Kako se z otroki pogovarjati o vojni po mnenju dr. Becky

Vojna je nenehno prisotna v svetu. Toda v teh dneh se zdi veliko večje zaradi 18-mesečne vojne v Ukrajini in nedavnega izraelsko-palestinskega konflikta. Ti uničujoči konflikti so vedno prisotni na družbenih omrežjih, kar potiska stalen dotok poročanja v realnem času, hujskaških mnenj, dezinformacij, grafičnih podob neposredno v vire uporabnikov.

Med temi uporabniki so tudi otroci. In tudi če niso dovolj stari za uporabo takšnih aplikacij, lahko otroci za dogodke izvejo od svojih prijateljev, preslišijo odrasli pogovore, naleteli na spletna mesta, ki podrobno poročajo o vojni, ali pomotoma videli eksplicitno poročanje v elektronski napravo. Na starših je, da odgovorijo na njihova vprašanja in jim pomagajo pri tem, kar morda doživljajo. In to ni lahka naloga.

Da bo jasno, izpostavljenost poročanju o vojni ni primerljiva z travma povzročeno otrokom, ki živijo na vojnih območjih ali katerih družinski člani se aktivno borijo v vojni. Toda pomagati otrokom pri soočanju z vojno od daleč je še vedno izziv, zaradi katerega se lahko mnogi počutijo nesposobne, ker, odkrito povedano,

celo odrasli so preobremenjeni po živopisnosti in samem obsegu kroženja vojnih vsebin.

Ne glede na to, kako si starši morda želijo zaščititi svoje otroke pred tako motečo temo, je ta ladja priplula v našo vedno povezano dobo. Namesto tega Dr. Becky Kennedy, klinični psiholog in avtor uspešnice New York Timesa Good Inside: vodnik, kako postati starš, kakršen si želiš biti, spodbuja starše, naj se proaktivno pogovarjajo s svojimi otroki o vprašanjih, ki se teoretično morda zdijo preveč zrela zanje.

»Na splošno je najbolje, če otroci slišijo občutljive informacije od nas, svojih staršev – saj se informacije delijo v kontekstu varnega, ljubečega odnosa,« pravi. "Jasne, neposredne, poštene informacije, ki jih delimo v povezavi z ljubečo in zaupanja vredno odraslo osebo, so tisto, kar otrokom pomaga razumeti svet okoli njih."

Oče je govoril z dr. Becky, da bi jim svetoval glede teh težki pogovori in kaj storiti, ko ste razumljivo brez besed.

Vojna je povsod okoli nas. Kako proaktivni bi morali biti starši pri razpravljanju o vojni z otroki glede na to, da lahko vidijo stvari o tem na družbenih omrežjih ali vsaj bolj verjetno, da bodo slišali o vojni prijatelji?

Vi najbolje poznate svojega otroka in njegovo okolje. Torej, če menite, da bodo vaši otroci o tem morda slišali v šoli od vrstnikov, na spletu ali iz televizijskih novic, oz. na splošno v svoji družini ustvarite navado, da se z otroki pogovorite vnaprej, nato pa proaktivna vzgoja smisel.

Če želite začeti proaktiven pogovor z vašimi otroki, bi povedal naslednje besede: »Rad bi vam povedal nekaj res resnega in žalosten to se dogaja. O tem vam želim povedati, da boste vedeli, o čem govorijo, če boste o tem slišali v šoli ali od prijateljev. Zaradi tega lahko čutimo veliko različnih stvari – karkoli čutite vi, je v redu, ker sem tukaj s tabo.«

Če tega ne opozorite proaktivno, bodite pozorni na znake, ki jih je vaš otrok slišal o tem – ki lahko izgledajo kot postavljajo več vprašanj, se počutijo nemirne ali so bolj radovedni kot običajno o tem, kaj berete na telefon.

"Če so preobremenjeni, potrdite, da so njihovi občutki smiselni, povejte jim, da ste tam zanje, in razmislite o tem, kako obvladati porabo medijev okoli sebe."

Če starš ve, da je njegov otrok slišal ali videl žive podrobnosti vojne, kakšen je njegov najboljši pristop?

Trdim, da so te podrobnosti v resnici strašljive in grozne. Otroku zagotovite svojo prisotnostin jim dajte vedeti, da ste tam zanje. To bi lahko zvenelo kot: »Vau, videl si to. To je preprosto grozno videti. Vem. Tukaj sem s tabo, srček. Vaše reakcije, občutki in vprašanja so pomembni – in tukaj sem za vas z vsemi.«

In če so preobremenjeni, potrditi, da so njihovi občutki smiselni, jim povejte, da ste tam zanje, in razmislite o tem, kako obvladati porabo medijev okoli sebe, da ne bodo več preplavljeni z novicami ali podrobnostmi, ki jih ne morejo obdelati.

Lahko bi rekli: »Smiselno je, da ste preobremenjeni, ker je to, kar se dogaja, izjemno. Ena od stvari, ki jih lahko storim, je, da vam pomagam ugotoviti, kaj prebrati ali videti in česa je pomembno, da trenutno ne preberete ali vidite - nihče od nas ne more rešiti silni občutki če nas bodo še naprej preplavljali močnejši občutki.«

Druga strategija je, da otroku pomagate prepoznati svoja čustva, namesto da se jim poskušate boriti. Zato zamenjajte "Ne razmišljaj o tem!" z »Ko me prevzamejo silni občutki, jih pozdravim – kot npr "Živjo, strašne misli in občutki" - ker mi to pomaga, da se spomnim, da so občutki del mene, ne vsega mene."

Druga strategija je, da otroku pomagate prepoznati svoja čustva, namesto da se jim poskušate boriti. Zamenjajte "Ne razmišljaj o tem!" z "Ko me prevzamejo močni občutki, jih pozdravim ..."

Kakšni so načini, kako po začetnem pogovoru preveriti pri otrocih in oceniti, kako stvari obravnavajo, ne da bi po nepotrebnem izkopavali velike občutke, ki jih je otrok razrešil?

Rekel bi: "Hej. Razmišljam o vsem, kar se dogaja v Izraelu in Gazi, in želel sem se prijaviti. Ničesar ne morete reči, deliti ali vprašati, kar bi bilo zame napačno ali slabo ali preveč. Kako si kaj?" In prav je, da jim poveste, da nimate vseh odgovorov. Naši otroci potrebujejo našo prisotnost več kot naši odgovori trenutno.

Kako lahko otroke naučimo, da se zavzamejo za sebe, ko njihovi prijatelji govorijo o vojni in se ob pogovoru ne počutijo udobno?

Prvi korak je, da jih naučimo, kako naj se v teh trenutkih pogovarjajo sami s sabo, kajti šele potem, ko se otroci prizemljijo, lahko sploh spregovorijo z drugimi. Z vašimi otroki bi vadil mantro. Nekaj ​​podobnega: "Dovoljeno mi je, da se počutim neprijetno in ni mi treba biti del tega."

Ko bodo vaši otroci vedeli, kako se na ta način ozemljiti, lahko prijateljem delite in celo igrate scenarij, ki zveni kot: »Nočem govoriti o tem zdaj, zato bom zapustil ta pogovor.« Igrajte se vlog tako, da najprej vadite mantro, nato globoko vdihnete in nato vadite te besede deliti z drugi.