, namesto da bi bili tako zaposleni s pregovarjanjem s svetovalci, da ne morete pomagati otrok."
Napaka št. 8: Niso proaktivni
Nočete se s helikopterjem voziti okoli svojih šolskih svetovalnih delavcev in učiteljev, ampak se z njimi obrniti Heckman, napredek vašega otroka dvakrat ali trikrat na leto, če se zdi, da gre vse dobro pravi. (Če ima vaš otrok težave, bi morda želeli pogosteje stopiti v stik.)
Heckman pravi, da je dobro, da si zapišete stvari, ki jih opazite o tem, kako vaš otrok napreduje, stvari, v katerih se zdi, da blestijo ali so nad njimi navdušeni, pa tudi tiste, s katerimi se spopadajo. Vaše opombe so lahko koristne, ko se osebno srečate s svetovalci, pravi.
»Svetovalcem lahko rečete: 'Tukaj smo opazili, s čimer se spopada naš otrok; kako lahko pomagate?« ali recite »Tu je nekaj področij, ki jih moj otrok želi raziskati in se o njih naučiti več; kakšne vire in podporo imate?«