Družinska pravila so pomembna orodja. Lahko zagotovijo varnost ter potrebno strukturo in predvidljivost. Čeprav da, je potreben čas, da se uveljavijo, in jih je treba pogosto spreminjati, da zagotovimo, da so jasni in dajo prave rezultate. Toda ko se eden potopi vase in postane naravni del družinskih ritmov, pomaga popraviti vedenje ali utrditi dobre navade, je to odlična stvar. Ker nobeno pravilo ni popolnoma enako od družine do družine, smo ducat očetov prosili, da nam povedo pravilo, ki nekoliko olajša življenje njihovi družini. Ne glede na to, ali poudarjate pomen družinskega časa, spodbujate odprto komunikacijo v času krize ali spreminjate kazni in Posledice v korist vseh vpletenih so pravila, ki so jih določili ti očetje, za njih goljufanje za bolj izpolnjujočo družino življenje. Evo, kaj so rekli.
1. Pojdi v svojo sobo, jaz bom šel v svojo
»Kot najstnik sem pogosto slišal: 'Pojdi v svojo sobo!'. In počutil sem se, kot da nimam glasu, da bi razložil svojo plat stvari, medtem ko sta morala mama ali oče narediti, kar hočeta. Kot oče sem naredil vse, kar je bilo v moji moči, da bi postavil "zakaj" za to frazo. Kadarkoli se zapletem v trd pogovor s sinom in vidim, da je razburjen, rečem: 'Pojdi k
Moje razmišljanje je, da kar je dobro zanj, je dobro tudi zame. Oba potrebujeva čas, da se ohladiva in se izogneva reči ali početju žaljivih in obžalovanja vrednih stvari v vročini situacije. Obema daje čas za razmislek. Ko se ohladimo vsak v svoji sobi - običajno za približno 10 minut - se ponovno zberemo in mu pustim, da prvi spregovori. Dala sem mu vedeti, da želim slišati njegovo stališče, ko poskušava rešiti stvari, in pravilo, da gremo v svoje sobe, nama pomaga pri učinkovitejši komunikaciji.« - Juan, 42, Kalifornija
2. Delite namesto izklopa
»Z ženo sva, tako kot mnogi ljudje, odraščala v gospodinjstvih, ki se niso dobro obvladala čustvena inteligenca. Zelo malo je bilo iskrenega izražanja čustev in več izbruhov, poskušanja zgladiti stvari, ko so bile težke, ali zapiranja. Torej, ko sva imela otroke, je bilo za oba res pomembno, da sta se najina otroka naučila odkrito in neposredno deliti svoja čustva, da se ne naučita biti nestanovitna, kot sem jaz ali pasivno agresiven, ltako kot moja žena.
Naše pravilo je, da moramo drug drugemu dovoliti, da brez strahu delimo tisto, kar nas muči. Da bi pomagali uveljaviti to pravilo, smo poskušali deliti občutke varno izkušnjo in pomagali našim otrokom, da se naučijo organizirati svoja čustva. Posledično v naši hiši skorajda ni 'nasilja med dečki' in naš pet- in sedemletnik lahko zelo dobro deli svoje občutke. Pravzaprav je prejšnji dan moj starejši sin očetu rekel: »Grampy, ljubosumen sem na svojega brata, ker lahko bere s tabo, jaz pa moram delati domačo nalogo.« Oče je bil razočaran. Pravilo velja tudi za odrasle, saj z ženo vsak večer še naprej deliva, kako sva, da se ne kopičiva zamera.” - Aaron, 37, Kalifornija
3. Ne ogovarjamo drug drugega
»To pravilo je bilo uvedeno, ker sta se moja sinova močno sprla, ko je eden od njiju govoril o drugem svojim prijateljem. Zaradi situacije so moj drugi sin in njegovi prijatelji ustrahovali njegovega brata. Sin je prišel k meni in mi povedal, kaj se je zgodilo, in ugotovila sva, da če moj drugi sin ne bi govoril o svojem bratu za njegovim hrbtom, se to nikoli ne bi zgodilo. Takrat postavimo to novo pravilo za vse v hiši, ne le za otroke. Naučeno nas je, da ne smemo ogovarjati drug drugega, saj naj bi družinski člani drug drugemu čuvali hrbet. Naši otroci pred šolo drug drugemu ponavljajo pravilo kot potrditev in vsi v družini so na isti strani z našimi besedami in dejanji, ki napredujejo. Če imamo težave drug z drugim, jih lahko rešimo zasebno in se pogovorimo kot družina.« - Tim, 31, Tennessee
4. Vsak dan nahranite kozarec hvaležnosti
»Vsak dan si vsak družinski član zapiše eno stvar, ki je hvaležen za na majhen kos papirja in ga položite v namenski kozarec. To je pravilo, ki je naši družini pomagalo ustvariti kulturo pozitivnosti in nam pomaga graditi hvaležnost za vsakdanje stvari. Sčasoma je Gratitude Jar postal močno orodje za krepitev naših družinskih vezi. Skupni trenutki hvaležnosti ustvarjajo občutek medsebojne povezanosti in nas spominjajo na podporo in ljubezen v naši družini. Izkazalo se je tudi kot dragocen vir v težkih časih, saj zagotavlja rezervoar pozitivnosti, iz katerega lahko črpamo.« — Artem, 52, Srbija
5. Brez "motorjev" eno uro
»Kot nekdo, ki vodi mehanično delavnico, sem nenehno obkrožen z avtomobili, motorji in elektroniko. Spoznal sem, da so naša življenja postala pretežno tehnološko usmerjena. Zato smo uvedli to pravilo. Vsak dan si posvetimo eno uro, ko se ne ukvarjamo z ničemer, kar je povezano z motorjem ali tehnologijo. Brez telefonov, avtomobilov, računalnikov, ničesar. To nam pomaga, da se ponovno povežemo drug z drugim, in je oddih pred današnjim digitalnim napadom. Uspeh je bil očiten. Zbližali smo se kot družina, ko to uro preživimo v pogovoru, igranju družabnih iger ali preprosto na sprehodu. Ne samo, da je izboljšal našo dinamiko, ampak je postal tudi blažilec stresa ob koncu napornega dneva.« John, 40 let, Pennsylvania
6. Mama in oče sta združena fronta
»Ko sem bil svetovalec v poletnem taboru, sem se naučil igre, ki so jo otroci igrali, da bi dosegli svoje. Jaz temu pravim "mamica/očka rutina". Zgodi se, ko otrok od enega starša ne dobi želenega odgovora, steče k drugemu staršu, postavi enako zahtevo in upa na drugačen odgovor njemu v prid. Z ženo sva se pogovarjala o rutini mama/očka in strinjala sva se, da laganje in prevara nista vedenje, ki bi ga radi spodbujali pri svojih otrocih. Zato smo izrecno prepovedali rutino mamica/očka v našem domu. Pomagalo nam je postati enotna fronta v smislu sprejemanja odločitev, ki vplivajo na naše otroke in družino. Naši otroci vedo, da se ne morejo izogniti, če nas igrajo drug proti drugemu. Zaradi tega pravila pa tudi vedo, da nam bo vedno jasno, kje smo v vsaki situaciji.« - Norbert 66, Kalifornija
7. Ne kričite po vsej hiši
»Sem oče dveh otrok, sin ima 10 let, hči pa sedem. Eno družinsko pravilo, ki me zanima, je, da ne kričite po vsej hiši, da bi komunicirali drug z drugim ali da bi pritegnili pozornost nekoga. Namesto tega naj si vsi prizadevajo govoriti s to osebo v isti sobi. To pravilo odpravlja kakršno koli zmedo glede tega, kaj nekdo poskuša sporočiti. Prav tako dodatno preprečuje, da bi se razburjenost zaradi morebitnih nesporazumov stopnjevala. Osebno menim, da je tudi spoštljivo in prijazno. Odraščal sem v gospodinjstvu, kjer so moji starši med prepiri vedno kričali, zdaj pa sta ločena. Torej, del mene ne želi ponoviti istega strupenega vedenja. Po drugi strani pa mojim otrokom pomaga, da niso leni, tako da samo vzklikajo vprašanja ali prošnje. Pravzaprav morajo vstati in se nam približati, če želijo nekaj povedati, zaradi česar razmislijo, za kaj je vredno vstati.« - Jonathan, 39, Nebraska
8. Vsak dan posvetite 30 minut ustvarjalnosti
To lahko zajema široko paleto možnosti, vključno s slikanjem, pisanjem, ustvarjanjem ali celo eksperimentiranjem z novimi recepti. Glavni cilj pravila je, da se odmaknemo od vsakodnevnih rutin in se vključimo v dejavnosti, ki spodbujajo našo ustvarjalnost. Ustanovitev je preoblikovala našo družinsko dinamiko in motivira vsakega družinskega člana k raziskovanju in razvijanju novih veščin, hkrati pa deluje kot učinkovit blažilec stresa. Poleg tega krepi naše vezi s spodbujanjem izmenjave in vrednotenja ustvarjalnih prizadevanj drug drugega. Izvajanje tega pravila ni bilo brez izzivov, zlasti med zahtevami burnega poklicnega življenja. Toda zaradi neprecenljivih koristi, ki jih je dodal našemu vsakdanjemu družinskemu življenju, je vredno truda.« - Shawn, 40 let, New York
9. Vsi se udeležijo tedenskega družinskega sestanka
»Vsako nedeljo zvečer se zberemo za večerjo na hitrem, a pomembnem družinskem srečanju. V tem času ima vsak član družine priložnost povedati svoje misli, občutke in skrbi. Pogovarjamo se o prihajajočih dogodkih, delamo načrte za prihodnji teden in obravnavamo morebitne konflikte ali težave, ki so se morda pojavile. To preprosto pravilo je v našem gospodinjstvu spremenilo svet. Našim otrokom daje glas in platformo za izražanje, nam pa pomaga, da ostanemo povezani kot družina. Tedenska srečanja so spodbudila tudi občutek enotnosti in sodelovanja, saj smo se naučili sodelovati pri reševanju problemov in sprejemanju odločitev v korist vseh. Srečanja so nam tudi pomagala zgraditi močnejše odnose z otroki, saj smo jih bolje spoznali na osebni ravni.” - Ronald, 51, Florida
10. Odgovarjajte verbalno, ko vas nagovorijo
To je razmeroma preprosto pravilo, ki nam je zelo pomagalo pri naši komunikaciji: ko vas nekdo nekaj vpraša, mu odgovorite z besedami, s katerimi mu sporočite, da ste ga slišali. Namestili smo ga, ko so bili naši otroci majhni, potem pa smo ga pustili, da je drsel, ko so rasli. Ugotovili smo, da smo vsi krivi, če se na prošnjo nekoga odzovemo s hitrim zmajem glave ali godrnjanjem, kar je nesramna navada, ki jo je treba zgraditi. Vodi tudi v napačno komunikacijo - običajno je mogoče razjasniti še kaj več. Zato smo ga obnovili in vsi izdajo opomnike, ko se to ne zgodi. Ja, to lahko privede do nekaj oči. Toda vsem nam je izjemno pomagalo. — Stanley, 45, Wisconsin
11. Predstavite rešitve poleg težav
Imel sem lepo otroštvo, toda moji starši so bili zelo zaščitniški in so vedno priskočili na pomoč pri velikih in majhnih situacijah. Posledično so bile moje sposobnosti reševanja problemov zanič. Zdaj, ko moji otroci pridejo k nam s težavo – nekaj, kar sva z ženo jasno povedala, da lahko vedno storita –, jih prosimo, naj poleg težave predstavijo tudi možno rešitev. Povedali bodo, kaj je narobe in kaj mislijo, da lahko pomaga ali odpravi težavo. Potem bomo govorili o obeh. To jim pomaga artikulirati obe strani enačbe in okrepiti svoje sposobnosti reševanja problemov. Čeprav je trajalo nekaj časa, da so se tega navadili, jim je resnično pomagalo rasti in se počutili bolj samozavestne v svojih veščinah. — Martin, 41, Connecticut
12. Preden se odzovete, 3 globoko vdihnite
Potreboval sem veliko časa, da sem se naučil, da je edina stvar, ki jo lahko resnično nadzoruješ, to, kako se odzivaš na situacije. Ker so bili moji otroci stari okoli šest ali sedem let, sem jih naučil globoko pomirjujoče dihati, ko so bili razburjeni, hkrati pa so si vzeli nekaj trenutkov za razmislek, preden se odzovejo na situacije. Velja tudi za naju z možem in ugotovila sem, da je precej pomagalo. Mirnejša sem, ko me otroci opomnijo, naj diham, in vedno sem ponosna, ko vidim svoje otroke, kako si zadihajo in se zberejo na nogometnih tekmah ali ko so doma. — Hiram, 51, Washington D.C.