Vsako razmerje bi bilo boljše, če bi eno stvar cenili nad vsem drugim: zdravo komunikacijo. Da, to ste že slišali. Ne, odgovor se ne bo spremenil. Če se partnerji zavežejo, da bodo V redu, ne glede na to, kaj se bomo pogovarjali in povezovali vsak dan in se trudijo po svojih najboljših močeh slediti pravila dobre komunikacije, toliko vprašanj bo položenih v posteljo. Velik del tega seveda leži v o čem govoriš v tistih obljubljenih trenutkih. Obstaja toliko tem za razpravo, od podrobnosti vajinih dni do tega, kako disciplinirate otroke v otroško varstvo in splošno ugotavljanje – in ponovno ugotavljanje – kdo je odgovoren za katero gospodinjstvo naloge. Samo število tem pomeni, da bomo nekatere stvari zamudili. Vendar je pomembno, da se ne izogibate določenim – ali se dotaknete baze o predhodno obravnavanih vprašanjih – bodisi zaradi strahu, sramu ali predpostavk. Ker lahko mutirajo v velike težave ali vsaj trn v peti vajinega odnosa. Povzeti od 12 moških, s katerimi smo se pogovarjali o temah, za katere si želijo, da bi s svojim partnerjem razpravljali veliko prej. Od razprav o opravilih in načrtovanju družine do ravnovesja med poklicnim in zasebnim življenjem ter velikih napak, tukaj so pogovori, za katere si želijo, da bi jih imeli s svojim partnerjem veliko prej.
1. Ravnovesje kariere
»Sem oče in izvršni direktor za tehnologijo. Ena tema, za katero bi si vsekakor želel, da bi se s partnerjem pogovorila prej, je ravnovesje med starševskimi vlogami in našim poklicnim življenjem. V zgodnjih letih našega starševstva smo izdelali predpostavke o odgovornostih, ki so povzročile nepotrebna trenja. Želim si, da bi to obravnavali že prej in orisali, kaj pričakujemo od drugega.
Tema se je pojavila, ko smo pozdravili našo hčerko, in postal je izziv obvladovati vloge doma in v službi, še posebej biti izvršni direktor zagonskega podjetja za digitalne medije na daljavo. Posledica tega, da te razprave ni bilo prej, je bilo obdobje prilagajanja, polno stresov, ki bi jih lahko omilili. Sčasoma smo to premagali z odprtimi pogovori, razumevanjem in kompromisi. Če pomislimo na to, bi morali o teh vlogah komunicirati veliko, veliko prej. Verjamem, da je to nekaj, s čimer bi se številni pari lahko poistovetili in bi jim koristilo razpravljanje čim prej na njihovi starševski poti.« - Maurizio, 40, Španija
2. Naše prioritete
»Povsem se ukvarjam z avtomobili, vendar sem se naučil, da je včasih treba parkirati ključ in se usmeriti proti domu. Zakaj tega nisem omenil prej? Verjetno iz istega razloga, zakaj nisem takoj popravil škripajočega hrupa v svojem letniku 57 Chevy – mislil sem, da se bo rešilo samo od sebe. Resnica je, da ni lahko ločiti službe od družinskega življenja. Na začetku svoje kariere sem ugotovil, da sem nenehno ujet v svoje delo. Bil sem kot otrok v slaščičarni, obkrožen z vsemi temi neverjetnimi stroji, in izgubil sem občutek za čas. Nekoč sem bil tako zajet v projekt, da sem skoraj pozabil na najino obletnico. Moral sem najti način, kako razdeliti svoj čas in energijo med dve stvari, ki sem ju imel najraje: družino in delo. Konec koncev je iskanje ravnotežja nagrajujoča pot tako za profesionalca kot za partnerja. Ampak, če bi to omenil prej, bi se lahko izognil nekaterim neravninam ob cesti.« - Robert, 41, Vancouver
Želim si, da bi veliko prej poudaril pomen dajanja prednosti razpravam o duševnem zdravju.
3. Razdelitev odgovornosti
»Ko sva s partnerjem prvič postala starša, nisva imela jasnega načrta za opravljanje starševskih dolžnosti in skupaj sprejemati pomembne odločitve. Posledično smo se pogosto znašli preobremenjeni in negotovi glede svojih vlog, kar je vodilo v nepotreben stres in napačno komunikacijo. Želim si, da bi o tej temi razpravljali že prej, ker bi nam to omogočilo, da uskladimo svoje starševske filozofije, določimo vzajemna pričakovanja in se bolje podpiramo. Predvidevali smo, da bomo seveda na istem kot starši. In bili smo ujeti v delo starševstva.
Odprt in namenski pogovor o starševski stili, disciplinske metode, in celo naši dolgoročni cilji za našega otroka bi postavili trdne temelje za bolj podporno starševsko izkušnjo. Ko smo prepoznali potrebo po odprti komunikaciji, smo začeli razpravljati o svojih vlogah, pričakovanjih in ciljih starševstva. Ta premik nama je omogočil, da sva drug drugega bolje podpirala, si bolj enakomerno razdelila odgovornosti in na koncu naju je kot par zbližal. To bi morali storiti veliko prej.” - Max, 45, Kanada
4. Biti prednostni starš
»Želim si, da bi se z ženo prej pogovoril o tem, kaj pomeni biti najprimernejši starš. Kmalu po tem, ko sva imela prva dva otroka, sem bil tako zatopljen v delo, da se nisem zavedal, koliko stresa puščam z njo. Biti prednostni starš pomeni, da kadar koli otrok ali otroci potrebujejo karkoli, na primer čas za igro, obrok ali čas za spanje, je ta starš tisti, ki bo za to poskrbel. Običajno tega starša celo obrne otrok. Psihično nisem bil na dobrem mestu. Bil sem kratke jeze in malomaren. Navsezadnje sem jaz povzročal težavo, ona pa se je preveč bala, da bi to omenila z mano. Od takrat smo razpravljali in težavo odpravili, a škoda je storjena. Pravi, da mi je odpustila, vendar še vedno opozarja na to in se vedno boji, da bi se to ponovilo. Ne zamerim ji. Razvil sem tudi večni občutek krivde za tiste mesece, ko sem delal več škode kot koristi. Želel bi si, da bi ta pogovor opravili prej, da bi spoznal, da morata oba partnerja prevzeti psihično obremenitev starševstva.« - Devin, 29, Georgia
5. Kaj če ne moremo imeti otrok?
»Iz mojih osebnih izkušenj je razprava o tem, ali želite imeti otroke ali ne, nekaj, o čemer govori večina parov. Na žalost v vznemirjenju mladosti in predpostavki, da bo narava delovala tako, kot je predvideno, postane pogovor o tem, "Kaj če ne bomo mogli imeti otrok?" bistvenega pomena. To je razprava, ki dejansko vključuje, koliko denarja želite porabiti, koliko invazivnih — in včasih potencialno ponižujočih — korakov želite storiti skozi, razpravljanje o posvojitvi in morebitno motenje svobode brez otrok, ki ste jo zgradili skupaj v teh letih, medtem ko so vaši vrstniki začeli imeti otroke. naraven način. V mnogih pogledih je ta pogovor nekaj, kar bi morali opraviti, še preden začnete poskušati zanositi. To je vsekakor razprava, s katero ne bi smeli čakati, da začnete, dokler ne opazite, da se stvari ne premikajo tako, kot so vam vsi govorili, da se bodo." - James, 48, Ohio
6. Napake
»Leta 2011 sem vodil podjetje, ki sem ga na žalost moral zapreti. To je bilo zame zelo težko obdobje. Ne samo, da sem delal prek skrbnika, ki pride ob zaprtju podjetja, ampak sem ga tudi poskušal ohraniti skupaj in ostati močan za svojo družino. Če pogledam nazaj, si želim, da bi svoji ženi prej povedal, kako težko mi je bilo, koliko dolgov sem imel in koliko napak sem naredil. Zadržal sem to zase, poskušal vse prevzeti na svoja ramena in se spoprijeti sam, a zdaj to vem če bi to takoj pojasnil, bi lahko našli rešitev skupaj. Čeprav obžalujem, da o svojih težavah nisem spregovoril prej kot sem, smo se iz te izkušnje naučili, kako pomembna je da takojšnja komunikacija je in smo naredili korake, da jo implementiramo v naša življenja in življenja naših otrok. Če bi odprl prej, bi bili morda takrat manj zadolženi ali pa bi se celo popolnoma izognili situaciji.« - Nathan, 42, Walsall, Anglija
7. Duševno zdravje
"Če razmišljam o svojem potovanju v preteklih odnosih, si želim, da bi veliko prej poudaril pomen dajanja prednostnih razprav o duševnem zdravju. Če bi lahko to poudaril, bi lahko s partnerjem ustvarila varen prostor, kjer bi delila najine težave, podpirala rast drug drugega in gojila močnejšo vez. To je nekaj, čemur sem se dandanes bolj posvetil, a vsekakor bi mi koristilo, če bi to naredil prej. To je zato, ker negovanje vašega duševnega zdravja ni samostojno prizadevanje; to je skupna zaveza k skupnemu ustvarjanju bolj zdravega in srečnejšega življenja. Začnite pogovor zgodaj, dajte prednost svojemu duševnemu počutju in opazujte, kako vajin odnos cveti." - Corey, 32, New York
8. Jeziki ljubezni
"Ko se na začetku hodite in se zaljubite, je skoraj vse, kar naredi vaš partner, dovolj, da se počutite dobro. Všeč vam je celotna zamisel o vašem partnerju, zato je lahko pristop k izkazovanju naklonjenosti bolj enak za vse. Ko rastete, kot par in posameznik, pa spoznate, da so vaše želje po prejemanju naklonjenosti bolj specifične in edinstvene. Nikoli nisem slišal za "ljubezenski jeziki« še dolgo po tem, ko sem se poročila, a ko sem to storila, je postalo zelo smiselno. Spoznal sem, zakaj enake stvari, ki sva jih z ženo počela, ko sva bila na zmenkih in ko sva se sveže poročila, niso imele enakega učinka kot takrat, ko sva postala starša in je življenje postalo bolj zapleteno. Jeziki ljubezni vam pomagajo, da se naučite, kako se s partnerjem pogovarjati na smiseln način. Prej ko se tega naučiš o osebi, ki jo ljubiš, tem bolje.” - Case, 48, New Jersey
Okleval sem, da bi omenil finance, ker sem se bal, da bi bil videti materialističen ali pretirano pragmatičen, da bi morda omejil romanco.
9. Varstvo otrok
»Z ženo se nisva učinkovito sporazumevala o tem, kako bova ravnala z varstvom otrok. Oba sva domnevala različne stvari, kar je povzročilo veliko zmede in prepirov. Moji starši živijo blizu in so se strinjali, da bodo pomagali pri negi najinega sina, ko se je rodil, zato sem mislil, da bova to naredila. Nisem vedel, da se je moja žena o drugih možnostih pogovarjala tudi s svojo sestro in prijateljico, ki ni mogla imeti otrok. Torej, ko je prišel čas, da se vrnemo na delo, ni bilo nič drugega kot stres in nesoglasja. Nobena od možnosti ni bila slabša ali boljša od drugih, vendar nismo začeli na isti strani. Če pogledam nazaj, je bila res neumna situacija. In če bi o vsakem od naših ciljev in prednostnih nalogah glede varstva otrok razpravljali prej in pogosteje, bi se temu lahko popolnoma izognili.« - John, 43, Pennsylvania
10. Individualni finančni cilji
»Na začetku se morda zdi vsakdanje v primerjavi z opojno privlačnostjo ljubezni, toda denar in način, kako z njim ravnamo, je eden najbolj pomembnih vidikov skupnega življenja. Okleval sem pripraviti finance zaradi strahu, da bi izpadli materialistični ali pretirano pragmatični, morda bi omejili romanco. Vendar pa si s tem, ko o tem ne razpravljamo, nehote pripravimo nepredvidene napetosti. Od različnih potrošniških navad do različnih naložbenih filozofij, nezgodaj obravnavanje teh zadev je povzročilo več neprijetnih situacij. Ker nisva sporočila svojih finančnih želja, sva se pogosto znašla v nasprotju s pristopom drug drugega k porabi in varčevanju. Ko smo se končno soočili s to temo, je bilo, kot da bi odgrnili tančico. Omogočil nam je, da smo bolje razumeli stališča drug drugega, uskladili svoje finančne cilje in sodelovali pri njihovem doseganju. Ta pogovor je v naše razmerje prinesel več finančne harmonije in manj stresa. Če pogledam nazaj, si želim, da bi to storili prej.« - Sam, 43, Kalifornija
11. Upanja in sanje
»Sem zakonski in družinski terapevt, ki se ukvarja z dinamiko odnosov. Tema, za katero si želim, da bi z ženo razpravljala prej, so naši razvijajoči se upi, sanje in težnje. Nenehno se razvijajo, ko rastemo kot ljudje. In ko čas napreduje, se pokrajina spreminja in z njo se spreminjajo naši upi, sanje in želje. Ena razprava ni dovolj. Čeprav sva imela začetni pogovor, ga nisva nikoli zares 'posodobila', saj je življenje prišlo na pot. To je tisto, kar bi si želel, da bi počeli prej ali bolj redno. To preprosto ni bila prednostna naloga. Ker nismo imeli razprave, smo samo napredovali, ne da bi rasli, in nismo dosegli svojih družinskih ciljev tako hitro, kot bi lahko.« - Chris, 38, Michigan
12. Disciplina
»Z ženo se nisva nikoli o tem pogovarjala discipliniranje naših otrok. Vedeli smo, da bomo morali, očitno, vendar nismo vedeli, kako bomo to načrtovali. Oba sva imela ideje glede na to, kako sva bila vzgojena kot otroka, vendar nikoli nisva nehala razpravljati o tem, ali je to, kar sva mislila, najboljši način za vzgojo ali ne. naš otroci. Sproti smo se veliko učili, kar v resnici ne deluje z doslednostjo in strukturo, ki sta potrebna za zagotavljanje učinkovitih meja za otroka. Tudi če bi začeli z nečim tako preprostim, kot je "Ali bomo uporabili časovne prekinitve?", bi bili v boljši kondiciji in bi lahko hitreje ugotovili stvari. Namesto tega smo domnevali, namesto da bi komunicirali, in prvih nekaj let je bila res velika zmešnjava.« - Josh, 40, Severna Karolina
