Vsi dobimo osramočen. Neumni stavki nam letijo iz ust. Ko po napakah odpremo požarna vrata, se srečamo z bučnim zvokom alarmov. Na pločniku izvajamo ta čuden oh-ne-after-you ples z neznanci. Nekdo o tebi pripoveduje zgodbo, zaradi katere ti zarži obraz. Zadrega je oteževalna in ponižujoča, ja. Lahko pa je tudi zahrbtno. Lahko povzroči, da se sredi noči zbudimo z enakim vročim sramom, kot smo ga čutili, ko smo govorili nenadoma, se nam posmehovali ali zamočili. Občutek lahko traja dneve, leta ali celo desetletja. To je popolnoma neproduktivno. In, nenadzorovano, se lahko spremeni v globoke občutke sramu oz krivda.
Kljub temu si je težko priznati, da se v tem trenutku počutimo sram ali sram našega vedenja. Prvič, to zahteva raven čustvenosti ranljivost in odgovornost za dejanja, ki jih mnogi od nas, zlasti moški, težko pogoltnemo. Ranljivost je dovolj težka; ali smo dovolj ranljivi, da si priznamo neprijetno čustvo, zajebanost ali nekaj, zaradi česar se počutimo slabo? Še težje.
Toda na srečo obstaja nekaj običajnih scenarijev, kako se odpreti o občutku zadrege zaradi svojih dejanj. To lahko storite na veliko načinov, vendar bi moral vsak pristop priti v bistvo zadeve: brez priznanja zadrege ali sramu, ljudje in odnosi ne morejo rasti, se spreminjati ali zaceliti. Pustiti, da se občutki zadrege zagnojijo, je lahko pogubno. Še huje, lahko privede do zamere v odnosih ali nepripravljenosti biti odprt na drugih področjih. Kljub temu je izražanje čustev na pravi način težko.
Zakaj čutimo zadrego?
Zadrega je pogosto sekundarno čustvo, pravi dr. Logan Jones, psihiater s sedežem v New Yorku, ki vodi NYC Wellness. Občutki zadrege izvirajo iz dveh osnovnih čustev, krivde in sramu, pa tudi občutka prizadetosti, jeze ali strahu.
Občutek za izražanjem čustev za zadrego je prevzemanje odgovornosti za početje slabe stvari, zamotanje ali povedati nekaj nenavadnega. Spodbujanje tega občutka – ne glede na to, ali je vaša krivda ali krivda ljudi okoli vas – pomaga ustvariti intimnost v odnosih, daje drugim napotke, kako ravnati s svojimi čustvi, ko čutijo lastno zadrego, in daje dober zgled za otrok.
»Čustvena energija mora nekam iti,« pravi dr. Jones. »Torej, eden od načinov za izpraznitev čustvene energije je, da jo poimenujemo in se z njo pogovarjamo ter jo normaliziramo. Če čustev ne priznavaš in jih ne uporabljaš na zdrav način, potem povzročajo težave. Bolje je priznati in priti ven in reči: 'To je zame območje šibkosti. To je moja negotovost. To je nekaj, na čemer moram delati. To me dela samozavestnega.''
Z drugimi besedami, priznavanje in izražanje občutkov zadrege v obstoj je odličen način, da preprečimo, da bi prerasli v temnejša, globlja čustva. Prav tako ustvarja poštenost v osebnih odnosih in ljudem pomaga, da dobijo občutek, ali pretiravajo s tem.
Konec koncev, pravi dr. Jones, velikokrat ljudje nosijo veliko zadrego zaradi stvari, ki bi lahko se jim je zgodilo, ko drugi ljudje v tej situaciji ne razmišljajo o tistem trenutku vse.
»Mnogi ljudje se počutijo nerodno, ko jim tega ni treba. Ker so tako samokritični, dejansko projicirajo na svet ali na druge, svojo samokritičnost, svoje sovraštvo do sebe. Torej je to še en vir zadrege,« pravi dr. Jones.
Dr. Jones želi tudi, da se ljudje zavedajo, da je občutek sramu nekaj pozitivnih. Samozavedanje je ena izmed njih. »Včasih nam spodrsne. Povemo nekaj, kar je brezčutno. Imamo predsodke. Obstajati mora način, kako uporabiti sram in zadrego, da se popravimo in izboljšamo. Torej bi bil to pozitiven razlog za govor."
Zakaj je težko priznati zadrego
Kljub jasnim pozitivnim lastnostim, ki jih prinaša odprtost, poštenost in pripravljenost prevzeti odgovornost, se mnogi trudijo sprejeti – in glasno poimenovati – svoje občutke zadrege.
"Kot terapevt vidim ljudi, ki se sramujejo zaradi čustev, sovraštva do samega sebe in perfekcionizma ter dosegajo visoke rezultate," pravi dr. Jones. Dodaja, da je zlasti pri moških veliko sramu zaradi čustvenega izražanja in ranljivosti. Priznanje slabosti je težko. Prav tako je reči, da se zaradi nečesa počutite samozavestni. »Moški so nagnjeni k zadregi,« pravi, »vendar te besede morda ne uporabljajo zelo zlahka ali pa jo zlahka priznajo.«
Seveda obstaja tudi tveganje, da čustvena ranljivost ne bo delovala. Včasih se odpremo ljudem, ki niso pripravljeni biti dobri poslušalci – ali ki niso pripravljeni biti prijazni. Toda kljub temu so tveganja, povezana z ranljivostjo, prisotna v vsakem zdravem, komunikativnem odnosu – prijatelj-prijatelj, partner-partner, starš-otrok itd. Vedno je bolje, da se poskušate popraviti, biti čist in govoriti pošteno, kot pa pustiti občutke zadrege.
Česa ne reči, ko se počutiš nerodno
Ena najslabših stvari, ki jih lahko storite, ko ste v zadregi, je tudi najpogostejša: razveljaviti lastne občutke. To izniči čustva. Bolj ko človek tega počne, težje postane priznati pomanjkljivosti, občutke ali ranljivosti v prihodnosti. Nekaj primerov načinov, kako se sami spodkopavamo, je naslednjih:
- "O, no, brez veze."
- "Idiot sem."
- "Ne vem, kaj sem hotel povedati."
- "Pozabi." (To je odličen način, da prenehate govoriti, še preden začnete.)
- »Ne bi se smel tako počutiti. Moral bi biti hvaležen." (To spodkopava vaš lasten legitimen občutek zadrege.)
- "Ne bi se smel počutiti tako, ker imajo ljudje slabše od mene." (To je morda res, vendar to ne pomeni, da vaša čustva niso veljavna.)
Pri teh izjavah je to, da čeprav je objektivno res, da imajo drugi ljudje slabše od vas, to ne naredi vaše osebne izkušnje manj pomembne. In če spodkopavate sebe, morda zmanjšate svoje lastne povsem razumne občutke zadrege, ki jih ne boste mogli izpostaviti, če jih premalo izpostavljate.
Kaj reči, ko vam je nerodno
Pogovor o osebnih občutkih zadrege, kot pravi dr. Jones, se mora začeti od znotraj. Predlaga, da potrjujete tako, da si rečete stvari, kot so: »Dovolite mi, da delam napake«, »Dovolite mi, da zgrešim cilj« ali »Tudi jaz rastem«.
Jonesu je zelo pomembno, da občinstvo na svoj pogovor pripravite s predgovorom, zlasti s prošnjo, naj ga ne prekinjajo. To je zato, ker je veliko ljudi nagnjeno k temu, da stopijo in te rešijo, preden si uspeš lastiti svoja čustva in se odpreti, pravi Jones. Ljudje bodo verjetno rekli nekaj takega: »Oh, čisto v redu je« ali »To sploh ni nič hudega, ne skrbite«. Pomembno je, da ne dovolite nikomur, da vas reši vaših občutkov. Tukaj je nekaj stvari za povedati:
- »Hej, rad bi nekaj delil z vami, in preden odgovorite, ali preden mi poveste, kaj naj naredim, če bi lahko poslušaj, to bi pomagalo." (To postavlja pogoje za poštenost in vaš partner, da tiho posluša, medtem ko odpirate gor.)
- »Nekaj bom delil. Morda se sliši nekoliko divje."
- "Nerad bi to delil, vendar se zdi pomembno." (To vašemu partnerju da vedeti, da ste tvegani, ko se odprete, kar mu bo pomagalo, da se odzove z empatijo.)
In tukaj je, kako razložiti svoje občutke:
- »Bil sem jezen, ker sem se počutil nevarno, zato sem udaril. Žal mi je." (To opisuje sekundarno čustvo.)
- Ali: »Bil sem jezen, ker si prizadel moja čustva. Žal mi je." (To pojasnjuje, zakaj ste se slabo obnašali.)
- »Bil sem jezen, ker me je bilo strah. Žal mi je." (To naredi vse zgoraj našteto.)
Potem, ko razložite trenutek zadrege ali česa se počutite nerodno, povejte naslednje:
- »Hvala, ker ste mi dovolili, da to delim. Zdaj se počutim bolje.” (To poveča intimnost med vami in vašim partnerjem ali osebo, ki ji to govorite.)
Kaj si zapomniti glede zadrege
Čustvena intimnost je skrivna omaka lepih, izpolnjujočih odnosov, pa naj bodo med starši in otroki, zakonci, prijatelji ali sorojenci. Občutki zadrege lahko prevrejo v sram in zamero, v stvari, ki zagozdijo ljudi in njihove odnose z drugimi, in velikokrat občutki zadrege niso posebej upravičeno.
Mnogi ljudje bodo ugotovili, da ko odprejo svoja čustva, je bil trenutek v njihovih mislih prevelik ali način projiciranja lastne negativne samopodobe. Drugič bodo našli hvaležnost pri partnerju, ki ceni iskren občutek o sebi, ki ga izkazuje oseba, ki se zaveda svojih občutkov. Počutili se bodo pooblaščeni, da delijo tudi svoje neprijetne trenutke ali občutke. Skratka, čustvena ranljivost je dobra za vse. In zato se odpremo: ker se imamo radi.
