Ne potegne trdne meje med službo in domom. Vodenje rezultata v a odnos. Ignoriranje zakonca v korist spletnega življenja. Ko smo moške vprašali, naj nam povedo o razvadi, ki je skoraj uničila njun zakon, odgovori niso vključevali kataklizmičnih dogodkov, kot so skrivne afere ali preveč pihanja ob koncih tedna v Vegasu. Nasprotno, to, kar so omenili, se jim je takrat zdelo malo in nedolžno. Manjše zastave vržene na nekaj igrah. Seveda pa so majhne stvari pogosto velike stvari v odnosih in ko se zgodijo in se zgodijo in se znova zgodijo, podražijo temelj odnosa. Na srečo je vsak od teh moških lahko prepoznal svoje napake, si vzel čas, da se je naučil, kaj njihova partnerica potrebuje od njih, in naredil bolje. Ker se je dobro učiti od drugih, so tukaj majhne stvari, ki so jih ti moški naredili (ali niso), in spoznanja, ki so jim preprečila, da bi povzročili večje težave.
1. Nisem priznal majhnih stvari
»Sprva se je zdelo razmeroma nepomembno. Mogoče nisem takoj opazil ženine nove pričeske ali pa sem se ji pozabil zahvaliti za njen nenehen trud pri usklajevanju službe in družine. Toda sčasoma se lahko ti spregledi – in so se – nakopičijo v občutke, da smo premalo cenjeni. Majhne geste igrajo veliko vlogo pri ohranjanju zadovoljujočega odnosa. V naglici vsakdanjega življenja sem jih verjetno pogrešal. Svojo napako sem spoznal, ko je nekega večera moja žena mimogrede omenila, da je njena kolegica vedno opazila majhne spremembe, ki jih je naredila. To je bil nekakšen namig, poln subtilne bolečine. To je bil klic za prebujanje. Od takrat sem se namerno trudil biti prisoten, aktivno poslušati in ceniti. Ne gre le za priznavanje očitnega, temveč za resnično vlaganje časa v razumevanje njenih radosti in skrbi. Ta zavestna sprememba je spremenila najin odnos in zaradi teh drobnih trenutkov priznanja se počuti cenjeno.” -
2. Ni mi uspelo izklopiti »Delovnega načina«
»Kot vodja start-upa sem bil ves čas zatopljen v svoje delo, tudi med družinskim časom. Začel je napenjati moj odnos z ženo, ki se je počutila čustveno zapostavljeno. Nisem se zavedal resnosti problema, dokler se nekega dne moja žena ni zlomila in pojasnila, kako moja stalna zaskrbljenost z delom vpliva na najin odnos. Počutila se je, kot da si deli svoje življenje z 'duhom', možem, ki je bil fizično prisoten, a mentalno daleč stran. Prvi korak k odpravi napake je bil, da jo priznam. Začel sem s postavljanjem meja med svojim delom in zasebnim življenjem. Potrudil sem se, da sem se v družinskem času popolnoma odklopil od dela. Ta majhna sprememba je močno vplivala na najin odnos. S preprosto prisotnostjo, tako fizično kot psihično, med družinskim časom, sem se lahko ponovno povezal s svojo ženo na globlji ravni. Zaradi tega se je počutila cenjeno in cenjeno, kar je okrepilo najino vez.” - Liam, zgodnja 40-a, Kalifornija
3. Vedno sem bil na spletu
»Sem spletni razvijalec in podjetnik in ena majhna navada, ki je skoraj iztirila moj zakon, je bila prilepitev na moje tehnične pripomočke. Prišel bi domov in se takoj poglobil v e-pošto, kodiranje ali brskanje po družbenih medijih. Zdelo se je neškodljivo, vendar je ustvarilo navidezni zid med mojim zakoncem in mano. Intimnost je začela bledeti in pogovori so postali transakcijski. Težavo sem spoznal, ko je zakonec poudaril, da že mesece nisva imela pomembnega pogovora. To je bil klic za prebujanje. Začel sem postavljati območja brez tehnologije doma in določil 'čas za nas', kjer so bili pripomočki prepovedani. Sprememba je bila takojšnja; najini pogovori so postali bolj smiselni, čustvena povezanost pa se je znova obudila. Največja lekcija, ki sem se je naučil, je bila, da to, da živite pod eno streho, ne pomeni, da samodejno preživljate kakovosten čas skupaj.« - Faddy, 39, Chiang Mai, Tajska
4. Nenehno sem preveč zavezan
»V nekem trenutku sem ugotovil, da se ves čas pretirano posvečam različnim delovnim projektom, družbenim obveznostim in osebnim interesom. Čeprav se je na videz zdela neškodljiva, sem zaradi te navade zanemarjal kvaliteten čas z ženo. Vpliv sem začel opažati, ko je na izrazih moje žene bilo videti vse večje razočaranje, ko sem ji povedal, da ne morem priti na večerjo ali da moram preložiti najine načrte za vikend. Postopoma se je zdela bolj oddaljena in najina komunikacija je postala napeta. Da bi to obravnaval, sem začel z odprto razpravo o tem vprašanju z njo, razložil svoje spoznanje in se opravičil za svoja dejanja. Cenila je mojo poštenost in odločila sva se, da postaviva jasne meje najinega osebnega časa. Prav tako sva začela kakovostno preživljati čas skupaj in v tem času sem se trudil biti prisoten tako fizično kot psihično, pri čemer sem pustil ob strani moteče dejavnike, kot je telefon ali misli, povezane z delom. Sprememba je bila izjemna. Več sva se smejala, odkrito delila svoje misli in začutila prenovljen občutek povezanosti. Čez čas se je ženi vrnil nasmeh in njeno navdušenje nad najinimi skupnimi trenutki je bilo nalezljivo.” - Erdenay, 32, Kalifornija
5. Nisem poslal SMS za prijavo
»Moja slaba navada je bila, da čez dan nisem pošiljal sporočil ali klical žene, da bi se prijavila. Po najinem jutranjem poljubu v slovo je nisem spraševal o njenem dnevu ali ji povedal o svojem, dokler se zvečer nisva videla po službi. Sprva o tem ni rekla ničesar. Toda v začetku lanskega leta je to izpostavila. Nisem vajen klicati ali pošiljati sporočil ljudem, ko sem v službi. Rekla je, da se bo zaradi tega počutila bolje, in kot da razmišljam o njej. Pravzaprav sva šla na posvet o tem in spoznal sem, koliko ji to pomeni. Odprl sem se nekaterim svojim prijateljem za nasvet in predlagali so, da nastavim tri alarme – enega ob 12. uri, enega ob 15. uri in enega ob 17. uri –, ki bi me opomnili, da se prijavim z ženo. Do zdaj mi je uspelo. Moja žena je zdaj veliko bolj srečna, kar osrečuje tudi mene.” - Phillip, 39, Colorado
6. Ignoriral sem ljubeče kretnje
»Naučil sem se te navade, da ne vračam ali dajem pobude majhna dejanja naklonjenosti, kot so objemi, poljubi ali komplimenti, se morda zdijo trivialni, vendar so lahko dolgoročno škodljivi. Te majhne geste so pomembne za čustvene povezave in intimnost v zakonu, jaz pa sem bil kriv, ker se nisem zavedal njihovega pomena. Sprva sem to pripisoval svoji zasedenosti. Potem pa sem ugotovil, da se opravičujem. Poskušal sem bolj aktivno opaziti te kretnje in jih potrditi z odgovorom. Nisem dober v tem, še posebej, če so kretnje subtilne, vendar postajam boljši. Najpomembneje pa je, da sem spet na pravi poti kot mož, ki je čustveno povezan z ženo in najinim odnosom.« - Sam, 45, New York
7. Nisem jemal dovolj stvari resno
»Začelo se je kot način za izboljšanje razpoloženja, vendar je sčasoma postalo način za izogibanje soočanju s težkimi čustvi in težavami. Moja žena se je začela počutiti, kot da ne spoštujem nje ali najinega odnosa. In čeprav temu ni bilo tako, vidim, zakaj je bilo tako dojeto. Smeh je bil vedno moj glavni mehanizem za obvladovanje, tako da, ko bi se pojavilo nekaj potencialno resnega, sem mislil tja. Bil sem mlad in vsekakor manj zrel, kot sem zdaj, zato se ozrem nazaj in sem hvaležen, da sem lahko preveril to navado, preden je postala bolj strupena. Zdaj sem se naučil, da obstajata čas in prostor za norčevanje iz stvari, da se izboljša razpoloženje. Vendar sem se tudi naučil, da to ne more biti splošen odgovor. Vsako situacijo je treba obravnavati edinstveno in spoštljivo.” - Robert, 30, Ohio
8. Opustil sem Small Talk
»Vedno sem bil osredotočen na velike razprave, kot so finance, življenjski cilji ali pomembne odločitve. Pogovore tipa »Kakšen je bil tvoj dan?« sem zavrnil kot nepomembne in včasih celo nadležne. Opazil sem, da je to postajalo problem, ko smo imeli te večje pogovore, in pojavila se je otipljiva napetost. Majhen pogovor naj bi bil zabaven in nizek. To je pravo nasprotje tega, kar je postalo najino razmerje. O tem nismo imeli velike razprave ali česar koli. Namesto tega sem samo poskušal biti bolj dostopen in pripravljen na klepet. Skratka, odprla sem se. Sprememba je bila skoraj takojšnja in zdaj resnično uživam v pogovoru, ki si ga lahko deliva z ženo. Hvaležen sem, da se moja napaka nikoli ni sprevrgla v nekaj gršega, vendar se zavedam, kako in zakaj bi se lahko.” - Aaron, 43, Illinois
9. Nisem napolnil pomivalnega stroja
»Vedno sem šel v službo pred ženo in domov prišel zvečer za njo. Zato mi nikoli ni padlo na misel, da je dan za dnem opravljala določene naloge, tik preden sem prišel domov. Raztovarjanje pomivalnega stroja je bilo eno tistih opravil, ki zame niso bila vidna, brez misli. Kar mi ni ušlo iz oči, je dejstvo, da je moja žena vsak večer po večerji v pomivalni stroj naložila vso našo umazano posodo. Jaz bi moral biti tisti, ki bi to storil, ali vsaj ponuditi, da to storim. Zapletla sva se v prepir glede tega, kar se je sprevrglo v bolj konstruktivno razpravo o spoštovanju, tem, da smo ekipa in da cenimo drug drugega. Izkazalo se je, da obstajajo druge stvari, ki sem jih počel – in jih nisem – zaradi katerih se je moja žena počutila preobremenjeno in izčrpano. Čeprav tista razprava, ki sva jo imela, ni bila ravno prijetna, sem vesel, da se je zgodila. Želim sodelovati tako kot moja žena, kar je veliko.« - Travis, 35, Indiana
10. Vedno sem se primerjal z drugimi
»Že kot otrok sem imel težave z ljubosumjem. Vendar se do nedavnega nisem zavedal, da vplivajo na moj zakon. Kot otrok se je moje ljubosumje pokazalo, ko je eden od mojih prijateljev dobil kul novo igračo, video igrico ali kaj podobnega. V zakonu sem postal ljubosumen na odnose drugih ljudi. Nenehno sem primerjal svoj zakon z vsemi drugimi, še posebej, ko stvari niso šle dobro. Če bi se skregala, bi si rekel: 'Ta in ta se nikoli ne kregata tako. Popolni so.’ Če bi si privoščili lepe počitnice, bi si mislil: ‘Ja, ampak tiste in te počitnice so bile lepše.’ Čeprav tega nisem vedno izrekel na glas, mi je to preprečilo, da bi bil prisoten in hvaležen. Uničevalo je moje dojemanje moj zakon, kar je pravzaprav res super. Hvaležen sem za terapijo in za to, da sem lahko odprt in iskren s svojo ženo, ker mi je pomagala pri soočanju s to težavo dan za dnem. Lahko bi trajalo dlje časa in me pripeljalo na pot, po kateri nočem iti.« - David, 37, Pennsylvania
11. Zadržal sem rezultat
»To ni bilo nekaj, kar sem počel namerno, a mislim, da je to večina navad. Vsak dan leta, podzavestno ohranil rezultat v mojem zakonu v zvezi z vsem, od opravil do stroškov in celo kakovostnega časa. Ugotovil bi, da razmišljam o stvareh, kot so, Včeraj sem pral perilo, ona bi morala to storiti danes. ali pa Rekel sem, ljubim te večkrat kot ona danes. Ali me še ljubi? Moje razpoloženje se je spreminjalo glede na to, ali se mi je zdelo, da je rezultat "enako". Bilo je res samouničujoče in neumno in povzročilo je nepotreben razdor v najinem odnosu, dokler me žena ni odpovedala. Povedala mi je, kako je moja negotovost pritiskala nanjo in postavila to namišljeno letvico, za katero je vedela, da je ne bo nikoli dosegla, ker sem vedno našel nekaj drugega, da bi se ocenjeval. Imela je popolnoma prav in to je bil klic, ki sem ga potreboval. Težko se je bilo znebiti te navade, vendar sem motiviran, ker vem, da sta na kocki moja družina in zakon.« - Steve, 44, Severna Karolina