Samoumevno je, da se pari lažje razumejo, ko življenje teče gladko. Toda v težkih časih, ki so polni sporov, težav ali negotovosti, postane ohranjanje harmonije za mnoge pare neskončno težje. Ti težki časi so tisti, ki preizkušajo vašo moč odnos.
"Živimo v času brez primere, zato je malo podatkov, povezanih s pandemijo, ki govorijo o tem samo po sebi," pravi Ethan Kross, dr., profesor in ustanovitelj Laboratorij za čustva in samokontrolo na Univerzi v Michiganu in avtor Klepetanje: glasovi v naši glavi, zakaj je to pomembno in kako ga izkoristiti. "Ampak lahko naredimo najboljša ugibanja na podlagi tega, kar so raziskave pokazale o tem, kaj pomaga parom uspevati."
Psihologi pravijo, da so stresni dogodki ali celo krize – kot je izguba službe, smrt v družini ali težke starševske težave - verjetno ne bo sam razpadel močnih partnerstev. Pari lahko preživijo težke čase z nedotaknjenimi odnosi, vendar pomaga, če so fleksibilna, empatična in timsko usmerjena, pravi klinični psiholog Carla Manly, dr., avtor Pameten zmenek.
Lepilo, ki veže pare tudi v času prepirov, pravzaprav ni tako skrivnostno. Čeprav strokovnjaki za odnose lahko uporabljajo različne izraze zanje ali jih združujejo na različne načine, so med odpornimi pari prepoznali precej dosledne lastnosti. Tukaj je nekaj skupnega parom, ki zmorejo skupaj preživeti težave, in kako okrepiti te lastnosti v svojem odnosu.
1. Sprejemajo drug drugega.
Raziskave kažejo najpomembnejša sestavina ohranjanja dolgoročnega odnosa je čustvena dostopnost ali razpoložljivost, pravi Brent Sweitzer, pooblaščeni strokovni svetovalec v Cummingu v Georgii. To se lahko pokaže na več načinov, pravi, vendar je to odgovor na vprašanje: "Ali boš tam zame, ko te bom potreboval?"
Povedano drugače, pari, ki lahko skupaj preživijo težke čase, so ponavadi vzpostavili čustveno varnost, pravi Jennifer VanBoxel, zakonski in družinski terapevt ter raziskovalec travm in inštruktor na državni univerzi Michigan.
"To je lahko res težko doseči, še posebej, če se pari borijo," pravi VanBoxel. "Toda s tem občutkom varnosti in zaščite ljudje čutijo, da so lahko točno to, kar so v tem trenutku, in jih še vedno sprejemajo in razumejo."
Svoboda, da ste popolnoma sami, pa ne pomeni, da mora vaš partner sprejeti slabo ravnanje. Pari, ki so drug drugemu čustveno dostopni, dajejo prednost temu, da se druga oseba počuti varno, kar zahteva spoštovanje in tudi sprejemanje.
"Z nekom se ne moreš počutiti varno, če ne čutiš, da te cenijo kot osebo," pravi VanBoxel.
2. Poznajo se.
Načini, kako se ljudje odzivajo na stres, so zelo različni in imajo veliko opraviti z njihovo vzgojo, pravi Laura Petiford, zakonski in družinski terapevt v Fairfieldu v Connecticutu. Nekateri ljudje lahko kričijo, ko so na primer razburjeni, ali pa se v stresnih časih nagibajo k bežanju in izogibanju partnerju.
»Če je oseba, ki jo ljubiš, oddaljena, lahko to povzroči nekakšno paniko – enako paniko, ki jo čuti otrok, ko njihove matere, očeta ali skrbnika ni nikjer,« pravi zakonski in družinski terapevt iz Los Angelesa Ben Fineman.
Sposobnost obvladovanja lastnih čustev je zato izjemno pomembna, pravi Kross.
"Vemo, da imajo ljudje težave z obvladovanjem negativnih občutkov ali klepetanja, lahko učinki prelivanja negativno vplivajo na odnose," pravi.
Na stres se ne moremo odzvati na en sam način, a zavedanje o naših nagnjenjih lahko pomaga preprečiti stopnjevanje zakonskih težav. Ko ljudje prepoznajo svoje vzorce, lahko ustvarijo bolj zdrave interakcije, pravi Fineman.
In ko se pari nekoliko zavedajo vzorcev svojih partnerjev, jim lahko pomaga, da so tudi bolj sočutni drug do drugega, pravi VanBoxel. Na primer, namesto da bi razstrelil partnerja zaradi nevihte med prepirom, se lahko umiri, ne da bi se izognil težavi. tako, da rečete nekaj takega: »Vem, da potrebujete nekaj časa, da se ohladite, in to je v redu, vendar se moramo o tem pogovoriti naslednji dan oz. dva."
3. Cenijo drug drugega.
Cenjenje in naklonjenost sta na vrhu seznama temeljnih quAlinosti med močnimi, zdravimi pari, po Močne družine po vsem svetu: raziskave in perspektive, ki temeljijo na prednostih, publikacija, ki temelji na raziskavah 30.000 družin v 18 državah, ki sta jih pripravila dr. John DeFrain in dr. Sylvia Asay.
Del smiselnega spoštovanja je to, da ga pokažete. Ljudje v zdravih, dolgotrajnih zakonih bodo verjetno postavili raziskovalca zakonov Johna Gottmanovo magično razmerje v praksi, pravi Petiford. Raziskovalci Gottmanovega inštituta so v desetletjih preučevanja odnosov ugotovili, da imajo srečni pari običajno pet pozitivnih interakcij za vsako negativno interakcijo.
Da bi spoštovanje resnično vplivalo na zakon, mora biti globoko in pristno. To je razlika med tem, da rečeš, "Hvala, da ste odnesli smeti" in "Zavedam se, da imamo trenutno težko, vendar vidim, da se trudite", ugotavlja VanBoxel. Slednje, pravi, bi bilo verjetno pomembnejše od površinskega izkazovanja spoštovanja.
Povedano drugače, pari, ki so sposobni preživeti težke čase, se ponavadi zavedajo dobrega v svojem partnerju, pravi Wyatt Fisher, licencirani psiholog, specializiran za zakonsko svetovanje v Boulderju v Koloradu.
"Pari, ki se redno cenijo, napolnijo svoj ljubezenski rezervoar, da lahko njihov odnos prevzame udarec težkih časov," pravi.
4. Komunicirajo sočutno in pošteno.
Kurt Smith je zakonska in družinska terapevtka, ki je specializirana za zdravljenje moških. Pravi, da ena od stvari, ki najbolj preseneti moške, ki jih vidi v svoji praksi, je, kako pomembno se je na čustveni ravni povezati s svojimi partnerji.
"Moški se ukvarjajo s popravljanjem stvari, a včasih tega ne morete popraviti in morate biti čustveno prisotni svojemu partnerju," pravi Smith. »Sorodna navada je sposobnost ali nezmožnost za večino moških sočutja. Zelo malo parov zna to narediti dobro, a vsi pari se lahko naučijo."
Pari, ki lahko konflikte rešujejo na zdrav način, vedo, da obstaja razlika med jezo in delovanjem v jezi, pravi Deborah Krevalin, licencirana svetovalka za duševno zdravje v West Hartfordu v Connecticutu. Ko je jeza pravilno obravnavana, lahko pare zbliža, pravi.
Ljudje, ki preživijo težke čase kot par, si ponavadi dajejo prednost dvomu, da je imel drugi partner dobre namene, ko je nekaj rekel ali naredil. Ustavijo se in vprašajo: "Hej, si res to mislil?" ko se jim nekaj zdi boleče ali so morda narobe razumeli. To je lahko težje, kot se sliši, saj je ocena nevarnosti nekaj, kar naši možgani počnejo naravno.
"Težko ga je izvesti, če se ne počutiš čustveno varnega," dodaja VanBoxel. »Če ne čutite, da vas bodo slišali ali razumeli, se bo to vklopilo v cikel bolj grozljive interakcije, kot je izogibanje ali obtoževanje. Kar resnično pomaga, je medsebojno potrjevanje in mislim, da se o tem ne govori dovolj."
Ko pari komunicirajo tako, da delijo svoje osebne izkušnje in ne sodb drug o drugem, se lažje premaknejo v težke čase, Fineman pravi. Koristno je tudi, da ponovno ocenite negativne navade, kot so obramba in klepetanje ali zavračanje pogovora, ko se prepirate s partnerjem.
Najpomembnejše: biti sposoben imeti v mislih širšo sliko vašega odnosa.
"Vsi se prepiramo, vendar je izziv narediti te argumente bolj konstruktivne," pravi Kross. "Koristno je, da drug drugega opomnimo: 'Vem, da se trenutno prepirava, a ljubim te.'"
Po mnenju a študija 2006 od skoraj 80 zmenkovalnih parov. Ko so se ljudje pozitivno odzvali na pozitivne novice, ki so jih delili njihovi partnerji, je to bolj napovedovalo odnos zadovoljstvo, ko so raziskovalci spremljali nekaj mesecev pozneje, v primerjavi s tem, kako so se partnerji odzvali na negativne novice. Pari, v katerih si partnerja delita zmage na verodostojen način, se zdijo v pomoč pri gradnji virov za odnose, so zapisali avtorji.
5. Skupaj rešujejo težave.
nekaj študij so opazili, da gre pripravljenost na "žrtvovanje" z roko v roki z dolgotrajnimi zakonskimi zvezami. Obstajajo tudi raziskave, ki kažejo, da je lahko bolj pomembno, kako se ljudje počutijo glede žrtvovanja, študija 2015 sklenil. Terapevti, s katerimi se je Fatherly pogovarjal za to zgodbo, na splošno niso oboževalci tega izraza, saj poudarjajo, da se ena oseba morda nagiba k žrtvovanju pogosteje, kot je zdravo.
»Morda je to samo semantika, toda 'žrtvovanje' se razlaga tako, da bodo ljudje prenašali zlorabo, ali žrtvovati nekaj, kar jim je pomembno,« da bi ohranili razmerje nedotaknjeno, VanBoxel pravi.
Tudi »kompromis«, čeprav se ta izraz na splošno obravnava pozitivno, lahko vzpostavi nezdravo dinamiko beleženja rezultatov v razmerju. Pari, ki so spretni pri reševanju težav na pravičen način, so sposobni poslušati drug drugega in resnično poskušajo razumeti, od kod prihaja druga oseba. S tem razumevanjem je lažje sodelovati pri iskanju rešitve, ki deluje za obe osebi, namesto rešitve, ki jo ena oseba ljubi, druga pa sovraži.
"Bolj razmišljanje je: 'Poiščimo nekaj, kar naju oba dvigne'," pravi VanBoxel.
Soočanje s težavami skupaj kot »mi« se zdi močnejše, Manly dodaja: »Timsko usmerjen par se ne zatakne v 'zmagah' na račun druge osebe.«
6. Predani so razmerju in drug drugega postavljajo na prvo mesto.
Raziskovalci so opozorili že desetletja je ta predanost ključni dejavnik za dolgoživost parov. Razumljivo je, da občutek varnosti, da vajin odnos ne bo razpadel ob prvih znakih konflikta, odvzame nekaj tesnobe, ki bi jo lahko začutili pari, ko se soočajo s težavami.
Toda globoka predanost drug drugemu ne bi smela pasti na stran, ko pari postanejo starši. Bolj kot je par varen, bolj podpira otroka, pravi VanBoxel.
"Mislimo, da se moramo žrtvovati za svoje otroke, toda parom povem, da je eno največjih daril, ki jih lahko daste imajo otroci dober odnos s svojim partnerjem, saj jim to modelirate,« Sweitzer pravi. "Otroci ne bodo delali, kar rečete, storili bodo, kar boste storili."
7. Delijo si temeljne vrednote.
Študijska podpora stari pregovor, da "pari, ki molijo skupaj, ostanejo skupaj." Vendar je koristno razmisliti o temeljnih razlogih za to namesto da bi pretirano poenostavili ugotovitve študije, da bi domnevali, da so pari, ki delijo verska prepričanja, močnejši od parov, ki ne
"Mora biti skupna zavezanost vrednoti izjemnega pomena," pravi Petiford. To se lahko manifestira skozi versko prepričanje, lahko pa tudi, da oba človeka cenita visoko stopnjo neodvisnosti ali predanost družini ali predanost umetnosti.
"Dejstvo, da dva človeka molita skupaj, verjetno odraža, da sta opravila delo pri uskladitvi smisla lastnega obstoja, kar je pomembna naloga človeškega razvoja," nadaljuje.
Deljenje spoštovanja narave ali služenja drugim s prostovoljstvom, na primer, je lahko enako smiselno, Petiford dodaja: »Paru, ki ga deli globoka ljubezen do narave, bi lahko skupno preživljanje časa na pohodih pomagalo pri preživetju težkih krat."
8. Vedo, da je v redu, če stvari niso v redu.
Pari, ki se zmorejo tudi po posebej težkih časih, verjamejo, da se bodo stvari izboljšale.
"Odnosi imajo oseke in oseke," pravi Jessica Small, zakonska in družinska terapevtka ter predporočna svetovalka v Denverju. Težko je, a poskusite se ne zatakniti v zanki navzdol in izgubiti upanje, pravi.
"Nobeno razmerje ni samo nasmeh," pravi Fineman. »Včasih se pari počutijo oddaljeni drug od drugega. Težava ni v naravnih vzponih in padcih življenja s partnerjem, problem je takrat, ko ni dovolj varnosti, da bi bile stvari začasno težke."
