Ste že kdaj ugotovili, da vam je partner povedal, da nekaj ki jih moti, in se odzvali s frazo, kot je: "Povejte mi točno, kdaj sem to naredil?" Ali ste jih celo prosili, naj naštejejo svoje pripomb, zaradi česar so v bistvu "vam pokazali račune?" Jeff Guenther pravi, da verjetno imate LPC s sedežem v Portland, Oregon. In to navado morate opustiti.
Guenther, ki uporablja TherapyJeff na TikToku, kjer ponuja malenkosti nasvet za pare, je skoval to posebno uporabo besedne zveze v enem svojih priljubljenih videoposnetkov. Prositi nekoga, naj "pokaže račune", pravi, je pogost vir stresa za odnose in "eden od najbolj neveljavne stvari lahko rečeš svojemu partnerju, ko razpravljata o svojih občutkih.«
Poglej na TikTok
Guentherjev primer »kazanja računov« v akciji gre takole: Predstavljajte si, da vam partner reče: »Res se začnem bati, ko se družimo s tvojimi prijatelji. ker se vedno počutim obigravanega in zasmehovanega, ko se vsi družimo skupaj.« Prosili bi jih, naj vam pokažejo račune, če bi odgovorili z »Oh res? Povej mi
»Ko od partnerja zahtevate, da 'dokaže', se reče obrambni odziv,« pravi Crystal Britt, LCSW. “John in Julie Gottman [priznani raziskovalci zakonske stabilnosti] so takšen odziv opredelili kot enega od 'štirih jezdecev', ki kažejo, da razmerju ne bo uspelo. To je zato, ker ko smo obrambni, ne prevzemamo nobene odgovornosti za svoje vedenje ali lastništva nad tem, da stopimo v prostor, v katerem naš partner zahteva, da smo z njim.«
Omeniti velja, da ni nujno, da je vedenje, ki ga vaš partner kliče, vaše ali samo vaše. V Guentherjevem primeru bi bila odgovornost razdeljena med vas in vaše skupne prijatelje. Lahko je nekaj, kar je vaš partner opazil, da počnete, da. Lahko pa je tudi nekaj, kar so opazili, da počne nekdo od vaših bližnjih, ali le nekaj, kar so opazili, da ostane nenagovorjeno v vaši prisotnosti, ko želijo, da to potrdite.
Omenjeno je lahko tudi sorazmerno trivialno! Morda se boste prav tako zlahka znašli, ko boste rekli »res? Točno tako kolikokrat sem si ogledal epizodo Lovci na hiše brez tebe?" Ne glede na igriv ton še vedno ni primeren odgovor. Nikoli ne želite, da bi se vaš partner počutil, kot da poskušate zmanjšati vrednost njegove opažene resničnosti. Konča se lahko le slabo.
Tudi to, da nekoga prosite za dokaz dejanja, ni nekaj, kar se mora nujno pojaviti v kontekstu prepira. To je mogoče storiti igrivo in še vedno imeti enak čustveni rezultat. Podobno je pomembno priznati, da obstaja dokaj preprost in povezan psihološki razlog, zakaj bi nekdo sploh zahteval "ogled računov". Ko se ljudje počutijo obtožene – pošteno ali nepravično – ni nenavadno, da se branijo, se vrnejo za petami in želijo videti nekaj dokazov. To ne pomeni, da je to vzorec, v katerem se želite zasidrati.
To je bistvo tega, kar delim s svojimi pari: želite se odzvati na čustveno vsebino tega, kar vaš partner izraža, in ne na same besede.
Torej: kakšen je boljši odziv v takih situacijah? Kako lahko vzamete povratne informacije, ki jih prejmete, v duhu, v kakršnem so bile podane?
Dr. Carl Nassar, strokovni svetovalec iz Denverja, predlaga, da je ključ do rešitve tovrstnih konfliktov tako, da na prvo mesto postavimo čustva. »To je v središču tega, kar delim s svojimi pari, in je v središču tega, kar TherapyJeff deli v svojem TikToku,« pravi. "S tem mislim, da se želite odzvati na čustveno vsebino tega, kar vaš partner izraža, in ne na same besede."
Če ponovno uporabim Guentherjev primer, če vam vaš partner govori, da se počutijo zmedeni, ko se družijo z vašim prijatelji, kritična čustvena vsebina te izjave se ne spremeni, če se zgodi enkrat, dvakrat, 10 ali 100 krat. Čustveno jedro tega, kar vam partner sporoča, je, da se začne bati dejavnost, ki bi morala biti zabavna, in nimajo občutka, da bi imeli možnost narediti nekaj glede tega sebe. Zato so prišli k vam.
Če govorite o temeljni težavi, namesto da bi se zapletli v račune, semantiko in dokaze A, B in C, pojasnjuje dr. Nassar, pomagate svojemu partnerju, da se počuti poskrbljeno, kar ima pomirjujoč, pomirjujoč učinek. "Vaš partner zdaj čuti, da ga želite razumeti in se povezati z njegovimi izkušnjami, in zdaj verjame, da ste na njegovi strani," pravi. "To odpira vrata smiselni skupni komunikaciji."
Britt dodaja, da je odličen način za napredovanje v tej situaciji izraziti nekaj, kar je v vsem verjetnost je resnična, če je to prvič, da se vzorec obnašanja pojavlja: niste se zavedali, da je dogajanje.
Če spregovorite o bistvu težave, namesto da bi se zapletli v račune, semantiko in dokaze A, B in C, pomagate svojemu partnerju, da se počuti preskrbljeno.
»Boljši odgovor,« pravi Britt, »bi bil nekaj takega: 'Oh, v redu, tega nisem vedela - nočem te da bi se v prihodnosti tako počutil, kaj bi lahko naredil, da bi to preprečil?’ In nato razmislite o rešitvah skupaj.”
To je ključen opomnik za pare, ki poskušajo opozoriti na kakršno koli vedenje, ki si ga ena stran želi bi se spremenilo: ne gre nujno za osebni napad in odgovor na to vprašanje je tisti, ki ga boste morali poiskati skupaj.
"Poskusite imeti v mislih, da ste v ekipi drug drugega," pravi Britt, "da nihče od vaju ne kritizira značaja drugega in da je cilj, da se zbližate drug z drugim."
Če ste to vedenje opazili pri sebi – poskusite se ne obremenjevati zaradi tega. Ne pozabite, obstaja razlog, zakaj Guenther pravi, da je to nekaj, kar nenehno vidi na terapevtskih seansah parov: to je zelo pogosto. Če je vaš cilj, da do partnerjevih čustev ravnate z več sočutja, vam ne bo škodilo, če boste na poti ravnali z več sočutja do sebe.
