Radovednost je ključnega pomena za poroko. To, da ostanete zainteresirani za svojega partnerja in želite izvedeti več o njem in načinu, kako gleda na svet, je pomemben dejavnik pri sreča v razmerju. Toda radovednost o tem, kako na vas gledajo – kje vam uspe, kje ne uspete, kje se skrivajo vaše skrite moči kot oče, partner, prijatelj in družinski član – je enako pomembna. Vsekakor ni lahko. Je pa vredna vaja. Zato je pomembno, da imate prava vprašanja, ki jih lahko postavite svojemu partnerju.
Razumemo. Čeprav bi radi mislili, da boste slišali samo navdušene ocene, to bolje veste in se morda bojite, da bodo njihove iskren odgovor bi zvenel, kot da ste neuspešni kot partner, oče ali oba, in to je preveč, da bi vzemi. Torej ne sprašuj o sebi in samo nadaljuj s tem, kar si počel. To je morda primerno, vendar zagotavlja, da se nič ne spremeni, nič ne postane bolje.
Ko je tako zastavljeno, ne iskati odgovorov nima smisla. Tega pristopa ne uporabljate pri svojem delu, kjer se samo pregledujete brez vložkov sodelavcev. Ne glede na vašo raven vpogleda v vaš odnos ne morete zagotoviti samo 360-stopinjskega pogleda. In videti sebe v celoti je edini način za resnično rast.
Kot Robyn Landow, psiholog iz New Yorka pravi: "Ne vidimo se vedno tako, kot ga vidijo drugi."
Vaš zakonec je v tem primeru druga oseba in povratne informacije vam omogočajo, da se izboljšate, kar morate storiti, saj ne veste vsega in življenje z otroki skoraj vsako uro postavlja nove izzive. Edini način za srečno krmarjenje je sodelovanje, utrjevanje svojih prednosti in krepitev slabosti.
Toda vprašanja imajo drugo vlogo. Izčrpanost majhnih otrok ima moč, da skrči pogovore na posamezne zloge, in ko se govor ustavi, se ustavi tudi spoštovanje. Jezna tišina se lahko pogosto uveljavi, toda spraševanje lahko to prekine, vas ponovno zavzame in vam pomaga, da se spomnite, da življenje ni nujno, da je zmešnjavo. "To bo izboljšalo vaš odnos in odpravilo zamere," pravi Steven Stosny, strokovnjakinja za odnose in avtorica Ljubezen brez poškodb.
Tukaj je torej devet vprašanj, ki jih lahko zastavite svojemu partnerju o sebi.
1. Kaj meniš, da me motivira?
To je dobro začetno vprašanje, pravi Landow, ker je dokaj nevtralno in če vas ne poganja maščevanje ali pohlep, bo odgovor verjetno pozitiven. Morda boste slišali: »Ničesar se ne zavajaš«, kar je točno tvoj namen, ali »Vsi se počutijo vključeni«, česar se niste zavedali. Ne glede na to je potrditev in to je vedno dobro.
2. Ali lahko iz mojega vedenja ugotoviš, kako pomemben si zame?
Pari se zapletejo, a to je lahko tudi koloteka. »Možgani ne obdelujejo poznavanja. Obdeluje samo novosti,« pravi Stosny in dodaja, da je to vprašanje čista budnica. Piše: »Pomemben si zame in to moram pokazati. Začne se dialog."
3. Kako se po vašem mnenju spopadam z izzivi in s katerimi izzivi sem se uspešno soočil?
Uspehe je običajno podcenjevati, to pa je še en način, da se naučite, kaj je odmevalo, in se spomnite: "Naredite več tega." Povezano vprašanje je lahko: »Kako naj obvladati starševske nesreče?" Navsezadnje sprašujete o vaši sposobnosti prilagajanja, kar je dobro vedeti in na njej morda delati, saj, kot pravi Landow, "Življenje je obvladovanje."
4. Kaj vam je všeč v razmerju (para X)?
Neposredna vprašanja so dobra, včasih pa so posredna manj nevarna in odkrijejo več. Slišali boste, kaj vaš partner meni, da je pomembno, kaj si želi, s čimer je zadovoljen in hvaležen ne obstaja doma. Odgovor je morda nepopoln, toda: »Ljudje ne razmišljajo toliko, zato dobiš bolj pošten odgovor,« pravi Amelia Aldao, psiholog iz New Yorka.
5. Kako mislite, da sem se v najinem razmerju spremenila kot oseba?
Landow pravi, da to ni vodilno vprašanje, vendar odpira stvari tako pozitivnemu ("Bolj ste potrpežljivi in ekspresivni") kot negativnim ("Manj ste od teh stvari."). Prav tako lahko izzove: "Včasih ste bili tako navdušeni nad košarko in vidim, da to manjka." Problem in rešitev je bila ugotovljena, vaš zakonec pa se je odločil za nakup časa, da bi vas dobil ponovno vžgal.
6. Kaj vam je všeč pri naših nedeljah s pizzo?
ti pomisli tvoja "stvar" je najboljša. Mogoče je, vendar bi ga bilo treba tudi posodobiti, saj se življenje redno spreminja. Zahtevate, da se prepričate, a dodatna lepota je, da pridobi mnenje vašega partnerja, kar je še ena stvar, ki se sčasoma izgubi. Samo vprašati po tem je osvežujoče, pravi Aldao.
7. Ali menite, da vas podpiram in spoštujem, tudi če se ne strinjamo?
Nič ni narobe s prepirom. Kot je bilo že rečeno, se ne poročimo sami, vendar obstajata dva načina pretepanja. Eno je zmagati, drugo se učiti. Uganete, kateri je odnos plus? Želite slišati, da ko se prepirata, gre za spoštljivost in za mnenje, ne za osebo. Karkoli drugega, želite popraviti.
"Če vidite svojega partnerja kot nasprotnika, je vaš partner problem in podtekst je ta: 'Ne morem te ljubiti, če ne priznaš, da imam prav' in to bo zmanjšalo vez," pravi Stosny.
8. Ali menite, da otroci vedo, da disciplina ni kaznovanje, ampak pomoč, da bodo v prihodnosti dobro in uspešni?
Disciplina ne more biti jeza, ustrahovanje ali ponižanje, čeprav se pogosto obrne v to smer, vi pa preverjate, ali sta vaša namera in vedenje usklajena. Toda to vprašanje je povezano tudi s spoštljivim nestrinjanjem. Če ste v nasprotju, bi lahko začeli dajati več discipline, da bi nadomestili svoje dojemanje, ki ga vaš partner preveč neguje. To neravnovesje nikomur ne koristi. "Postane dober policaj-slabi policaj, toda dober in slab policaj se ne marata," pravi Stosny.
9. Ali si delim dovolj bremena?
Brez rednega preverjanja, kdo kaj počne v smislu opravil in splošnega vzdrževanja družine, zamera raste. Lahko verjamete, da delate ločitev 50/50 s hišo in otroki, vendar spet potrebujete spremembo in tisto, kar je bilo učinkovito, morda ne bo več. Rešitev bi lahko bila bolj prilagoditev kot prenova, vendar se začne z vprašanjem in s tem vprašanjem: "Je naravnost in bistvo," pravi Aldao.
