Ko ljudje razmišljajo o vedenju, ki lahko ogrozi zakon, se večina osredotoči na pomembne stvari. Nezvestoba. Finančne težave. Splošna nesramnost. Čeprav, da, takšna težava zagotovo lahko izbriše temelj zakona, obstaja veliko drugih majhnih, navidezno nepomembnih vedenj, ki lahko sčasoma pustijo odnos hladen in prazen. Spodkopavanje ali razveljavitev vašega partnerja, na primer. Ali ignoriranje partnerja v prid telefonu. Brez nadzora se lahko spremenijo v termite, ki počasi odgriznejo temelje, ki ste jih zgradili.
Eden takih občutkov, ki se vedno pojavi, je prezir. V zakonu se prezir obnaša, kot da je vaš partner pod vami ali da ni vreden vašega časa. To je neupoštevanje misli in mnenj nekoga drugega ali aktivno izkazovanje prezira do njih. Dr. John Gottman meni, da je prezir najnevarnejši od njegovih »štirih jezdecev«, kvarteta napak v razmerju, ki pomenijo težave v zakonu. Kot je povzeto po Gottmanov inštitut, »prezir napajajo dolgo tleče negativne misli o partnerju in se poraja v obliki napada na občutek samega sebe." Gottman opisuje prezir kot daleč onkraj kritike, saj kaže na moralno večvrednost nad posameznikom. partner.
"Misli in občutki prezira do naših partnerjev so skrajno jedki in kot rja počasi, a vztrajno razžirajo vse temelje ljubezni, ki so morda obstajali prej," pravi Gary Brown, ugledna terapevtka za pare v Los Angelesu z več kot 25-letnimi izkušnjami. "Skratka, prezir vidim kot obliko čustvene zlorabe."
Prezir se razvija z leti. Kaže se v vedenju, kot so sarkazem, zavijanje z očmi, redno prekinjanje, kritiziranje in redna nepotrpežljivost, cveti pa zaradi frustracije in pogovornih blokad, ki se razvijejo. Oseba, ki izkazuje prezir, mora zagotovo narediti veliko dela na svojem komunikacije — vključno z nekoliko bolj odprtim razpravljanjem o svojih občutkih, da ne zavrejo in postanejo kisli. Toda odnosi so dvosmerna ulica in obstaja veliko običajnih vedenj, ki lahko postanejo tarča prezira, če jih ne nadzorujemo. Ker se prezir pogosto pojavi, ko se pritožbe ignorirajo ali ko en partner dejansko pokaže prezir, ne da bi se tega zavedal. Tukaj je sedem vedenj, na katera bi morali biti pozorni vsi možje in žene.
1. Redno ignoriranje partnerja
Poroka je zgrajena na temeljih dobre komunikacije. Pogovori so bistveni za to, da pridete na isto stran, pa tudi za ohranjanje čustvene in intelektualne povezanosti. Toda ko se eden od partnerjev redno zamoti ali se obnaša, kot da ima boljše stvari, medtem ko njihov partner govori, lahko prezir zlahka zacveti. Phubbing, na primer, je velik sodobni označevalec tega: dejanje nespametnega brskanja po telefonu, medtem ko nekdo drug govori, postaja vse bolj vroča točka borilnih sil. Toda na splošno morajo pari drug drugega poslušati, ne glede na to, kako majhna ali velika je razprava. Kot pravi Maria Sullivan, strokovnjakinja za odnose in podpredsednica dating.com Vsa ta vedenja sporočajo partnerju, da vam ni resnično mar za to, kar ima povedati. Če jih izvajate redno, lahko zelo škodujejo zakonu.
2. Ne ozira se na vašo govorico telesa
Govorica telesa veliko pove v razmerju. In morda sabotirate svoje odnose z nezavednim skomiganjem z rameni, prekrižanjem rok ali nagibom brade. Na primer: prekrižajte roke. Zaradi tega se počutite zaprti ali ne želite poslušati, kaj govorijo drugi. »Zaznavanje je pomemben del,« pravi Alison Henderson, certificirana strokovnjakinja za neverbalno vedenje na področju analize gibalnih vzorcev. "Morda mislijo, da je gesta neškodljiva, ker z njo ne mislijo ničesar, vendar je vprašanje, kako jo dojemajo." Po Sullivanu: »Če poslušate [svojega zakonca] ali govorite svoje misli s prekrižanimi rokami, lahko pošljete sporočilo, da nekaj prikrivate ali da ste previdni,« pravi Sullivan. "Zaradi tega se lahko vaš partner počuti, kot da se ne povezujete."
3. Pozabi na sprejemanje intimnosti
Ker postaja življenje bolj razgibano, je veliko težje najti čas za intimnost. Zgodi se. Vendar to ni izgovor. Majhne priložnosti za intimnost – fizično, čustveno, intelektualno – se ponujajo vsak dan. Če pa teh priložnosti ne izkoristimo ali jim ne damo prednosti, lahko vzcvetita zamera in prezir. "To lahko sproži prepire, ki lahko povzročijo sovražnost," pravi Sullivan in dodaja, da je bistveno, da se izločijo tedenski intimni trenutki za spodbujanje povezanosti in utrjevanje dejstva, da ste v resnici več kot le sostanovalci.
4. Pozabljanje na spoštovanje
Na začetku zakona je pohvala zakoncu druga narava. Toda z leti izrazi hvaležnosti pojenjajo. To seveda ni dobro. »Čeprav se morda za vas ni nič spremenilo, bodo zaradi pomanjkanja pozornosti in spoštovanja želeli prenehati biti ljubeči nazaj,« pravi Sullivan. "To lahko privede do slabega cikla vedenja." Kot Jonathan Robinson, terapevt para in avtor nove knjige Več ljubezni, manj konfliktov: komunikacijski priročnik za pare, nam je povedal, "korelacija številka ena s srečo pri parih je število hvaležnosti, ki jih dajejo drug drugemu." Z drugimi besedami: Samo Če svojemu zakoncu sporočite, da ga cenijo in da njun trud ne ostane neopažen, mu lahko pomaga, da se počutita potrjeno in razumel.
5. Postati samozadovoljen
Faza sostanovalca je pravi fenomen. In le malo stvari lahko ugasne ogenj zakona hitreje kot ustalitev v rutini. Če se znajdete v znanih vzorcih, lahko to povzroči dolgočasje in nezainteresiranost, kar lahko privede do drugih, bolj strupenih vedenj, ki se prebijajo v zakon. »Če vaš partner ni dovzeten za poskus nečesa drugačnega, na primer tečaja ali raziskovanja nove lokacije, lahko to partnerje odvračajo od doživljanja radosti, ki jih ponuja zakonsko življenje.« Samozadovoljstvo hitro pripelje do prezir.
6. Ignoriranje sporočil in klicev
Težko je odgovoriti na vsako sporočilo ali klic, ki pride čez dan. Če pa dosledno ignorirate partnerjeve zahteve po hitri posodobitvi ali povezavi, potem vabite težave. V redu je, če sporočilo prezrete, če ne morete takoj odgovoriti. Gre samo za to, da na to ne pozabite za nekaj ur - ali celo ignorirate vse skupaj. "Če se bo to nadaljevalo, se bo stranka, ki je ignorirana, lahko začela počutiti zapuščeno," pravi Sullivan.
7. Biti preveč potreben
Partner, ki od tega zahteva preveč, lahko zahteva tudi težave. Če ste v stiski in ste oklevani, lahko izčrpate čustva vašega partnerja in na koncu privede do tega, da vam posveča pozornost iz obveznosti in ne iz želje. Sčasoma bodo na vajin odnos začeli gledati kot na službo, ki bi jo morda želeli pustiti. "Dovoliti, da vaš partner raste ločeno od vas, je pomemben dejavnik osebne izpolnitve," pravi Sullivan. "Ne pozabite, vi ste dva posameznika, ki sta zaljubljena, ne zapakiran par."
Ta članek je bil prvotno objavljen na
