Globok, vznemirljiv strah, da vas vaša žena na skrivaj (ali ne tako skrivaj) sovraži, verjetno ni tako nenavaden, kot bi si morda mislili. Redditorji sumi, memi zaslišati ga. Tam je Majica »Moja žena me sovraži«.in komični podcast. Medtem ko bi veliko moških morda iskalo podobne izraze (»Mislim, da me moja žena sovraži«; "Me moja žena sovraži?"), razlogi za takšno počutje so precej različni. Morda je na glas rekla: "Sovražim te". boj; morda domnevaš, da je res, ker te je gledala s komaj potlačenim prezirom. Odgovori so tako različni kot razlogi fantov za vprašanje.
Z drugimi besedami, zamere zaznavaš v svojem poroka morda resnična. Možno pa je tudi, da se vam zdi, da bi vas morda sovražila, bolj za vas kot za vse, kar počne vaša žena. Zagotovo je, da skrbi, ali vas žena sovraži, veliko pove o vas in vaših odnos. In si zasluži nekaj razpakiranja.
Ko je domnevno sovraštvo lahko vse v vaši glavi
Zamera, ki je ni v zakonu ali razmerju, je lahko posledica stresa in depresije, zaradi česar lahko ljudje napačno razlagajo nevtralno reakcije kot negativne ali bolj ostre, kot je bilo predvideno, pravi klinična psihologinja Kathy Nickerson, doktorica znanosti, terapevtka za odnose v Lake Forestu, Kalifornija. In nekatere vrste ljudi se seveda nagibajo tudi k negativni interpretaciji stvari.
"Ljudje, ki se borijo z nizko samopodobo in nizko samozavestjo, pripombe jemljejo veliko bolj osebno kot drugi," pravi Nickerson. "Blago negativni pripombi dajejo ogromno težo."
Možno je tudi, da je povečana tesnoba med pandemijo ali podobnim stresnim trenutkom lahko spodbudila katastrofalno razmišljanje. »Katastrofiranje« pomeni domnevo, da so stvari veliko hujše, kot so v resnici, ali pričakovati, da se bodo v prihodnosti zgodile grozne stvari. Primer je, da vas zmeša, ko vas šef pokliče v svojo pisarno, ker domnevate, da to pomeni, da ste odpuščeni, pravi David Grammer, licencirani zakonski in družinski terapevt v Whittierju v Kaliforniji, ki dela predvsem z moškimi in mladostniki fantje. Drugi je domneva, da zaradi uničenega pogleda, ko je vaša žena pod stresom zaradi starševskega problema, se vaš notranji monolog vpraša, ali vas sovraži.
Tudi če je fant nagnjen k katastrofam, to ne pomeni nujno ni pravi problem tudi v zakonu, ugotavlja Grammer. In lahko oteži reševanje teh vprašanj, saj se ljudje, ki nimajo nagnjenja k iskanju pozitivnega, počutijo brezupne ali dvomijo, da se stvari lahko izboljšajo.
Strah pred spraševanjem, "Me moja žena sovraži?"
Morda bo zvenelo nenavadno – ali vsaj nekako pasivno –, da se obrnete na internet za vpoglede v vaš zakon in ne na svojo ženo o tem, da vas navidez sovraži. Toda Grammer pravi, da obstaja veliko razlogov, zakaj bi se nekateri moški morda odločili vprašati iskalnik, zakaj ga njegova žena sovraži, namesto da bi jo o tem neposredno vprašali.
“Naša kultura moškim ne uči in ne dovoljuje, da bi imeli čustva onkraj sreče in jeza«, pravi Grammer. »Moški, ki so žalostni ali jokajo, so v medijih pogosto videti ali prikazani kot feminizirani ali šibki. Tako moški pogosto primanjkuje čustvenega razumevanja in besedišča, s katerim bi lahko sodeloval pri razumevanju partnerjevih čustev.
Čeprav "moški" stereotipi se počasi razstavljajo, mnogi fantje niso sposobni razumeti ali izraziti občutka osamljenosti ali prestrašeni, čustva, ki se skrivajo za prepričanjem, da jih njihove žene sovražijo ali ne marajo, pravi Grammer. Vse večja družbena izolacija, še pred pandemijo, še povečuje problem: ko se družbeni krogi krčijo, mnogi ljudje pričakujejo, da njihovi partnerji izpolnijo vse svoje čustvene potrebe. Ko je vaša žena najpomembnejša oseba v vašem življenju, je spraševanje o njeni očitni globoki negativnosti do vas lahko strašljivo, pravi.
»Vprašanje [ali jih njihove žene morda sovražijo] temelji na strahu; bojijo se,« pravi Grammer. "Vendar je naš celoten koncept moškosti 'Ne boj se'.' Torej je iti do te osebe in izraziti strah v nasprotju z vsem v naši psihi o tem, kaj pomeni biti moški."
Zavedanje lastnih težav pri izražanju čustev je lahko še ena od mnogih ovir, ki nekaterim moškim preprečujejo, da bi preprosto vprašali: "Hej, počutim se, kot da me ne maraš," pravi Grammer. Človek s slabim dosežkom, ki razume ženina čustva, bi lahko na primer pomislil: »Če celo Sem če opazim to, mora biti res hudo,« pravi.
"Ti moški imajo veliko strahu, tesnobe in negotovosti in nimajo zaznanega izhoda za to," pravi Grammer.
V redu, torej te tvoja žena morda dejansko sovraži. Kaj pa zdaj?
V kroglo zmedenosti o tem, zakaj bi se nekdo lahko bal, da ga njegova žena sovraži, je neprijetna možnost, da je morda res. Morda ima težave z izražanjem svojih občutkov na zdrav način ali pa na vas projicira nezadovoljstvo s svojim življenjem.
Ali pa je morda do vas razvila čustva, ki so sovražna ali vsaj sovražna. Mogoče ti prevaran — spolno, čustveno oz finančno — in ne more mimo zlomljeno zaupanje. Mogoče ne čuti slišal, ali pa ste morda naredili kruto komentarji v boju da ne more pozabiti. Mogoče misli, da ne delaš svojega deleža vodenje gospodinjstva in otrok.
»Nekatere ženske to motijo manj kot druge, toda skoraj vse ženske [pravijo na terapiji]: »Zakaj on ne vidi, da potrebujem pomoč? Zakaj ne skoči noter, ko imam težave?'' pravi Nickerson. "To gradi občutek neenakosti in nepravičnosti, in če tako ostane dovolj dolgo, se spremeni v jezo in zamero."
Ko se ženske sčasoma ne počutijo slišane, bodo morda začele bolj ostro komunicirati, da bi izrazile svojo misel, pravi Carrie Kraweic, licencirana zakonska in družinska terapevtka iz Troya v Michiganu. "Ali pa obupajo in se izognejo uporabi svojega moža kot vir in se namesto tega obrnejo na prijatelje ali družino," pravi. Oboje se lahko čez nekaj časa začne čutiti kot sovraštvo.
Dobro je razmisliti, koliko dela ste vložili v zagotavljanje pravične delitve dela v vašem gospodinjstvu. Ampak to je le del širše slike. Z drugimi besedami, argumenti o tem, kdo napačno nalaga pomivalni stroj, v resnici ne zadevajo pomivalnega stroja.
"Koncept v parna terapija je, da vsebina konflikta ni pomembna,« pravi Grammer. »Pomembna je čustvena dinamika v odnosu. Če sta čustveno povezana in cenita čustveno stanje drug drugega, nič od tega ni pomembno."
Učenje čustvenega besednjaka
Učenje besednjak za izražanje občutkovS in kako strukturirati pogovore o vajinem razmerju lahko zmanjšate veliko tesnobe, ki moškim morda preprečuje, da bi se z ženami pogovarjali o svojih strahovih.
»Mnogim ljudem res primanjkuje ustreznih komunikacijskih veščin na splošno, kako deliti kot tudi kako poslušati na zapletena in zmedena čustva, ki so prisotna v vsakem odnosu,« pravi. “Biti sposoben povedati, kaj čutiš na način, ki ga druga oseba razume, je težko, a bolj ko govorimo na glas, lažje postane."
Pomemben začetek je redna prijava drug drugega, pravi Nickerson.
"Ljudje se začnejo ohladiti in ugasniti, ko se njihov partner nikoli ne sprašuje o njihovih občutkih ali njihovem notranjem svetu," pravi. »Vsi smo tako zaposleni. S partnerjem se je enostavno pogovarjati o življenjskih zadevah: kdo bere otroke, kdo gre v trgovino, ali je bil plačan račun za vodo. To je v redu, vendar to ne bi smeli biti edini pogovori, ki jih imate."
Vsaj enkrat na teden se pogovorite o tem, kaj se dogaja s partnerjem, pravi Nickerson. Natančneje vprašajte, o čem razmišljate v zadnjem času? Kaj se dogaja z vašimi prijatelji? Kaj je zadnjega z vašo družino? Vas kaj skrbi? Ste kaj navdušeni? Zaradi teh pogovorov se bo vaš partner počutil bližje, pravi.
Pozitivne izkušnje in občutki v razmerju se pogosto izgubijo v mešanju življenjskih stresorjev, ugotavlja psihoterapevtka Babita Spinelli. Očetje lahko prevzamejo pobudo za ustvarjanje pozitivnih izkušenj ali ritualov povezovanja, da preglasijo negativne.
»To je orodje, ki ga očetje lahko uporabijo za spremembo izkušenj. Vlagajte v ustvarjanje ritualov povezave s svojo ženo, [kot je, da jo povabite na 'zmenek' in preživite čas z njo brez otrok, če je mogoče,« pravi. "Ustvarjanje ritualov povezovanja je lahko tudi gradnik za oživitev želje, spolne intimnosti in strasti v zakonu."
Pravzaprav je težje bodite poslušalec, pravi Grammer. "Zelo težko je resnično slišati, katera čustva si delijo, in jih razumeti brez načrtovanja ali oblikovanja odziva," pravi.
Morda boste ugotovili, da tudi če ste pripravljeni delati na razreševanju negativnosti med vami in vašo ženo, je morda ne bo zanimala. Poskusite ne biti malodušni, če je temu tako, pravi Grammer. Če ena oseba v razmerju pridobi čustveni besednjak za učinkovitejšo komunikacijo, se dinamika med njima spremeni.
Toda tudi če se oba trudita izboljšati odnos, ne pozabite, da je za pravi napredek potreben čas.
»Ne iščite velikih, obsežnih sprememb; to se ne zgodi tako,« pravi Grammer. »To se dogaja v korakih. Potem čez pet let rečeš: 'Sranje, šli smo 10 milj.'
