Žalosti je težko pričati. Nekdo, za katerega vam je mar, trpi. Zaradi tega se počutite nemočne in ranljiv, torej je klasičen odgovor na stopite v akcijo in začnite svetovati. Čeprav ta pristop redkokdaj deluje, res ne deluje, ko gre za žalost.
"Tega ne morete razveljaviti," pravi F. Diane Barth, psihoterapevt v New Yorku in zahodnem Massachusettsu ter avtor knjige Vem, kako se počutiš: veselje in srčni utrip prijateljstva v življenju žensk.
Žalost vključuje nekakšno izgubo in kot dodaja Barth, »edini način, da premagamo žalost, je žalovanje«. Sprva ni tako težko biti prisoten in podpirati. Zdi se, da gre vašemu zakoncu ali prijatelju na "boljše", potem pa se borijo in se še naprej borijo, vi pa vztrajate ko slišite iste vrstice in vaše razočaranje narašča, ker ne veste, kaj bi storili, in si tega takooooo želite narediti nekaj.
"To je neurejen, neurejen proces, ker je nepredvidljiv," pravi Val Walker, pedagog in avtor Umetnost tolažbe: Kaj reči in narediti za ljudi v stiski.
Ampak ni tako, kot da ni ničesar narediti. Lahko poslušaš. Včasih se lahko pogovoriš. Lahko predlagate, da greste ven v kino ali na pivo. Resnično ni nič narobe, če se sprijaznite s tem, da bo potreben čas, da ni vaša težava, da jo popravite, in ste pripravljeni biti močni, da njim ni treba biti.
In če si morate zapomniti samo eno stvar, je to, da ostanete oseba, kakršna ste bili do njih. To je tisto, kar iščejo. Sliši se preprosto in tudi je, toda zaradi žalosti lahko pozabimo, kaj oseba potrebuje. Pomaga, če se opomnite.
Kaj storiti, ko je vaš zakonec tisti, ki ima težave
Velik del tvojega odnos je neizrečeno, kar je lahko učinkovito, učinkovito in včasih zabavno. Toda biti tiho in brez rok ne more biti glavni pristop z žalostjo. »Komunikacija brez besed je odprta za razlago in oba se lahko zmotita,« pravi Barth.
Tukaj želite biti neposredni z: "Tukaj sem zate, ko se želiš pogovarjati, a ti ni treba." Po tem želite pokazati empatijo in razumevanje. Lahko bi bilo tako pomirjujoče kot: "Sovražim, da se tako počutiš." Lahko bi bil tudi kratek kot: "To je zanič."
To, kar počnete, je priznavanje žalosti. Pogosto se vaš zakonec počuti slabo, ker se počuti slabo, kot da to ni dovoljeno. Če izgovorite besede na glas, zmanjšate to skrb in ustrezno osamljenost. In če niste prepričani, kaj bi rekli, »Želim si, da bi vedel, kaj naj rečem« ali »Želim si, da bi lahko vzel ta občutek stran«, so v veliko podporo, ne da bi jim vsilili rešitev, ki je ne iščejo, pravi Barth.
Glavna stvar, ki jo morate imeti v mislih, je, da mora biti vse, kar rečete, brez pritiska. "Bodi močan" ali "To boš prestal" se slišita koristno, vendar nista. Vaš zakonec ne čuti prvega in ne verjame drugemu. "Zaradi tega se lahko počutijo, kot da ne ustrezajo," pravi Walker.
Če se obrnemo na zgoraj navedeno, lahko rečete: "Žal mi je, da se tako počutite, in verjamem, da se boste počutili bolje." Postavili ste št rok za postopek, vendar sporočate, da obstaja končna točka, ki lahko zadrži žalost in jo naredi vsaj videti obvladljiv. To je tako, kot ko je nekdo sredi hudega prehlada in misli, da je večen, pa ni. "Slab občutek je, vendar ga ne boste imeli do konca svojega življenja," pravi Barth.
Druga stvar, ki jo morate imeti v mislih, je, da imate z zakoncem vzpostavljen odnos, ki vključuje notranje šale in plese, ki spravljajo otroke v zadrego. Nič od tega ni izginilo, in čeprav morate malo umeriti svojo stopnjo sreče, da se ne počutijo slabše, ni nič narobe s tem, da jih poskušate zamotiti z nečim, v čemer že uživate – s kavo ali gledanjem kuharske oddaje s svojim tekom komentar. Enostavno niste razburjeni, če ne deluje ali če tega ne želijo storiti.
"To je prej ponudba kot odgovor," pravi Walker. "Lahko rečejo da ali ne."
Kaj storiti, ko je vaš prijatelj tisti, ki se bori
Veljajo ista splošna pravila. Priznavate njihovo žalost; da ste tam za njih; in da vas njihova žalost ne prestraši. Ena razlika je, da ne živite s svojim prijateljem. Lahko ste z njihovo žalostjo in nato odidete domov, kar je za vas koristno, vendar se lahko vaš prijatelj počuti osamljenega.
Tukaj še posebej deluje pošiljanje sporočil. "Kako gre danes?" ne zahteva poročila o vsem, ampak zgolj o sedanjem trenutku, kar je lahko še posebej koristno za ljudi, ki niso dobri v izražanju čustev. Lahko pa tudi samo zabrusite: "Mislim nate." Osebe ne obremenjuje z nobenim odgovorom ali posodobitvami. Samo sporoča jim, da niso pozabljeni, pravi Barth.
In tako kot s svojim zakoncem, imate odnos s prijateljem. Še enkrat, uporabi to. Povabite jih k sebi na igro, na tek ali karkoli vam je všeč. Kar naprej jih vabi k nečemu. Lahko te odvrnejo, vendar dobijo tudi tvoje sporočilo: Ne glede na to, kako potrt si, še vedno želim biti v tvoji bližini.
"Prijatelji radi čutijo, da jih ne odrivajo," pravi Walker.
In ko se zberete, če mislite, da se spodobi, jih udarite v ramo, dobro posezite po njihovem prostoru. Fizični stik je lahko enak fizični povezavi. To je tudi znak tolažbe in bližine, ki ju imate samo z ljudmi, ki so vam dragi, pravi Barth.
Pri vsakem največ štejejo vztrajnost in drobni trenutki. Morda se vam zdi, da se morate veliko pogovoriti, a čeprav to morda ni vaš namen, je implicitno sporočilo, da bi morala njihova žalost do zdaj izginiti. Ne želite doseči domačih rezultatov ali najti tiste »stvari«, zaradi katere vse slabe stvari izginejo, ker ta ne obstaja. Gre le za to, da ste dober zakonec ali prijatelj, kot ste vedno bili.
»Ni ti treba reči prave stvari. Prava stvar je, da osebi poveš, da misliš nanjo,« pravi Barth. "Za vas so pomembni in vas skrbi, da vas boli."
