Priznajmo si: Odnosi so čudni. Ljudje se zberejo, ker jih privlačijo drug drugega in si delijo nekaj interesov. Zaljubijo se. Za nekaj let naprej in imajo otroke in podpisujejo pravno zavezujoče dokumente o lastništvu doma in pogrebnih dogovorih. Vmes morajo pari ugotoviti, kako bodo živeli skupno življenje. Razumeti morajo vrednote odnosa, ki so zanje najpomembnejše, ja, ampak tudi, katere vrednote odnosa vodijo do najsrečnejših in najbolj zadovoljnih parov.
Morda se sliši kot neumna vaja, toda razumevanje temeljnih vrednot odnosa, zaradi katerih par deluje – kot res, resnično dela – je pametna poteza. Primerjava je lahko tat veselja, a ignoriranje dela tistih, ki so uspeli pred vami, je lahko tudi ubijalec sreče.
Ali obstaja preprost načrt za krmarjenje po dolgoročnih odnosih? Bog, ne. Toda strokovnjaki za odnose poznajo ključne vrednote - in kako izgledajo v scenarijih v realnem času. Zato smo za njihov prispevek prosili različne. Izkazalo se je, da so zaupanje, prijateljstvo in vera ključni. Prav tako delovna etika, sposobnost prevzemanja odgovornosti in zvestoba. Prav tako pride dober čas, ko kritizirate ali se obrnete na stran. Evo, kaj so povedali.
1. Zaupanje
Vzemite to od Elvisa: ljudje z sumničavi umi ne morejo skupaj graditi sanj. Če ste nenehno zaskrbljeni zaradi partnerjeve predanosti, vam z njim nikoli ni udobno. Neizogibno se obnoriš in jih odženeš.
Zaupanje je temeljna vrednota odnosa. Toda zaupanje v odnose ni enodimenzionalno, dejstvo, ki je spregledano. Kot življenjski trener in strokovnjak za avtorje Nicole LaBeach ugotavlja, da brez zaupanja ne vi ali vaš partner ne morete biti prijetni ranljiv drug z drugim.
“Ta varnost, ta ranljivost in sposobnost, da brez obsojanja delimo, kdo smo, nam dajejo priložnost, da se povežemo na način, ki ga v drugih vidikih našega življenja pogosto ne dobimo,« pravi. "Torej to prinese raven zadovoljstva, ker je to varno mesto, da si v celoti to, kar si."
Vzpostavitev zaupanje prinaša doslednost in zanesljivost ter v najboljšem primeru spodbuja občutek varnosti. San Diego zakonski in družinski terapevt Dana McNeil ugotavlja, da bi si morali prizadevati zaupati človeku, ne njegovemu vedenju. "Zaupanje zame pomeni zaupanje, da se bo ta oseba pokazala zame tako, kot upam, ko jo bom najbolj potreboval," McNeil pravi.
2. Ohranjanje vere drug v drugega
Ko nekoga dobro poznate že dolgo, je naravno, da postane manj verjetno, da boste nekomu dali korist od dvoma. Naučite se njihovih trikov in bližnjic. Zdravstveno ozaveščeni partner se prikrade nenavadno čokoladno tablico. Vedno pozni partner pove prijateljem, da so ujeti v prometu, ko res niso zapustili hiše. Na splošno so odkritja humana in očarljiva – še posebej, če upoštevamo, da tudi o tebi izvejo resnico.
Toda pari se lahko predobro poznajo. Postane enostavno pritiskati gumbe drug drugemu - in domnevamo, da se ti gumbi pritiskajo namerno.
Srečni pari se trudijo drug o drugem domnevati najboljše – vrednota, ki jo McNeil imenuje »biti radoveden in ne jezen«.
"Pari, ki so sposobni nenehno najti način, kako drug drugega držati v pozitivni perspektivi, so v razmerju boljši," pravi. »Nisva v konfliktu, ker se ne ljubiva. smo v konfliktu, ker imate svoja pričakovanja, svoje lastne sisteme vrednot, svoje družine izvor in vaša predhodna razmerja, ki so vas morda razočarala ali dala ton za to, kar ste iskati. To se spopada z mojim."
3. Dobra delovna etika
To je nekoliko paradoks, a bolj ko ste pripravljeni delati na svojem odnosu, lažje postane.
"Doma ali z vašim partnerjem v vašem razmerju je drugačna vrsta dela, vendar je delo," pravi LaBeach. »To je energija, to je osredotočenost. Lahko rečem, hmmm, opažam, da ko hiša pride do določene stopnje neurejenosti, se stvari začnejo lomiti navzdol in se lahko temu prilagodim." Dodaja, da so zadovoljni pari pozorni na stvari, ki so jim pomembne partnerji. "To ni delo po vrvi," pravi. "Energija je notri - dobre stvari, okusne stvari -, učinkovite stvari zunaj."
4. Osnova prijateljstva
Vse vrednote odnosa niso videti kot domača naloga. Človek lahko še vedno ima veliko vrednosti, če te osrečuje. Morate uživati v partnerjevi družbi in se odločiti preživeti čas z njim. Zadovoljni pari to vedo in ohranjajo igrivost in smeh v središču pozornosti.
Tudi pri dajanju prednosti prijateljstvu so praktične in nedvoumne prednosti. LaBeach ugotavlja, da je osnova prijateljstva za boljšo komunikacijo in manj stresa.
"Če ceniš prijateljstvo, potem so v tem paketu nekatere stvari, na primer sprejemanje perspektive druge osebe," pravi. »Ponavadi, če ste v dobrem prijateljstvu, je ena od stvari, zaradi katerih je tako, ta, da se lahko resnično vidite in sprejmete perspektivo druge osebe. Uživate v skupnem preživljanju časa. Rada si v družbi drug drugega."
Amber Artis, izvršna direktorica službe za iskanje srečanj v Virginiji Izberite Date Society, ugotavlja, da je veliko najsrečnejših parov, ki jih vidi, tistih, ki imajo skupen smisel za humor. "Ko se posamezniki ne jemljejo preveč resno in znajo ustrezno uporabiti humor, postanejo boljši partnerji," pravi Artis. "Pari, ki se lahko skupaj smejijo, so pogosto najbolj zadovoljni."
5. Zvestoba
Kot vrednota odnosa zvestoba vključuje več kot predanost partnerju. Pomeni izkazovanje zvestobe svojemu partnerju v času stresa, kar je lahko težko in protiintuitivno. V dolgoročnih odnosih se počutimo neprijetno, ko vidimo, da imajo naši partnerji močna čustva. To nelagodje poskušamo odpraviti s kritiziranjem partnerjevega odziva. McNeil pravi, da ti odgovori zagozdijo pare.
"V teh trenutkih resnično iščem, da se ne postaviš na stran sovražnika," McNeil pravi. "Želim, da se počutiš, kot da sva ti in jaz proti svetu."
Seveda vaš partner ne bo vedno imel prav in ne naredite usluge, če mu poveste, da ima. Toda zadovoljni pari znajo tempirati svojo kritiko. Nihče na svetu ni dovzeten za kritiko v vročini cestnega besa, na primer.
»V teh trenutkih mi tako pokažeš, da si dober soigralec. Mogoče bom kasneje, ko bom pomirjen, lahko rekel 'Ne vem, zakaj me je ta oseba prekinila', moj partner pa lahko reče 'ne, pošiljal si sporočila in nisi opazil.'
V tistih trenutkih, ko dovolite svojemu partnerju svoja čustva, ga ne poskušajte zmanjšati ali odgovarjati od tega. Potrditev je pomembna v tem trenutku, tudi če to zahteva, da se spomnite svoje strani omeniti ob drugem času. "Pokažete, da ste zvesti in se ne postavljate na stran sovražnika," pravi McNeil. "To iščem v svojem odnosu s tabo."
6. Odgovornost
Ko gredo stvari proti jugu, je enostavno biti v obrambi. Ko smo podvrženi kakršni koli prisili, lahko naši možgani skoraj brez napora izpljunejo na desetine razlogov, zakaj nismo krivi za vse, kar je šlo narobe. Ta nagon za pokrivanje rit vam lahko pride prav, ko gredo stvari narobe v službi, vendar v stresnih trenutkih doma ne pomaga.
"Protistrup, ko postanem obramben, je najti nekaj, za kar lahko prevzamem odgovornost," pravi McNeil. Seveda to ne pomeni, da morate pasti na meč in se ves čas obnašati, kot da ste za vse krivi. Toda prevzemanje odgovornosti za stvari, za katere ste odgovorni, lahko vsebuje lahko spremenljive situacije. "To bo najprej razpršilo situacijo, tako da se ne bomo stopnjevali in zašli v konflikt, vendar tudi kaže, da sprejemam, da sva oba sodelovala v tem nesoglasju," pravi McNeil.
Torej ga imate. Nobena od teh vrednot ni šokantna in v vsakem razmerju izgledajo drugače. Toda če se osredotočite nanje in naredite postopne spremembe, da vidite, da imajo prednost, bodo prišle dobre stvari.
