Tradicionalne predstave o moškosti nagnjeni k pasti fantje, ki omejujejo njihov potencial in jim preprečujejo izražanje svojih občutkov, raziskovanje različnih interesov in pristnost – vse to lahko vodi v nezdravo vedenje. Kako jim lahko starši – in še posebej očetje – pomagajo, da se osvobodijo teh omejitev? No, si jih lahko upajo.
To je namen The Book of Dares: 100 načinov, kako fantje biti prijazni, drzni in pogumni. Napisala Ted Bunch in Anna-Marie Johnson Teague iz organizacije proti nasilju Klic moškim, knjiga ponuja 100 izzivov za fante v obliki drznosti, ki spodbujajo zdravo spoštovanje žensk, različnih kultur, ver, interesov in samih sebe. Razdeljeno na take drze, kot so "Upaj si prositi prijatelja, naj te nekaj nauči", "Upa si obleči športni dres" in "Duzi si dokazati, da je stereotip napačen,« je knjiga pametno, dostopno orodje, s katerim lahko starši pritegnejo svoje sinove in spodbujajo vse od čustvena pismenost do zdrave moškosti.
očetovsko je z Bunchom in Johnsonom Teagueom govoril o drznih fantih, da sprejmejo zdravo moškost, katere lekcije morajo očetje zagotovo uporabiti doma, zakaj je "strupena moškost" neproduktiven izraz, in kako pomembno je pomagati fantom, da sprejmejo vse svoje čustva.
Mislim, da je zamisel, da bi dare uporabili kot kavelj za to knjigo, tako pametna, saj zahteva nekaj, kar se pogosto obravnava kot tradicionalno "macho" in ga vrti na pozitiven in progresiven način, da nauči fante izražati čustva, biti bolj sprejemljiv in samo poskusiti stvari, ki niso pogosto vrhunsko.
Anna Marie: S tisoči fantov po vsem svetu smo se pogovarjali o ideji dares. Soglasno so nam povedali, da so drzni enako zastrašujoči in fascinantni. Nemogoče je bilo vedeti izid in strašljivo si je predstavljati slabega. Skrbelo jih je zadrega in sram, če ne bi prišli skozi. vedno znova jih je privlačil koncept. Torej, vsekakor smo želeli vzeti nekaj, kar izhaja iz kulture »man box« in to obrniti na glavo. Zato smo predstavili 100 pozitivnih izzivov, po katerih se vsi povzpnejo, da bi spodbujali zdravo moškost, pristnost in enakost spolov.
Ted: S kulturo drznosti je tveganje, kajne? Ena od stvari, ki jih fante in moške resnično spodbujamo, je, da tvegajo. To je skoraj eden od načinov, s katerim dokažemo, da smo – in to postavljam pod narekovaje – »dovolj moški«. Da smo moški, da se srečujemo s tistimi togimi predstavami o moškosti, ki jih moški učijo naše fante in da smo bili učeni kot moški iz generacije nad nami.
Tako smo se mu obrnili na glavo, saj na to gledamo kot na pozitivne izzive za naše fante. Tam je bilo za fante res zelo zanimivo. In je bilo zelo dobro sprejeto. Res izhaja iz tiste kolektivne socializacije moškosti. To smo želeli uporabiti za motiviranje in spodbujanje fantov.
Mislim, da je res motivirajoče, saj moškost preoblikuje kot nekaj, kar je veliko bolj ekspanzivno od tistega, kot je pogosto naslikana »tradicionalna« moškost. Razširja ga, kar je pomembno, saj menim, da veliko ljudi skrbi, da posodabljanje moškosti pomeni zažiganje vsega, kar je bilo nekoč povezano z njo.
AM: Vsekakor ne želimo zažgati ideje o moškosti, kajne? Mislim, vse naše delo pri A Call to Men se nanaša na to, da vabimo moške in fante v ta pogovor in ne obtožimo njihove moškosti. Kar poskušamo narediti, je ustvariti prostor za moške in fante, da bodo več kot močni, močni, agresivni, dominantni. Želimo jim ustvariti prostor, da bodo vsi, za kar so bili ustvarjeni. Pogovarjamo se o pristnosti in to je res tisto, kar dobimo. In zato smo želeli tretjino drznosti usmeriti v pristnost.
Imam 12-letnega sina. Ime mu je Jack. Ko je šel v šolo in je bil star 5, 6, 7, 8 let, sem začel opažati, kako, ko so bili fantje v bližini svojih vrstnikov, razlike veljajo za slabosti, ko bi morali v resnici slaviti svoje otroke in njihovo edinstvenost.
Zato smo želeli napisati izzive, ki so zasnovani tako, da fantom pomagajo prepoznati stvari, zaradi katerih bi lahko nekoga klicali ali se oklepali, in jih namesto tega pohvalili. In vemo, da to pomaga graditi njihovo zaupanje, poglabljati njihova prijateljstva ter se objeti in ljubiti.
To je pomemben cilj.
T: Kot moški toliko zamujamo, ker nas te zaostrene predstave o moškosti postavljajo v »Man Box«, izraz, ki smo ga skovali v A Call to Men, ki ponazarja kolektivno socializacijo. Fante dajemo v škatlo, zato jih na toliko načinov omejujemo.
Obstajajo čudovite stvari v tem, da smo moški in čudovite stvari o tem, da smo fant, vendar je še veliko več, v čemer bi lahko uživali. Tam nam toge predstave o moškosti res škodijo.
Na primer, od mnogih fantov se pričakuje, da bodo močni, agresivni, dominantni, močni in atletski. Biti ponudniki, zaščitniki, odločevalci in vodje. Mnoge od teh lastnosti so čudovite, a kaj se zgodi, ko fantje ne izpolnijo teh pričakovanj? Mi jih kaznujemo in sramotimo. Govorimo stvari, kot so: 'Nisi dovolj moški' ali 'Gasti par.' Ta učenja so okrepljena v stvareh, ki jih govorimo ves čas. Všeč mi je "Veliki fantje ne jokajo." "Moški gor" ali "Nehaj se obnašati kot dekle," kar je seveda žalitev za dekleta in ponižujoča tudi za dekleta.
Ta sporočila niso v redu – da preprosto ni varno niti pokazati svojih čustev ali se bati. Ranljivost je moč. In to je ena od stvari, ki si upajo izreči odlično.
Kateri so nekateri drzni, ki vam najbolj izstopajo?
T: "Dajte si našteti tri zdrava čustva, ki ste jih občutili danes." Presenečeni bi bili, koliko fantov in celo odraslih moških tega ne zmore. Ugotovili smo, da ko mladi govorijo o nečem pomembnem, odrasli v svojem življenju hitro ponudijo mnenja in rešitve. Vem, da sem to storil kot starš. Želim samo rešiti problem. In to je ena od stvari, ki jih počnemo kot moški - Pojdite na bistvo in mi dovolite, da rešim težavo in nadaljujem. Vendar to ni vedno najboljši način za odziv.
Eden najboljših načinov za odgovor je preprosto vprašanje: 'Kako ste se zaradi tega počutili?' Fantom daje dovoljenje, da izrazijo, kako se počutijo, da so občutki dovoljeni. Gradi čustveno inteligenco in jim pomaga pri reševanju težav v življenju. In ko rastejo, postanejo boljši komunikatorji. In tudi ko gredo v delovno silo, se posledično izboljša njihovo poklicno življenje.
Obužujem to.
T: Vedno mi je zelo všeč Dare 16: "Upaj si dokazati, da je stereotip napačen." To je res super. Obstaja še ena: "Upaj si obleči dres profesionalne športnice," v šolo ali v tvoji skupnosti, ki je tudi meni všeč.
AM: Veš kaj je noro? Ko se s fanti pogovarjamo o tem drzu, jim niti na misel ni prišlo, da bi lahko oblekli športni dres. Sploh niso nasprotovali. Preprosto niso imeli misli. Nismo jim dali dovoljenja ali jim pokazali poti, da to storijo.
Všeč mi je tudi "Drenite se vključite za enako plačilo." Dare je res odličen, ker predstavlja scenarij, kjer brata in sestro prosijo, da pomijeta posodo en teden in opravljata isto delo in delata odlično delo. Toda ob koncu tedna je deklica plačana 30 $, fant pa 27 $. V tem scenariju se zgodi toliko nepravičnosti. Naši mladi imajo radar za to, kar je pošteno, in lahko takoj prepoznajo pristranskost in tega ne bodo pustili. Torej, to je res preprost in učinkovit način za pogovor o tem, kar je zelo zapleteno vprašanje v naši družbi.
Na splošno, kakšna so nekatera vedenja, za katera menite, da jih morajo moški pogosteje zgledovati za svoje fante?
AM: Mislim, da bi se vsekakor morali pogovoriti o pomenu manekenstva soglasje otrokom, začenši že kot malčki. Tam je toliko za razpravo. In potem spolne vloge v gospodinjstvu.
T: da. Lahko oblikujemo soglasje, kar pomeni, da imamo meje z otroki. Včasih na igrišču štiri- ali petletni deček udari deklico na igrišču in kot starši – tako mame kot očetje – bodo rekli stvari, kot je 'Oh, on jo ima rad.'
Ne. To ni izgovor. Fantje moramo naučiti ustrezne interakcije z dekleti in drugimi, ker tudi mi ne želimo, da bi prišlo do ustrahovanja. Želimo, da naši fantje cenijo in spoštujejo dekleta, ker ko odrastejo v mlade moške, ki gredo iz srednje šole na fakulteto, imamo visoko stopnjo spolni napad na fakultetih in v vojski – ker jih nikoli niso učili meja in niso jih naučili ceniti dekleta.
Vsekakor.
T: Želimo si tudi, da bi očetje lahko izrazili celotno paleto čustev. In našim fantom moramo dovoliti, da jokajo. Ko svojim fantom rečemo, naj nehajo jokati, jim tudi vi rečete, naj nehajo čutiti. Ker spet, to je vse del te kulture "Man Box". Obvladuje in nadzoruje fante ter zahteva, da spoštujejo njegova pravila, in jih kaznuje, če ne uspejo.
Ta socializacija vodi moške k depresiji, anksioznosti, samomoru, visoko tveganemu vedenju, kot so vaping, uživanje alkohola. In to jih pogosto postavlja v fizično nevarnost. Tudi odrasli moški. Živimo šest let manj kot ženske. Samomor je približno 3,5-krat večji. Tudi stopnje anksioznosti in depresije so višje.
Objemanje vseh vaših čustev, sposobnost reči: 'Bojim se'. Ni vedno v skladu s pritiskom, da bi bili neustrašni in pod nadzorom. Te stvari so v pomoč moškim.
Sprejemanje je velik del te knjige. Kateri so nekateri načini, na katere so starši lahko bolj pozorni pri učenju fantov, da bodo bolj sprejemali in bolj samozavestni, da so vključujoči in slavijo razlike?
AM: Mislim, da je del težave v tem, da nobenemu od naših fantov ne dovolimo, da bi bili pristni, kajne? Nenehno jim govorimo, da morajo na ta zelo omejen način živeti v skladu s temi trdimi pojmi moškosti. In da to predstavlja okvir, kjer tudi nikomur drugemu ne dovolijo, da bi bil njihov pristen jaz.
To je tako pomembna točka.
T: Kar lahko starši naredijo, je res zgled za to, za kar prosimo in upamo, da bodo naši fantje prejeli. Naredi, kot jaz in kot rečem, kajne? To je tisto, kar želimo.
Kot starši se moramo res raztegniti, zato se moramo naučiti več o različnih ljudeh. Naučiti se moramo različnih izkušenj, ki so jih imeli ljudje, ki niso videti kot mi, in kako tudi mi vplivamo na te ljudi, ne glede na to, ali gre za spol ali raso ali katero koli drugo stvar, ki identificira ljudi. Zato moramo kot starši to res storiti. Za nas je to odlična priložnost, da se sami razvijamo in svojim otrokom pokažemo, da se tudi mi borimo s temi stvarmi.
Nobeden od vas ni omenil izraza »strupena moškost«. Ali menite, da je izraz kontraproduktiven, saj moške pogosto spravi v obrambo, namesto da bi jih vključil v pogovor?
Ted: Vesel sem, da si to prinesel, ker strupena moškost ni izraz, ki ga uporabljamo pri A Call to Men. In tega ne boste videli v Knjiga Dares, bodisi. Ne verjamemo, da je moškost strupena. Tista vedenja, ki jih nekateri vidijo kot strupena, bi poimenovali "nezdrava vedenja", ki preprosto niso koristna.
Ko začnemo govoriti strupena moškost, je to kot bi rekli slabi fantje in dobri fantje in da so 'ti fantje strupeni in jaz nisem strupen'. In kje tam pravzaprav potegnemo mejo? Ker so se vsi moški v naši družbi v tej kolektivni socializaciji naučili določenih stvari. Zdaj to ne pomeni, da se obnašate glede teh stvari. Ampak te stvari so te naučili, kajne? Učili so nas, da imajo na primer ženske in dekleta manjšo vrednost kot moški. Učili so nas, da so nekatere ženske last moških. In učili so nas, da so ženske in dekleta predmeti - zlasti seksualni objekti. Torej bi večina moških rekla, da bi bila strupena stvar, če moški spolno napade žensko. Toda koliko od teh moških bi rekel, da ni pogledal ženske in jo spolno objektiviziral in se zaradi tega počuti neprijetno? Zdaj tega morda ne bo označil za strupeno. Ona bi lahko.
Zato ne maramo ločiti strupenega od nestrupenega. Gledamo na kolektiv. Ne gre za obtožbo moških; gre za vodenje moških. In tudi ne gre za to, da jih pokličete, ampak za to, da jih pokličete. In ne čutimo, da strupena moškost kliče moške. To je napačno razumljen izraz, pri katerem se ljudje, ki ga slišijo, samodejno zagovarjajo. Mislim, da povprečen moški te besede ne sprejema dobro. Torej ga ne uporabljamo. Res nam ni všeč.
AM: Na zemljevid bi dodal dve hitri stvari. Eden je, ko ljudi prepoznamo kot strupene. Če pokažete in rečete: 'Oh, ta tip je nekoga spolno napadel, je strupen. Nisem podoben njemu,« to omogoča večini moških vstop v pogovor. Lahko rečejo 'Ni mi treba sodelovati, nisem nič podoben temu tipu.'
V resnici imajo vsi moški potencial za pozitivno spremembo na tem področju. Torej je to res osrednjega pomena za delo A Call to Men. Prav tako nas nikoli ne boste slišali poudarjati, ko je Ted rekel: 'Hej, ta tip. Vse je o tem tipu. Ta tip je tisti s težavo.’ Ker ta tip počne, kar počne, v prisotnosti toliko časa.
T: Poglejmo si za primer nasilje v družini in spolni napad. Nasilje, ki se izvaja nad ženskami. Večino nasilja nad ženskami zagrešijo moški, vendar večina moških ni nasilnih. A o tistih, ki so, molčimo. In to je tako velik problem kot vedenje. Ta tišina je, da vsi rečemo: 'Oh, nisem tako slab ali pa nisem tak in tega nočemo.' Hočemo tišino, ki jo je treba prekiniti z besedami: »V tej vodi vsi skupaj plavamo in to moramo narediti spremeniti.'
res mislim Knjiga Dares je odlično orodje za pomoč pri tej spremembi.
AM: To je zelo zabavno in dostopno za fante. A opravlja tudi veliko težkih dvigov. Spodbuja njihovo pristnost, jim pomaga razviti empatijo, govori o zdravi moškosti in zdravih odnosih. In drzni pomagajo podpirati socialno-čustveno učenje fantov.
Mislim, da se starši fantov res trudijo, da se ves čas soočajo z izrazi, kot sta strupena moškost in moški privilegij. In za starše, kot sem jaz, bel privilegij. V naslovih prevladujejo zgodbe o moških, ki se slabo obnašajo. Želimo potrditi in priznati, da je biti fant čudovita stvar, vendar moramo biti samo namerni, da bi življenjska izkušnja vsakega fanta bila najboljša, kar je lahko. In za to moramo uporabiti taka orodja.
Zdrava moškost je protistrup za nekatere najbolj uničujoče probleme v naši družbi. Nasilje v družini, spolni napad, spolno nadlegovanje, nasilje na zmenkih, nasilje s pištolo, streljanje v šoli. Vse skupaj je povezano in zdrava moškost rešitve.
T: Še posebej za očete želim dodati eno stvar: nismo naučeni komunicirati že od malih nog, kot so pogosto dekleta in ženske. Samo naučeni smo, da ga nekako zapremo. Torej, da bi se zares pogovarjali z našimi fanti, moramo razviti to mišico, tako da, ko jih vprašamo, kako si, in ti rečejo: 'V redu, tega ne bomo kar sprejeli. To počnemo kot moški, kajne? Naš svet se lahko ruši okoli nas in nekdo bo vprašal: 'Kako si?' In mi bomo rekli: 'No, dobro sem'
Ampak ne, nismo dobri. Z našimi fanti se moramo malo bolj nagniti k temu in iti malo dlje. Zato želim samo spodbuditi moške k temu. Ne da bi sprejeli "v redu sem" kot odgovor, ampak da bi se malo bolj naslonili.
Lahko kupiš The Book of Dares: 100 načinov, kako fantje biti prijazni, drzni in pogumni tukaj.
