Ločitev je težko za vse vpletene strani. Toda za otroke je lahko še posebej težko, še posebej, če je starš tako preobremenjen čustva procesa da ne skrbijo za potrebe svojih otrok. Kdaj Katie Malinski, terapevtka iz Austina, ki je del Enostavna praksamreža, specializirana za mentorstvo staršev, sodeluje s ločitev staršev, začne z enim preprostim nasvetom. "Da bi bila ločitev čim bolj neboleča, morajo starši razumeti, kaj je otrokom težko pri ločitvi, in poskušati te dele čim bolj zmanjšati."
To je ključna točka, ki si jo je treba zapomniti. Skoraj vse v zvezi z opazovanjem ločevanja staršev je zmedeno in težko, toda Malinski, WHO ponudbe tečaj o tem, kako svojim otrokom povedati, da se ločujete ali se ločujete, pravita dva največja stresorja ločitev in otroci so običajno izguba (ali strah pred izgubo) odnosa z obema staršema in bivanjem obdan z konflikt. Prehodi - nova hiša, nova šola in novi skrbniki - povzročajo tudi otrokom veliko stresa. Kot starš, ki se sam ukvarja s temi težkimi vidiki, se je težko osredotočiti na potrebe svojih otrok. Pomembno pa je, da se po svojih najboljših močeh potrudite, da čim bolj zmanjšate stres svojih otrok. Tukaj je po Malinskem devet pomembnih pravil, ki jih je treba upoštevati.
1. Pomislite, kako jim boste povedali.
V zvezi z ločitvijo je veliko težkih delov, a povedati svojim otrokom, da se to dogaja, se zdi še posebej srčno. To, kako se odločite, da jim poveste, lahko močno vpliva na njihovo izkušnjo. Malinski predlaga, da vnaprej napišete, kaj boste povedali, naj bo zelo kratko in ga večkrat preberete na glas, kjer vas nihče ne sliši. "Tako ste lahko med pogovorom bolj čustveno prisotni za čustva svojega otroka, ne da bi vas prehitela vaša," pravi.
2. Naj bo konflikt nizek.
Ločitev prinaša široko paleto čustev. Čeprav je normalno čutiti jezo ali zamero do bivšega, morajo starši paziti, kako jih izražajo. Ne, to ne pomeni, da čustva pustimo ob strani. To pomeni, da jih razdelimo. Delite jih s svojim terapevtom ali pokažite zaupanja vrednemu prijatelju. Vsekakor pa ne dovolite, da bi vaša močna čustva sprožila konflikt, ki bi se lahko pojavil pred vašimi otroki. »Če lahko starši prebrodijo svoja čustva in ustvarijo zdrave meje s svojimi bivšimi in svojimi otroci,« ugotavlja Malinski, »za njih je večja verjetnost, da bodo sodelovali in miroljubni v bližini ali okoli njega otroci.”
3. Ko so otroci v bližini, se izogibajte čustvenim temam.
Poznaš svoje osebne hitre težave, teme, ki, če se pojavijo v pogovoru, skoraj vedno povzročijo povišan glas ali napetost. Potrudite se, da se izognete tem temam pred svojimi otroki. Na primer, če je denar občutljiva tema ali ima vaš bivši nov romantičen interes, Malinski predlaga, da te teme shranite za zasebne razprave odraslih. Ne omenjajte teh stvari – oz karkoli to je bil vir konflikta v vašem zakonu – ko so vaši otroci v bližini ali pa jim boste preprosto povzročili nepotreben stres.
4. Poskusite najti skupni jezik.
Morda se vam zdi, da z bivšim nimate nič skupnega, kar lahko povzroči napetost. Med interakcijami Malinski predlaga, da globoko vdihnete, opazite fizično napetost, ki jo gojite zaradi situacije, in preverite svoje misli. Če se vam v mislih vrtijo kakšna negativna sporočila, se potrudite, da jih preoblikujete v eno stvar, ki vam je skupna: imata otroka in oba želita, kar je najboljše za njiju. Vaš bivši morda ne bo všeč, a če se trudite spremeniti pripoved v glavi, lahko posvetite energijo sprejemanju dobrih odločitev o svojem otroku.
5. Pokažite svojim otrokom, da ste še vedno tam zanje.
Ločitev od partnerja je verjetno ena najslabših izkušenj v vašem življenju – in hkrati vas vaši otroci potrebujejo, da ste prisotni bolj kot kdaj koli prej. Naredite čim boljše delo, da poiščete načine za lajšanje lastnega stresa, da boste lahko čustveno sodelovali s svojim otrokom. Redno preverjajte, kako je vašemu otroku, in če se muči, si vedno vzemite čas, da ga poslušate in potolažite. »Otroci se morajo počutiti, kot da so njihovi starši še vedno vpeti,« pravi Malinski. "To pomeni, da mora starš biti pozoren na svoje čustveno stanje."
6. Skupaj skrbite za svojega otroka, kadar je to mogoče.
Morda ne živite skupaj, a verjetno se bodo zgodili trenutki, ko se bosta morala križati z bivšim. Potrudite se – – na miren in sproščen – – da otroku pokažete, da vaš konflikt ne bo oviral vaše prve prioritete: skrbi zanj. Na primer, morda se oba pojavita na predšolskem recitalu ali rojstnodnevni zabavi, čeprav je nerodno. Ali pa se morda potrudite spregovoriti o urniku dremeža otrok in novem najljubšem prigrizku med »menjanjem izmene«. »Otroci morajo med 0 in 5 leti precej redno videti oba svoja starša v istem prostoru, kar vključuje videnje, da se njihovi starši pogovarjajo drug z drugim na prijazen, sproščen način,« Malinski pravi.
7. Pustite otrokom, da imajo svoja čustva - in bodite spoštljivi do tega, kako vaš otrok želi biti podprt.
Velikokrat, ker imajo starši tako močna čustva glede ločitve sami, tolerirajo a otrokova jeza ali žalost se lahko počutita premočni in starši jih, pomotoma ali ne, razveljavijo čustva. Bistveni del zagotavljanja, da se vaš otrok počuti videnega in ljubljenega skozi zmeden proces, ugotavlja Malinski, je ustvarjanje prostora za njegova čustva – tudi če vas motijo. Pustite jim, da občutijo celoten spekter občutkov, pričakujte, da se bodo ti občutki spreminjali iz dneva v dan, in naredite svoje najbolje, da se pokažejo na način, kot ga potrebujejo, pa naj bo to objem, pogovor ali poseben čas, ki ga preživite sami ti.
8. Otrokom dajte nekaj mest, primernih za njihovo starost, za nadzor.
Izguba občutka poznavanja lahko povzroči, da se otroci počutijo brez nadzora, zato poiščite majhne načine, da jim dovolite, da so za nekaj "odgovorni". Malinski pravi, da bi svojemu otroku lahko dovolili, da izbere, kaj bo vzel v novo stanovanje, ali pa je pripravljen preživeti čas z novo pomembno drugo osebo. Lahko je tako preprosto, kot je izbira prelivov za pico ali kako bodo okrasili svojo novo sobo. Kakor koli že, spodbujanje občutka nadzora lahko olajša stres v sicer intenzivnem času.
9. Otrokom predstavite »idejo« spremembe, preden izkusijo »resničnost« spremembe.
Otrokom zagotovite dovolj časa za čustveno obdelavo dogodka je še en način, da zagotovite, da bo potekal gladko. Otrokom na primer povejte, da se ločite, vsaj nekaj dni, preden se kdo odseli, in morali bodo živeti z realnostjo. »V pomoč je tudi, če jim omogočimo opazovati in izkusiti, da se njihova družina spreminja, oba starša sta se zavezala, da bosta konflikte opustila, da bi dobro poskrbela zanju,« Malinski pravi.
