Ko postaneš novi starši, vaš ves svet se spremeni. To ne bi smelo biti presenečenje. To nam povedo prijatelji. Tudi družina. Hudiča, vsak del literature o starševstvu to precej ponavlja. Toda nič vas ne pripravi na to, kako resnično spreminja življenje, in mnogi so ujeti negotovi, kako močno dojenček vpliva na njihov vsakdanji svet, in njihove odnose. Preobremenjeni s potrebami novega otroka in preobrazbenimi izkušnjami starševstva lahko pari zlahka pustijo svoj zakon v zadnjem času. To ima lahko resne posledice. Če niso previdni, lahko zakonske težave po prihodu otroka postanejo trajne.
Kara Hoppe in Stan Tatkin to razumeta bolj kot večina. Hoppe, psihoterapevt, ki je več kot desetletje pomagal parom, in Tatkin, klinik z več kot 35 let izkušenj, redno svetujemo parom, na katerih razmerje so negativno vplivale nove starševstvo. Njihova nova knjiga Baby Bomb: Vodnik za preživetje odnosov za nove starše, ponuja modrost in praktične nasvete za pomoč parom, da se pripravijo na velike spremembe. Njihov glavni nasvet? Bodite pripravljeni prilagoditi se.
"To je nabor spretnosti, ki se ga je mogoče naučiti," pravi Hoppe. »V redu je, če pričakuješ in ne veš, kako narediti vse. Vsak se lahko nauči, če želi."
Katere so torej nekatere težave, s katerimi se soočajo novopečeni starši, in kako jih lahko bolje rešijo? Fatherly je s Hoppe govorila o petih najpogostejših zakonskih težavah, ki jih vidi, in o tem, kaj lahko pari storijo, da ohranijo svoj odnos v zdravem okolju.
Problem #1: Ne prepoznajo spremembe v svojem zakoncu
To je nekaj, kar doleti nerojene partnerje v razmerju in se zgodi, ko ne prepoznajo ali cenijo spremembe, ki jo je njihov partner pravkar doživel. "Mislim, da ni nihče popolnoma pripravljen na to, kaj pomeni biti starš, dokler ne postaneš starš," pravi Hoppe. Redno opaža veliko nerazumevanja med nerojenimi partnerji, saj novopečene mamice doživijo tako globoko spremembo v svojih hormonih in telesu. Da ne omenjam splošnega pomanjkanja spanja, ki zaznamuje novo starševstvo. »To je odlična priložnost za partnerja, da skrbita drug za drugega. Če pa se to ne zgodi, lahko pride do prekinitve povezave med parom."
Kaj lahko naredijo pari: "Mislim, da je za porodnega partnerja zelo pomembno, da lahko o svoji porodni zgodbi govori toliko, kot je treba," pravi Hoppe. »Njihov partner se mora prijaviti in reči: 'Povej mi, kaj si doživela med porodom. Kako je tvoje telo? Kako lahko pomagam?" Za to morajo biti res občutljivi. To malo bo šlo daleč."
Problem št. 2: Težav se ne lotevamo kot ekipa
Mama ti pravi, da trdno hrano uvedeš pri štirih mesecih namesto pri šestih, potem pa ti zdravnik reče, da je šest mesecev bolje. Namesto da bi se o tem pogovarjali kot par, eden ali drugi od vas preprosto vzameta nasvet tujcev kot evangeljsko resnico. "Gre za skupne odločitve kot ekipa," pravi Hoppe. »Najpomembnejša stvar pri tem je, da lahko rečeš: 'Vem, da mi mož podpira hrbet. Tudi če se ne strinja z mano, spoštuje moja mnenja in se lahko skupaj pogajamo.
Kaj lahko naredijo pari: Osredotočite se nazaj na timsko delo in ne sprejemajte nobenih odločitev, ne da bi se o njih pogovorili kot par. Sprejmite toliko zunanjih nasvetov, kot želite, nato pa jih prenesite skozi skupni filter in skupaj sprejmete odločitev kot ekipa. "Rad razmišljam o tem, da dva partnerja v notranjosti sprejemata odločitve skupaj, da se oba počutita pozitivno glede rezultatov," pravi Hoppe. "Imajo nasvete, vendar so skupaj z njimi preudarni."
Problem #3: Mislite, da vaše novo življenje ne bo drugačno
Nekateri pari po Hoppeju pristopajo k starševstvu z idejo, da to ne bo korenito spremenilo njihovih življenj. Dobili bodo nekaj mesecev dopusta, čez dan bodo imeli čas za spanje, ko dojenček spi, in še vedno bodo lahko počeli večino stvari, ki so jih počeli pred prihodom otroka. Toda vaše življenje ni več vaše in pare, ki se na to ne pripravijo, čaka nesramno prebujanje.
Kaj lahko naredijo pari: Žalujte svoja stara življenja in žalujte za njihovo neodvisnost. Če lahko prepoznate izgubo, ki ste jo doživeli, se lahko začnete spopadati z novo realnostjo. Nekateri starši to izgubo čutijo in jo vidijo kot stvar, ki se je je treba sramovati, da bi morali biti zadovoljni s svojim otrokom in ne obžalovati, da je njihovo staro življenje minilo. "To je težak prehod," pravi Hoppe. »To je novo življenje in širitev vaše družine. Vendar je vpletenih veliko izgub. Zelo normalen del te izkušnje je žalovanje in celo želja po vrnitvi starega življenja, tako kot ljubiš svojega otroka. To je zelo normalno.”
Problem #4: Prevzeti preveč
Ko pride nov dojenček, nekateri starši menijo, da morajo biti supermama ali superoče, ki se ukvarja s tem hranjenje, preoblačenje, naročanje pri zdravniku in skrb za vsako malenkost, ki pride gor. S tem boste morda mislili, da pomagate svojemu partnerju in mu odvzemate breme. Toda v resnici, kaj na koncu narediš, da izboksaš svojega partnerja in da se počuti izoliranega in ni del novega starševstva izkušnje.
Kaj lahko naredijo pari: Zdi se lahko naravno, da mama prevzame vodstvo v prvih dneh starševstva. Toda na neki točki bi se moral pogovoriti o razdelitvi dela. Oglejte si urnike drug drugega in ugotovite, kje lahko vsak od vas prispeva in kdaj. "Potrebna je prerazporeditev dela in odgovornosti," pravi Hoppe. »Pa tudi odprtost glede omejitev. Pari se morajo zavedati, da nihče ne zmore vsega in to podporo moraš dobiti od svojega partnerja.
Problem #5: Ne vzamete časa drug za drugega
Čeprav so potrebe otrok pomembne, Hoppe trdi, da je par še vedno na prvem mestu. To zagotovo ne pomeni ignoriranja otroka, da bi lahko imeli romantično večerjo. Pomeni, da ostanemo natančni v potrebah drug drugega, da se redno preverjamo in da je odnos prednostna naloga.
Kaj lahko naredijo pari: Vzemite si čas za dnevne prijave. To je tako preprosto. Tudi če so stisnjeni med preoblačenjem in hranjenjem. Poskrbite, da bo vaš partner vedel, da ste še vedno tam zanj in da so njegove potrebe še vedno prednostne naloge, tudi če morate žonglirati z načini, kako se mu boste posvetili. "Upanje je, da bosta, čeprav širite svojo družino, še vedno par, ko bodo vaši otroci odrasli in odšli," pravi Hoppe. »Z nadaljnjim odraščanjem v paru postajate tudi boljši starši, ker svoje otroke rešujete pred tem, da bi morali biti odrasli v razmerju. Otroci bodo rekli: 'Oh, mama je razburjena, zato naj jaz poskrbim za očeta.' Toda mama in oče morata skrbeti drug za drugega."
