Zadnjih nekaj mesecev je bilo za starše, oh, nekoliko težkih. V dolgih, zaprtih mesecih smo vsi dobili jezen in smo enkrat ali dvakrat izgubili živce z otroki. In z enkrat ali dvakrat, da, mislimo vsaj ducatkrat. Na mesec.
Do zdaj se vsi sprašujemo: "Kako obvladam svojo jezo?" Toda to je pomembno vedeti, medtem ko izgubljate živce in vpitje pri otrocih vsake toliko časa ni idealno, to zagotovo ne pomeni, da si najslabši starš na svetu. Pravzaprav to pomeni, da ste starš v našem svetu. celo Carla Naumburg, socialna delavka in avtorica knjige Kako prenehati izgubljati svoje sranje z otroki priznava, da še vedno občasno kriči na svoje otroke.
"Nočem, da bi kdo mislil, da sem se nehala izgubljati s svojimi otroki," pravi. "To bi bilo neupravičeno pričakovanje, da bi ga postavili. Z njimi ga manj izgubljam. In zdaj, ko imam te veščine in strategije, si opomorem hitreje in bolj v celoti.”
Kako naj si torej starši prizadevajo, da ne bi izgubili živcev in pogosteje nadzorovali svojo jezo, zlasti pri nas
"Ne odločamo se zavestno, da bi izgubili svoje sranje z našimi otroki," pravi Naumburg. "In če se zavestno ne odločimo za to, se bo res težko odločiti, da tega ne storimo."
Starši se ne morejo preprosto odločiti, da ne izgubimo našega sranja. A če upoštevamo opozorilne znake, se lahko izognemo popolnemu neurju ali vsaj zmanjšamo njihovo škodo. Kaj torej lahko storijo starši? Pravzaprav veliko. Tukaj je osem taktik, ki vam bodo pomagale nadzorovati svojo jezo in ohraniti mir z otroki.
1. Razumite, da moč volje ne bo pomagala
Stres aktivira naš odziv na boj ali beg in izklopi prefrontalno skorjo, del naših možganov, ki strategira in razmišlja skozi čustva."Tega dela naših možganov ne potrebujemo, ko poskušamo pobegniti pred volnatim mamutom," pravi Naumburg. »V tistem trenutku je del naših možganov, ki bi moral vklopiti moč volje, brez povezave.
V trenutkih, ko izgubiš svoje sranje, nisi sposoben razmišljati z nikomer, kaj šele s samim seboj. Če bi bil, ne bi bilo razlike. Človeški živčni sistem se ne odziva na ukaze. Če ga poskušate nadzorovati, boste bolj napeti, kar vašemu živčnemu sistemu signalizira, da ste res v nevarnosti.
2. Prepoznajte svoje sprožilce in se naučite ustaviti
Naumburg pravi, da lahko prepoznavanje trenutkov, ki so pred našimi starševskimi zlomi, pomaga zmanjšati škodo. "Da ne bi izgubili svojega sranja, se moramo najprej zavedati, da bomo izgubili svoje sranje," pravi. Bodite pozorni na svoje vedenje v trenutkih, ki vodijo do izgube. "Rdeče zastave vseh izgledajo nekoliko drugače," pravi. "In ko opazim svoje rdeče zastavice, bom svojim dekletom rekel: 'Fantje, kmalu bom zavpil na vas. Torej ali moraš iti v drugo sobo ali pa moram jaz."
Naslednji korak je kritičen: utripanje. "Ko začnete opaziti, da je dinamit prižgan, se lahko ustavite," pravi Naumburg. »Premor je res pomemben. Če bi obstajala resnična grožnja, se ne bi ustavili. Svojemu živčnemu sistemu pošiljamo pomembno sporočilo, da to ni grožnja."
Med pavzo vdihnite in izdihnite, globoko in počasi. Naumburg pravi, da so globoki vdihi kot vdreti v vaš živčni sistem. "Ko globoko vdihnem, svojemu živčnemu sistemu pošljem sporočilo, da se mi ni treba jeziti," pravi. To ni resnična grožnja. V redu boš."
3. Poiščite vtičnico
Premor vas lahko izvleče iz vrtenja. Toda še vedno hitite skozi stratosfero z največjo hitrostjo, motorji zatem prižgejo. Sila in zagon ne izgineta sama od sebe - potrebujeta izhod. Ko se ustavite in začnete dihati, je Naumburgov nasvet za naslednji korak preprost: naredite dobesedno karkoli drugega kot tisto, kar ste počeli. Ampak naredi nekaj.
"Verjetno imate v telesu še vedno to intenzivno energijo, ki išče boj ali želi pobegniti," pravi. "Nekaj moraš narediti s to energijo." Naslednji korak se bo razlikoval glede na okus in temperament. "Za nekatere ljudi bo to neko fizično gibanje, ker je sprožitev fizični odziv na situacijo," Naumburg pravi in dodaja, da bo za druge recitiranje molitve, govorjenje mantre ali petje pesmi ali vklop glasbe pomoč. Za Naumburg je s tem, da je svojo željo po vpitju usmerila v nesovražne, nesmiselne fraze, vpila, da je sprostila pritisk. »Začel sem kričati nore, nore stvari, ki so bile nekako smešne. In iz neznanega razloga sem prišel do tega mesta, kjer sem vpil "shamalamadingdong!" ali pa bi pogledal svoja dekleta in zavpil: »Resnično te ljubim!«
4. Nehajte večopravilnosti
Starši se po Naumburgu lahko izognejo stresu, zaradi katerega izgubimo sranje, tako da se osredotočimo na eno nalogo naenkrat. Ta nasvet se bo za zaposlene starše, ki so mesece karantene preživeli z enim očesom na zoom klicu, z drugim v norem vrtcu, zdel nerazumljiv. Toda zaradi vse te razdeljene pozornosti je manj verjetno, da bomo dosegli tisto, kar moramo storiti, in bolj nagnjeni k temu, da izgubimo svoje sranje. Namesto tega svetuje, čemur pravi »enojna opravila«.
"Večopravilnost ni stvar, ki jo lahko naredimo," pravi Naumburg. "Naši možgani niso bili zasnovani tako." Ko mislimo, da opravljamo dve dejanji hkrati, res hitro preklapljamo med nalogami. "Naši možgani skačejo z ene naloge na drugo in nekateri deli naših možganov ali celo naše telo morda ne bodo dohiteli," pravi Naumburg. Na koncu se ne sinhroniziramo s samim seboj na čuden način." Tudi če sta obe nalogi preprosti ali drugače prijetni, na primer priprava hrane med pošiljanjem sporočil s prijateljem, pravi Naumberg, te istočasno spopadanje z njimi pripelje do kraja, kjer se tvoj um ali telo odločita, da ne zmoreš to "To povečuje naše prepričanje, da imamo preveč žog v zraku in da bomo eno spustili," pravi Naumburg. "To sproži naš čustveni odziv in poveča verjetnost, da ga bomo izgubili z našimi otroki."
5. Odločite se, da boste s svojimi otroki ali jih ignorirajte
Večopravilnost večino časa ne deluje. Toda zagotovo ne bo uspelo, če ena od nalog vključuje pozornost do svojih otrok, česar se je Naumburg naučila kot zaposlena mama z dvema mladima hčerkama. "V možganih sem vedno imela to stopnjo skrbi z mislimi o vseh stvareh, ki jih moram opraviti, bodisi za službo ali v osebnem življenju," pravi.
Naumburg je tekla, da bi izpraznila pomivalni stroj in odgovarjala na službena e-poštna sporočila, medtem ko se je igrala s svojimi otroki. Spoznala je, da je bolje biti s svojimi otroki bodisi popolnoma prisotna bodisi popolnoma odsotna, namesto da bi lebdela na pol poti. 20 ali 30 minut jim posvetite svojo popolno, nerazdeljeno pozornost,« pravi. »Potem jim poveš, da moraš delati. Torej je to čas za čas pred zaslonom. Ali pa lahko preberete svojo knjigo. Ali pa naj vam pripravimo dejavnost ali obrt. Zdaj je moj čas, da opravim nekaj dela."
6. Naučite svoje otroke čakati
Mnogi starši neradi povedo svojim otrokom, da odrasli potrebujejo čas, ugotavlja Naumburg. Razen če takoj opustijo, kar počnejo, v trenutku, ko njihov otrok prosi za pomoč, se počutijo, kot da so slabi starši. Toda, pravi, je bolje, da starši in otroci otrokom povejo, da morajo počakati, da si pripravljen. "Tega vam ni treba storiti," pravi. "Lahko rečete 'V redu, kolega, potrebujem pet minut, da dokončam to e-pošto, nato pa ti bom pomagal." Bodite svojemu otroku na voljo ves čas v trenutku vas nenehno skrbi in otrokom lahko prepreči, da bi se naučili sami reševati težave, kar bodo počeli večino časa, ko starši ne pomagajo.
Učiti otroke, da jim niste vedno pri roki in kličete, je počasen proces. "To je nekaj, o čemer lahko začnete trenirati svoje otroke že v zgodnjem otroštvu, vendar vsekakor potrebuje čas," pravi Naumburg. »Nekaterim otrokom bo lahko, ker se dobro igrajo sami ali s sorojenci. In nekaterim otrokom bo to težko. Če je vaš otrok vznemirjen – če je utrujen, zaskrbljen, zaskrbljen ali razburjen, ga bo težje prepričati, da vas pusti pri miru.”
Če vidite, da se otroci dobro ukvarjajo s samostojno dejavnostjo, se umaknite in se umaknite s poti. "Druga stvar, ki jo rečem staršem, je, da če se vaš otrok veselo igra, se ne vpletajte," pravi Naumburg. Pusti jih pri miru. To je tvoj trenutek."
7. Odložite telefon
Naumburg je opazil, da starši ponavadi dvignejo telefone, ko jih sprožijo otroci. Čeprav nas lahko naši telefoni vzamejo iz tega trenutka, bodo ta trenutek verjetno še poslabšali. Ima preprost nasvet: »Odloži telefon. resno. Naši telefoni sprožajo sranje iz nas. Nehajte s pomikanjem dooma. To vam bo povečalo verjetnost." Nasprotna stran, pravi, je, da je to, kar gledamo na svojih telefonih, verjetno bolj zabavno in zabavno kot tisto, kar se dogaja v našem življenju. "Najdete smešen video, potem pa pride vaš otrok, ki potrebuje vašo pozornost, in pomislite: 'Res sem želel gledati video o medenem jazbecu, ne pa govoriti s tabo.'"
8. Ne hitite z resolucijo
Ko se razpoloženje razblini, starši pogosto hitijo, da bi stvari prehitro zgladili. "Ponovna povezava s svojim otrokom, ko ste še vedno sproženi, se bo verjetno slabo končala," pravi Naumburg. Ne glede na to, ali se zavedate ali ne, greste v trenutek z nepravičnim pričakovanjem, da bo vaš otrok dovolj zrel, da bo sprejel vaše opravičilo in/ali ponudil enega od svojih. Ampak to se nikoli ne bo zgodilo. Ker so otroci, jim je preveč mar, da jih kričijo, ali pa sploh ne. "Še vedno so sproženi in še vedno razburjeni ali pa so šli naprej in jim je vseeno in nočejo govoriti z vami o tem," pravi. »Ali pa še vedno počnejo tisto, kar te je najprej motilo, in ti pritiskajo na gumbe. Lahko se jim opraviš in na koncu kričiš nanje, ker je bila to nezadovoljiva izkušnja in si še vedno vznemirjen."
