Ideja o mirno starševstvo zveni enako vabljivo in izmuzljivo. Spokojnost, da ostanete mirni in starši, ko zamujate, ker ima vaš otrok absolutno stopiti? Vse zato, ker ste vztrajali, da na njihov krožnik poleg maka in sira položite rezine jabolk? Sliši se sanjsko.
Toda glede na Kiva Šuler, ustanovitelja Inštituta za starševstvo Jai, mirno starševstvo ni le mogoče, ampak dosegljivo. »Ljudje mislijo, da mirno starševstvo ne deluje, ker ko otroku rečejo 'ne', ima otrok kuhanje mule,« pravi Schuler, ki je tudi avtor knjige (R)evolucija miroljubnega starševstva: spreminjanje sveta s spreminjanjem načina starševstva. Čeprav so izbruhi jeze nadležni, niso slab. Ostati miren in se ne predati izbruhu jeze, dodaja Schuler, je pravzaprav močan trenutek poučevanja.
Ena pogosta napačna predstava je, da je mirno starševstvo podobno permisivno starševstvo slog, zaradi katerega otroci odraščajo impulzivno in uporniško. Toda za razliko od permisivnih staršev, miroljubni starši vključujejo strukturo in disciplino v vsakdanje življenje; to preprosto storijo, ne da bi bili prestrogi do sebe ali svojih otrok.
To zahteva veliko notranjega dela. »Če želimo dejansko vzgojiti zrele odrasle, moramo postati odrasli, kar pomeni, da moramo prevzeti osebno odgovornost, postavljanje meja ne da bi se počutili slabo, ustrezno delali skozi svoja čustva in pokazali empatijo,« pravi Schuler. "Pri tem modeliramo vedenje naših otrok, za katerega želimo, da ga posnemajo."
Kako je torej videti mirno starševstvo v praksi in kako ga lahko starši dosežejo? Očetovsko s Schulerjem govoril o tem edinstvenem starševskem slogu in o tem, kako izgleda v praksi.
Kakšne napačne predstave imajo ljudje o mirnem starševstvu?
Obstaja predpostavka, da bodo stvari vedno mirne, če bomo starši miroljubni. Toda otroci niso mirni. In mislim, da brez namena zahtevamo od otrok, da nadzirajo, upravljajo in utišajo svoje vedenje za naš mir. To je igra, v kateri ni mogoče zmagati, saj so otroci po naravi kaotični, imajo veliko energije, so glasni in želijo preizkušati meje. To so značilni vidiki otrokovega čustvenega, socialnega in intelektualnega razvoja.
Mislim, da se ljudje sprašujejo, ali je miroljubno starševstvo lebdeče razmišljanje. Ali lahko dejansko vzgajamo odgovorne odrasle, ki jih vodijo vrednote – kar je bistvo starševstva – in hkrati mirni?
Seveda je z mojega svetovnega nazora odgovor nedvoumno pritrdilen. Toda vedenje otrok ni tisto, ki se mora spremeniti, da bi se to zgodilo, temveč odrasli.
Kdaj ste se začeli zavedati in sprejeti, da se mora premik začeti pri vas namesto pri vaših otrocih?
Diplomiral sem iz psihologije na Washingtonski univerzi, imel pa sem tudi precejšnje travme iz otroštva. Ta kombinacija mi je dala globoko željo, da bi bil staršev drugačen od tistega, ki sem ga vzgajal. A ko sem postal starš, nisem starševil mirno. Bil sem reaktiven. Imel sem veliko trenutkov, ki so povzročili sram in krivdo ter vse tisto, kar čutijo starši, ko z ljudmi, ki jih imamo najraje, ravnamo slabo.
Ko je bila moja hči stara približno 3 leta, je imela res lepe, kodraste blond lase, ki so bili preprosto nemogoča zmešnjava. Nekega dne je bila prepričana, da ne želi, da bi bila krtačena, vendar sva šla nekam in skrbelo me je, kako je videti. In v trenutku reakcije sem vzel krtačo za lase in jo z njo udaril po zadnjici. Takoj sem odvrgla krtačo za lase in planila v jok.
Mislil sem si, z vso mojo izobrazbo in razumevanjem otrokovega razvoja ter mojo obljubo, da svojih otrok ne bom nikoli fizično povzročal škoda, če se tako zelo trudim, mora obstajati veliko drugih staršev, kot sem jaz, ki vedo, da želijo biti starši drugače, pa ne vedo kako. In to je tisto, kar me je začelo na poti k ustanovitvi tega, kar je zdaj Jai Institute for Parenting.
Kje starši začnejo razumeti, kako uskladiti obe realnosti – da so otroci kaotični, a potrebujejo strukturo – za kateri se zdi, da se ne ujemata najbolje?
Med seboj se ne izključujeta. Prvi korak je, da se morajo starši naučiti uravnavati svoj živčni sistem, da ostanejo mirni tudi v kaosu. Tudi ko je nevarnost.
Pogosto uporabljam analogijo marinca v kinu, ko nekdo zavpije "ogenj!" Sprašujejo se, razumem, kje so izhodi? Ljudi bom mirno vodil do vrat.
To voditeljsko držo si lahko izposodimo kot starši. Lahko smo strukturirani, govorimo odločno, postavljamo meje in imamo pričakovanja. To počnemo z mesta vodstva, tako da poučujemo in prikazujemo, namesto da reagiramo, vpijemo, grajamo, sramotimo, obtožujemo in kaznujemo.
[Otroci] veliko bolje delujejo na mestu sodelovanja in partnerstva kot pod diktaturo.
Kako naj starši komunicirajo, ko otroci ne poslušajo ali ne ubogajo – časi, ko so starši ponavadi nepotrpežljivi?
Kot v vsakem drugem odnosu je tudi v diadi starš-otrok učinkovita komunikacija temelj. Ko delam s starši, si veliko izposodimo iz dela Marshalla Rosenberga in nenasilne komunikacije, pri čemer se osredotočamo na komunikacijo, ki ne povzroča škode drugemu človeku.
V nenasilni komunikaciji ni presojanja, obtoževanja in obrambe. Zato začnemo z izjavami, osredotočenimi na »jaz«, kot je »Počutim se razočaran, ker sem te prosil, da odneseš smeti, in ni bilo opravljeno«.
Naša naloga kot staršev je naučiti k rešitvam usmerjenega razmišljanja. Zato se lahko vprašamo: "Kaj bi vam pomagalo, da to storite danes?" ali "Kako se lahko spomniš, da naslednji teden odneseš smeti?"
Otroke želimo vzgajati, namesto da jih ponižujemo, ko naredijo napake, pozabijo na stvari ali se slabo vedejo. Otroci so tako pametni, ko jih vključimo v ustvarjanje rešitev za tisto, kar ne deluje, in si to lastijo. Veliko bolje delujejo na mestu sodelovanja in partnerstva kot pod diktaturo.
Česa bi se morali starši, ki poskušajo prerasti v miroljubno starševsko miselnost, spomniti, ko ne dosežejo merila, ki so si ga zastavili?
Ne pozabite, da mirni starši niso popolni starši. In otroci mirnih staršev niso popolni otroci. V tem ekosistemu se vsak lahko zmoti. Pomembno je, kako jih očistimo.
In zato imam lahko kot miroljuben starš slab dan in se obregnem nad svoje otroke ali ravnam na način, ki se ga sramujem. V starem modelu bi obstajala defenzivnost, kot, no, če svojemu otroku priznam napako, bom izgubil moč. Tukaj smo, da odpravimo to hierarhijo. Vedno je prostor za popravilo. In to se začne s tem, da priznamo svoje napake in prevzamemo odgovornost zanje.
Da bi mirno starševstvo delovalo, morajo biti družinske vrednote jasno izražene.
Zlahka je zamenjati ali pomešati moč z avtoriteto. Kako bi jih razlikovali, ko gre za starševstvo?
Moč je, ko se počutim, kot da sem večja oseba, ki lahko nadzoruje izkušnjo nekoga drugega s svojo močjo. Karkoli rečem, velja, ne glede na vašo perspektivo.
Avtoriteta je, ko se predstavljam kot modrejša, starejša, zrelejša oseba, ki te ljubi bolj kot vse, in zato je moja vloga, da vas podpiram, da ste varni in izkoristite svoj potencial, da sledite svojemu obveznosti. Včasih imam bolj avtoritativno držo, vendar še vedno razmišljam o tem, da imate vi glas.
Kakšen je primer, kako se je koncept zdrave avtoritete odrezal pri vašem starševstvu?
Odraščala sem zelo resna plesalka in vedno sem mislila, da bo moja hčerka balerina tako kot jaz. Začela se je upirati in ni hotela iti, jaz pa sem imel slepo pego v tem predelu. Nazadnje mi je naredila PowerPoint o tem, zakaj bi ji bilo dovoljeno prekiniti plesne tečaje. In rekel sem ji, v redu, to se mi zdi smiselno. Tukaj pa je pomembno. Morate najti drugačen način za premikanje telesa, ker se v naši družini o premikanju telesa ne da pogajati. Torej, katere tri ideje imate, kako boste v svoje življenje vključili dosledno gibanje svojega telesa?
Vrnila se je z aerialom in navijačicami, zaradi česar sem pomislil, o, bog, res? Ampak ni šlo zame. Tako bi se počutila navdušeno, da bi premikala svoje telo. Vrednota je bila moja avtoriteta. Odločitev in način uresničevanja te vrednosti je bila njena.
Da bi mirno starševstvo delovalo, morajo biti družinske vrednote jasno izražene. To je tisto, kar postane sidro našega starševstva. Torej ne gre za oceno na testu ali uvrstitev v ekipo. Gre za vrednote, ki vodijo avtoriteto, ki jo izvajamo. Sčasoma je naš cilj kot staršev oblikovati te vrednote in jih posredovati na način, primeren starosti, da bodo naši otroci lahko sčasoma nosijo te vrednote kot svojo Severnico, ko gredo v svet in se osamosvojijo ljudi.
