Pred nekaj manj kot desetletjem me je prijatelj povabil, da o medijskih trendih spregovorim v mrežo ducata mladih finance vodstvenih delavcev in podjetnikov. Bili so nadobudni bankirji, pionir Bitcoina, nastajajoči nepremičninski guru, serijski zagonski vlagatelj. Vsi moški, vsi brez otrok. Teden po mojem pogovoru so me prosili, da se pridružim skupini kot člana. Srečevali smo se po delovnih urah v sejnih sobah ali ob koktajlih ter si izmenjevali ideje in novice o naših področjih. Pogosto, ko so razpravljali o Sharpevih razmerjih ali razpravljali o subtilnostih Dodd-Frankovega zakona, sem si prizadeval razumeti, o čem govorijo. Ampak všeč mi je bilo.
V bistvu je šlo za električno mreženje. Skupina se je po nekaj letih razpustila, deloma zato, ker se je težko še naprej organizirati, predvsem pa mislim, da smo vsi začeli imeti otroke. Obžaloval sem razpad skupine (ki si je sčasoma prizadevala za raznolikost in dodala ženske); kako bi drugače lahko izmenjala ideje in komunicirati z ljudmi zunaj mojih običajnih krogov?
Danes, ironično, večino svojega mreženja opravljam z očeti in mamami predšolskih in osnovnošolskih otrok (moji so štiri in sedem let). Ti pogovori se ne odvijajo v konferenčnih sobah s pogledom na kanjone Manhattna, obrobljene z nebotičniki, ampak v učilnicah osnovne šole, v pogledu na pobarvane stojale.
Sprva sem se počutil čudno ali oportunistično, ko sem izkoristil čas zgodbe za raziskovanje morebitnih izboljšav službe – da ne omenjam nerodnosti resne razprave, ko sediš v majhnem vrtčevski stol — potem pa sem pomislil, kdaj bom še srečal kreativnega direktorja iz močne agencije ali urednika tiste revije, ki sem jo dajal, zdaj, ko moje noči vključujejo več branje pred spanjem kot druženje po službi?
Izkazalo se je, da nisem sam. Hitro podjetje pisal o "power playdates"; to je mreženje s sostaršim, medtem ko otroci klepetajo po soseski igrišče. Neumno je ne izkoristiti tega - če je storjeno pametno.
Paula W Beck, profesionalna in karierna trenerka v New Yorku, naroča strankam, ki iščejo zaposlitev, naj ustvarijo »misel zemljevid« ali diagram, ki organizira profesionalno mrežo, ki vključuje vse, od tesnih prijateljev do nekdanjih sodelavci; ideja je, da se nato dotaknete tega omrežja in ustvarite nova združenja, ki vam lahko pomagajo pri iskanju. Odložite linije, datumi igranja, in klepeti na igrišču vsi lepo padejo v ta vedra.
»Ena stvar, ki jo slišim od strank in prijateljev, ki živijo v mestu in imajo otroke, je, da ko postaneš starejši, včasih težko je sklepati nove prijatelje,« pravi Beck. "Toda starši otrok, s katerimi vaši otroci hodijo v šolo, je ta zrela pokrajina za ustvarjanje novih povezav v življenju, pa naj bo to osebno ali poklicno."
Pred kratkim sem začel iskati delovno mesto v bolj zrelem podjetju kot v zadnjih nekaj, za katerega sem delal, in sprva realnost povezovanje s povezavami, ki sem jih spoznal prek svojih otrok, se mi je zdelo nerodno, kot da bi izkoristil situacijo, v kateri bi se moral osredotočiti samo na svoje otroke. Ali pa morda drugega starša odvrniti od skrbi za svojega sina ali hčer. Nihče noče postati to oče, ali je to pred kratkim ločeni tisti, ki želi pridobiti družabna povabila, tip, ki skuša svojega sina potisniti v hladnejšo kliko, ali oportunist, ki vsako situacijo spremeni v misijo mreženja.
To zadnje je še posebej veljalo zame. Zato sem se odločil, da svoje iskanje omenim nekaj ključnih sostaršev, a da se izognem pretiravanju. Ena na ena, če bi bil trenutek pravi, bi bilo subtilno mreženje v redu, vendar v bolj družabnem okolju, kot je srečanje staršev ali med našim pogostim dvojnimzmenki, Izogibal bi se govoru o svojem delu.
Kdaj se je torej zdel pravi trenutek? No, nikoli popolno, vendar sem opazil prijatelja iz para, s katerim sva se z ženo pogosto družila med zabava ob koncu leta v razredu pred K in uporabil svoje neškodljivo "kako gre?" pozdrav, da omenim, da je moja služba zadela a zadrega. Ta oče, uspešen soustanovitelj medijske in tehnološke agencije, je prevzel moj signal in me spodbudil, naj si v počasnih poletnih mesecih privoščim kosilo z njim, tako da sva se dobila na pici na Manhattnu. Čeprav sva skupaj z ženami večerjala že pol ducata, me je sprememba v dinamiki nekoliko pretresla in skrbelo me je, da bi me lahko sodil izza svojih dizajnerskih očal. Odrinil sem na stran vsako nervozo. Dobro je šlo: ponudil je pametne nasvete in obetavne povezave na mojem področju.
Zdaj na svoj miselni zemljevid dodajam še več staršev: izkušenega ustvarjalca dokumentarcev, avtorja uspešnic, modnega fotografa, ki je v jet-settingu (življenje v Brownstone Brooklynu ima svoje prednosti). Vsi bi mi lahko pomagali in, če ne celo bolje, kot vrstniki, s katerimi se bom srečal na jutranjem srečanju za mreženje, ki se ga občasno udeležim.
Prav tako so veliko bolj dostopni. Prvič, srečanja se zgodijo hkrati z odhodom iz šole in možnost, da se bom med klepetom staršev na pločniku povezal smiselno. po tem, ko njuni nahrbtniki drhtijo v razred, se zdaj zdi enako, če ne celo bolj verjetno kot med sedenjem za konferenčno mizo tujca, ki poskuša prodati sam.
Ne, da sem obvladal umetnost mreženja. Pogovor z Beckom me je streznil in spoznal, da moja taktika potrebuje delo – prvič, soustanovitelju agencije dolgujem zahvalo ali vsaj e-pošto z zahvalo za naše srečanje na kosilu.
Tudi moj začetni pristop zahteva delo. Beck pravi, da je najbolje biti neposreden, ko prosiš drugega starša za pomoč pri karieri.
"Pristnost je pomembna," pravi. »Vedno bodite resnični glede tega. Ne pretvarjajte se: 'Hej, hočem iti piva ker te želim bolje spoznati,« ampak resnično je tvoj zorni kot ves čas poskušati priti informacije ali povezave." Torej, ko začutim, da je pravi trenutek za mreženje, bom več vnaprej.
Seveda se želeni odziv ne pojavi vedno. Pred kratkim sem naletel na zid pri projektu in sem moral hitro pridobiti ugledne pisce. Ko sem si raztrgal možgane, sem se spomnil, da sem nekoč iskal po imenu staršev, ki zveni znano, in odkril, da je znani avtor in pisec revije. Ko smo stali na igrišču in gledali, kako naši otroci igrajo nekaj podobnega nogometu, sem bil odkrito o svojih potrebah. Odvrnil je in spremenil temo. Užaljen sem se vrnil k običajnemu starševskemu pogovoru.
Iz te priložnosti za mreženje sem zapustil praznih rok, a Beck pravi, da sem takšno situacijo ravnal pravilno.
"To drugo osebo moraš prebrati," pravi. "Če poskušate načeti to temo in jih ne grizejo, je to verjetno znak, da vam ne morejo pomagati ali iz kakršnega koli razloga ne želijo pomagati."
Ampak hej, morda bi se odločil za zmenek?
