Nedavno streljanje Jacoba Blakea s strani policistov v Kenosha, Wisconsin — ki pride le tri mesece po umoru George Floyd belega policista, ki mu je klečal na vratu skoraj devet minut in šest mesecev po umoru Breonne Taylor v njenem domu s strani policije - je še ena grozljiva ponazoritev, kako nepravično ravnajo s temnopolti moškimi in ženskami v Amerika. Sledijo protesti za rasno pravičnost v mestih po vsej državi in odzivi nanje so v izobilju jasno je, da moramo vsi upoštevati vprašanja rase, privilegijev in raznolikosti, da bi ustvarili boljši način naprej.
Težko je govoriti o rasi, raznolikosti in privilegijih s kom, kaj šele z otroki. Takšne teme lahko pogosto povzročijo nelagodje in vodijo do zavrnitve radovednosti ali ideje, da so otroci premladi, da bi bili izpostavljeni takšnim stvarem. Vendar je nujno, da se z otroki zgodaj in pogosto pogovarjate o njih ter se tudi naučiti, kako se po svojih najboljših močeh vključiti v razprave.
"Otroci niso imuni," pravi dr. Y. Joy Harris-Smith, newyorška učiteljica posebnega izobraževanja, predavateljica in soavtorica knjige
Da bi imeli produktivne pogovore z otroki, dr. Harris ugotavlja, da se morajo starši najprej vključiti v kritično samorefleksijo in si postavljati vprašanja, kot so: Ali sem iskren glede naše ravni privilegijev?Ali doma izkažem dovolj empatije?Ali obstajamo v odmevni komori, kjer vsa naša družina sliši in vidi tiste iz naše rase, pogledov in privilegijev? Starši se morajo naučiti tudi sedeti z nelagodjem, ki ga občutijo, ko otroci obravnavajo določene teme, in naj se ne bojijo priznati, ko ne vedonekaj. Najpomembnejše besede, ki jih lahko rečejo starši, so včasih: »Ne vem. Naj se vrnem k tebi.”
"Poveš jim, da ne veš vsega, ker ne veš vsega," pravi. »Ne poveš jim, da ne moreš sodelovati. Še vedno se lahko pogovoriva; še lahko gremo naprej. Toda če se obnašaš, kot da veš, da vse lahko izgubiš spoštovanje otroka in vodi do sindroma prevarantskega občutka staršev."
očetovsko govoril z dr. Harris-Smithom o tem, kaj se morajo starši vprašati, preden se ukvarjajo z otroki o vprašanjih rase, raznolikosti in privilegij, kako spodbuditi produktivne pogovore in zakaj je sedenje v nelagodju ena izmed najbolj uporabnih stvari, ki jih človek lahko narediti.
Kaj morajo starši najprej prepoznati pri sebi, preden se z otroki pogovarjajo o raznolikosti, rasi in privilegijih?
Kot starši svoje otroke stvari učimo implicitno. Zavedati se moramo, da čeprav lahko poučujemo eksplicitne lekcije in bi morali, se bodo naši otroci naučili veliko stvari, ki jih nismo izrecno naučili.
Ena od stvari, ki jo morajo starši storiti, je prepoznati svojo trenutno pripoved ali svojo zgodovino in povedati Kje mi to manjka? Ker smo starši veliko časa, smo v družbi, ki nas je postavila v položaj, da svoje otroke učimo vsega. Toda kot ljudje ne moremo vedeti vsega.
To je prepoznavanje, kje bi lahko zamujali. In da je v redu, da zmanjka. To ni slabo. pravi, Joj, če se moram s svojimi otroki pogovarjati o vprašanju raznolikosti, kako dobro sem v položaju, da se o tem pogovarjam z njimi? To ne pomeni, da se morate z njimi pogovarjati o vsem. Ampak to pomeni, da se vprašaš Ali imam dovolj informacij? Ali sem še dovolj obveščen, da lahko o tem govorim? Ali pa se počutim dovolj obveščenega, da ga lahko razložim, tako da moj otrok to razume?
Vsekakor.
In če si zastavite ta vprašanja, ne pomeni, da bo vaš otrok želel vedeti vse, kar mora vedeti v tistem trenutku, še posebej, če je star komaj štiri leta. Morda potrebujejo le malo informacij.
Toda starši se morajo vprašati: Ali imam tisto, kar potrebujem za ta trenutek? In starš morda že ima tisto, kar potrebuje za tisti trenutek, ko se pogovarja s štiriletnikom. Če pa je otrok star šest let, bo morda imel za vas težje vprašanje in morda niste prepričani, kako odgovoriti. Takrat rečeš nekaj takega: »Hej, to je res odlično vprašanje, vesel sem, da si to vprašal. Toda mami ali očka ne vesta vsega in mislim, da bom morda moral to preveriti."
Da bi starši priznali, da »preprosto ne vedo«, je vpletena samozavest, občutek, da bodo, če starši priznajo, da ne vedo, videti šibki.
Prav. In če starš reče: "Poklical se bom", svojega otroka implicitno opomni, da ne vedo vsega. In potem vzpostaviš tudi občutek spoštovanja, ker te začnejo spoštovati drugače. In če starš še naprej govori: »Veš kaj? Nevem. To moram preveriti,« otrok ve, da si iskren.
S tem počnete več stvari. Ustvarjate implicitno in zdravo raven spoštovanja, odpravljate del pritiska s sebe, in otroku dajete vedeti, da čeprav morda veste veliko, ne veste vsega vse. In to vam omogoča tudi, da se vključite v pravo razpravo, še posebej, ko vstopijo v najstniška leta.
Kljub temu mislim, da je verjetno nenaklonjenost reči kaj takega, ker ko starši nimajo odgovora, ali jim je neprijetno zaradi vprašanja o rasi ali raznolikosti, vprašanje bodisi zaprejo oz odvrniti pozornost.
Vsekakor. Starši, ki se znajdejo v takšni situaciji, se morajo za trenutek ustaviti in reči: »V redu je. V redu je, če ne vem. V redu je, če mi je neprijetno. Moram sedeti v tem nelagodju. In prav je, da rečem, da se vam bom vrnil."
Mnogi imajo težave s sedenjem v tem nelagodju. Zakaj misliš, da je tako?
Mislim, da je to odraz naše kulture. Ne maramo biti neprijetni. In to govori o naših večjih težavah. Ko imamo neprijetnosti, od tod izvira nelagodje; ko naši otroci zastavijo težko vprašanje, imamo trenutno neprijetnosti, ker se s tem pravzaprav ne želimo ukvarjati. Ampak to je tvoj otrok. Kako se torej s tem spopasti na zdrav način?
Preprečiti moramo, da nam je neprijetno, ker je veliko ljudi vsak dan neprijetno in jim ni se počutite udobno, kjer je možnost izdiha ali dihanja bolj razkošje kot prav.
Velik del samorefleksije je priznanje lastnega privilegija. Zakaj je to tako ključno?
Spraševanje o privilegiju vodi do spoznanj, da je nekaj privilegijev zaradi vaše etnične pripadnosti oz. vaša rasa, vendar je nekaj od tega povezano s socialno-ekonomijo in včasih so te stvari zelo prepletene.
Ne morete jih popolnoma ločiti. In tako, ja, to je treba priznati, Hej, nekatere stvari, ki jih redno počnem, so [primer] privilegija, ker so drugi ljudje, ki tega nimajo.
Razmisliti morate o tem: Katere so stvari, ki niso splošno dostopne in dostopne, a do katerih imam dostop? Pomembno je tudi, da pogledate, ali obstajate samo v krogih družine ali prijateljev, ki vam odražajo tisto, kar uživate kot privilegij, in če zaradi tega le redko vidite druge stvari.
Kritična samorefleksija je nekaj, kar moramo kot ljudje redno početi. Če bi starši to storili in če bi vadili empatijo in ne samo "Oh, danes gremo v narodno kuhinjo." V domu morajo vaditi empatijo in jo pokazati otrokom.
Zdaj, ko starši razpravljajo o raznolikosti, rasizmu, privilegijih ali pristranskosti, katere stvari morajo razumeti pri vključevanju v te razprave?
Otroci niso imuni. Niso imuni na to, da so tisti, ki izkazujejo rasizem ali morda prejmejo rasizem. Morda nimajo jezika za to, vendar niso imuni. In morda so že kaj doživeli ali kaj zagrešili.
Drugič, menim, da bi morali starši poslušati in postavljati več vprašanj. Ker včasih starši lahko dobijo občutek, kaj njihov otrok dejansko ve ali razume, na podlagi vprašanja [njihov otrok vpraša]. Če starš reče: »No, s to osebo se včasih zaradi tega obravnava drugače« in nato z »No, kaj menite o tem?« To je dobro vprašanje.
Poštenost je odličen način za začetek pogovora o teh temah, zlasti z majhnimi otroki. Imajo močan občutek za pošteno. In potem lahko starši začnemo graditi na tem. Lahko vprašamo, No, ali mislite, da je bilo pošteno, da so vsi nekaj dobili, ta oseba pa tega, da tega ne dobi? No, zakaj mislite, da ga niso dobili? In morda vam bodo znali povedati. Morda ni ista beseda, jezik je lahko drugačen, vendar to ne pomeni, da ne delajo nobenega od teh opažanj.
Toda dobro je, da jim dovolite, da vam povejo, kaj vidijo. In ko to počnete, jim dovolite, da vas vodijo. In ko so pripravljeni na več, vam lahko povejo. Ne bojte se uporabljati vizualnih elementov. Ne bojte se uporabljati zgodb. So odlične vstopne točke za te težje razprave na način, ki je primeren za starost.
Med temi pogovori se lahko čustva dvignejo. Ali je pomembno, da starši otrokom povejo, kaj čutijo? Ali je poimenovanje svojih čustev ob določeni temi pomembno?
Mislim, da je zelo pomembno. Vendar to ne pomeni, da morate uporabiti najmočnejšo besedo. Namesto "jezen" bi lahko rekli "razburjen".
To je pomembno, normalizira človeška čustva in človeška čustva. Živimo v družbi, ki nam te stvari jemlje. Delo in šola nam jih bosta vzela, če bomo to dovolili. Ne moremo pokazati jeze, ker nas takrat kritizirajo ali pa smo slaba oseba. Toda ta čustva so tisto, kar nas dela človeka in čutili jih bomo do dneva, ko umremo. Zato je povsem prav, da jih starš poimenuje, ker je to pomembno za duševno zdravje. Če jih ne poimenujemo, ne pomaga.
Otroci so po naravi radovedni. Postavljali bodo dobra vprašanja. Ali obstajajo posebne fraze vprašanj, za katere menite, da bi morali starši uporabiti, ko želijo od otroka izluščiti več?
Vodilno vprašanje je "Kaj menite o X?" In včasih lahko tudi postaviti vprašanje nazaj do starejšega otroka o tem, kaj opazujejo.
Dal vam bom primer, ki ga omenjam v knjigi. Moj sin in moja hči sta se vračala iz šole in vstopila v dvigalo. V dvigalu je bil nekdo, nisem vedel, kdo je ta oseba - samo oseba, kar pomeni, da nisem mogel identificirati spola. Ni mi bilo jasno. Zato v mislih govorim »Oh, fant«, ker sem se spraševal, ali bo to moja hči, ki je stara 4 leta in je gledala [to osebo].
Oseba je pozdravila in vsi smo se pozdravili. Spustimo se v naše nadstropje in vrata se niso zaprla, brskam po ključih in moj sin reče, preden se dvigalo zapre: "Mami je to fantek ali punčka?"
In sem kot, oh, gremo. Iz neznanega razloga se vrata dvigala ne zaprejo. In znova začne vprašanje. In vrata se začnejo zapirati. In sem rekel, ko sem končno dobil ključ: "Kaj misliš?" In rekel je: "Mislim, da bi lahko bila ženska." In rekel sem: »Morda imaš prav. Toda oseba je bila sosedska in to je vse, kar je resnično pomembno."
Govoril sem z dr. Jennifer Harvey, avtor knjige Rpomoč White Kids: Vzgoja otrok v rasno krivični Ameriki, in omenila je »incident v trgovini z živili«. Takrat so beli starši v trgovini skrbi, da njihovi otroci gledajo nekoga, ki ima drugačno barvo kože, in opozarjajo na njihovo kožo barva. In rekla je, da se belci starši pogosto odzovejo, da jih zavrnejo. Rekla je: »Belci niso prepričani, ali naj bi to opazili ali ne. In tako naši otroci ne dobijo takšnega razvoja po svoji poti."
Ja, ni vam treba biti tako čuden glede tega. Ampak mislim, da je drugi del, da ta primer kaže, da otroci niso bili izpostavljeni veliko ljudem, ki so drugačni od njih. In v tem je nelagodje. Tu se spet pojavi kritična samorefleksija. Če se počutite neprijetno, ker vaš otrok opozarja na razliko, to pomeni, da je še ni videl. Vprašati se moraš, zakaj? Zakaj niso videli nekoga, ki je druge barve ali polti, rase ali etnične pripadnosti?
Še ena stvar, ki jo je dr. Harvey rekel, je, da je narobe otrokom govoriti, da smo vsi enaki. Rekla je, da je podobno temu, da "mojim otrokom rečem, da je zelenjava res dobra za vas, vendar jim nikoli ne dam prave zelenjave." Reči "vsi smo enaki" je pogosto lahko privzeti odgovor. Namesto da bi rekel kaj takega, kaj se vam zdi bolj primerno?
Mislim, da rečem nekaj takega, kot je "Čeprav smo vsi enaki, nismo vsi obravnavani pošteno." Ali pa: »Vsi so enakopravni v smislu človeka, a žal se vsi ne ravnamo pošteno." In otroci bodo šli ha? Zaradi tega se bolj zavedajo, da so pošteni in kje doživljajo te stvari.
Vse to od nas zahteva, da smo prisotni v trenutku. Trenutno smo zaradi pandemije mnogi od nas na premoru in zato smo vsi nekoliko bolj prisotni, kot smo morda bili. Če gremo naprej, se moramo vprašati Kako ohranimo to prakso, da smo prisotni v tem trenutku? Ko se mukate, kako se za trenutek ustavite in pomislite Oh, ta fant me sprašuje. To vprašanje mi ni všeč. počutim se neprijetno. Lahko pa poskusim odgovoriti. Ali pa poskusite reči, Lahko prideva najprej do avta? In potem bosta mama ali očka odgovorila na to vprašanje. In to vam daje nekaj časa.
Ampak gre za to, da ste prisotni v trenutku. To so tisti trenutki, ki jih je mogoče naučiti, ko lahko na svoje otroke vplivamo tako implicitno kot eksplicitno. Bomo vsakega prav? Ne. Ampak ne smemo jim pustiti, da se umaknejo.
