Zadrževanje doma za Televizijska prežganost je zabavno, a priznajmo si: vi in vaš partner ne bosta navdušila drug drugega, medtem ko si na kavču delita škatlo Cheez-Its. Po drugi strani pa je, ko preživite čas z drugim parom, vznemirljivo videti, da se vaš partner ukvarja z drugimi in jih zabava. Toda par prijateljev je lahko več kot družabna javnost. Lahko so tudi pomemben vidik zakonske zveze, vir podpore in tovarištva ter način za oceno dinamiko vašega odnosa. Pravi par, pravijo strokovnjaki, lahko dejansko izboljša vaš zakon.
»Ko ljudje vidijo, da njihovi partnerji komunicirajo z drugimi ljudmi, se zdi, da jim to daje novo perspektivo, na primer: »Poglej, drugi ljudje, kot je on ali ona, tudi!'' pravi Kathleen Holtz Deal, doktorica znanosti, MSW, zaslužna profesorica na šoli za socialno delo na Univerzi v Marylandu, Baltimore, in soavtorica od Dva plus dva: Pari in njihov par. »Pri druženju so ljudje srečni, zaradi česar so lahko bolj privlačni. Vidiš stvari, zaradi katerih si partnerja bolj hvaležen kot v vsakodnevnem domačem življenju, kjer teh priložnosti nimaš."
Par prijateljev lahko služi tudi kot barometer za vaš lasten odnos. V raziskovanje njena knjiga Deal in soavtorica Geoffrey Greif, doktor znanosti, govoril z več kot 400 moškimi in ženskami. Ugotovili so, da so subjekti rekli, da se lahko učijo od drugih parov kot modelov vedenja, ki jim je bilo všeč in ne. Po Dealu je druženje z drugimi pari pogosto sprožilo razmislek in razpravo med pari o njihovih lastnih odnosih, Primeri vključite komentarje, kot sta »Nikoli ne naredimo tega« in »Vau, ali ste opazili, da so se, ko so se o nečem začeli ne strinjati, to rešili takole način?"
Avtorji druga študija objavljeni leta 2014 so ugotovili, da je ustvarjanje prijateljstev med pari lahko tudi način za ponovno vzbujanje občutkov strastne ljubezni v romantičnih odnosih, ki sčasoma zbledijo, pravi glavni avtor Keith Welker Ph.D., socialni psiholog na Univerzi v Massachusettsu, Boston.
Strastna ljubezen, ugotavlja Welker, se ne nanaša samo na spolna želja. "Pomeni tudi nenehno razmišljanje o drugi osebi in samo resnično navdušenje nad njo," pravi.
V svoji drugi študiji sta Welker in njegova ekipa ugotovila, da ima odzivnost partnerjev ljudi pomemben vpliv na učinke interakcije z drugimi pari.
»Drugi dejavnik bi lahko bil, da nekaj pomeni, če vidiš, da se tvoj partner pred drugimi ljudmi obnaša skrbno do tebe,« pravi.
Welker in njegovi sodelavci so prosili približno 150 parov, naj komunicirajo med seboj s pomočjo vaj za spoznavanje. Pari, ki so bili napoteni, da z drugimi pari razpravljajo o osebnih stvareh, na primer ko so zadnjič jokali ali svoje najbolj neprijetni spomini, ki so do svojih partnerjev čutili bolj strastno ljubezen kot pari, ki so se ukvarjali z vsakdanjimi majhnimi govoriti.
"Ugotovili smo, da je vrsta interakcije res pomembna," pravi Welker. »Pari, ki so se združili z drugimi pari, da bi skupaj opravljali dolgočasne naloge, niso poročali o povečanju strastne ljubezni ali zadovoljstva v odnosih. Čustvene teme so ustvarile res kakovostno interakcijo."
Welker pravi, da učinek, ki so ga opazili, odraža rezultate dobro znane študije odnosov iz leta 1974. Ko so se privlačne raziskovalke približale moškim na visokih visečih mostovih, so subjekti poročali o močnejšo privlačnost za raziskovalce kot moški subjekti, ki so hodili po manj vznemirljivih in tesnobnih mostovi. Welker pravi, da njegova raziskava, tako kot študija mostu, verjetno odraža "napačno atribucijo vzburjenja", koncept iz teorije samorazširitve, ki opisuje, kako se ljudje včasih zmedejo glede tega, kaj točno je vznemirljivo njim. Pojasnjuje, zakaj se zdi, da ljudje v razmerju občutek vzburjenja ali vznemirjenja zaradi preživljanja časa z drugim parom prenašajo na svojega partnerja.
Te študije so lahko delno odgovor na padec družabnosti parov, ki se je med letoma 1975 in 2003 zmanjšal. Aleksandra Salomon, dr., profesor na univerzi Northwestern in avtor Pogumno ljubiti. Danes se poročeni ameriški pari veliko manj ukvarjajo s prijatelji in sorodniki kot neporočeni ljudje. Po Dealu so lahko novi, mladi starši še posebej osamljeni.
»V tej fazi svojega življenja imajo marsikaj za krmariti, vendar imajo tudi ponavadi najmanj časa,« pravi.
Ena največjih ovir za starše pri sklepanju in ohranjanju prijateljstev z drugimi pari je ponavadi čas, se strinja Greif.
»Imamo nekaj prijateljev, ki so tudi pari, a kot starša malčka je težko organizirati srečanja parov ker to zahteva varuško,« pravi Stacey Bell, raziskovalka iz Raleigha v Severni Karolini in mati 2-letnik. "Pogosteje gre ven s prijatelji, medtem ko sem jaz doma s hčerko ali obratno."
Par prijateljev zagotavlja določeno raven varnosti in odgovornosti ter ne povzroča tesnobe, kot bi to lahko prijatelji samski, nadaljuje.
"Imamo pare, da se igrajo igrice in sedijo in pijejo na naši verandi ali za kuhanje," pravi Bell. »Toda samohranilci želijo iti v bar in ostati zunaj pozno, kar lahko povzroči nekaj negotovosti, če si partner je zunaj do zgodnjih jutranjih ur in ga udarjajo, medtem ko se njegovi ali njeni prijatelji spogledujejo noč.”
Otroci na splošno zavzamejo tudi več možganskega prostora in pozornosti kot nekoč, pravi Solomon, ki se spominja, da so jo v otroštvu redno vlekli s seboj po dejavnostih svojih staršev ob koncu tedna.
"Danes pa so naši vikendi res osredotočeni na otroke," pravi. »Te ure zdaj pogosteje zapolnjujejo družinski čas, zlasti za privilegirane družine, ki otroke ob vikendih vodijo na glasbene ure, igre in druge dejavnosti. Tako je za pare manj časa, ki ga preživijo skupaj, kot tudi manj časa, da bi bili z drugimi pari."
Poleg tega, pravi Salomon, od svojih intimnih partnerjev pričakujemo veliko več v smislu odnosov in psiholoških potreb kot kdaj koli prej. Vloge spolov so zdaj bolj tekoče, zato lahko pari določijo pravila za svoj odnos. To je v mnogih pogledih pozitivno, lahko pa tudi pomeni, da bi eden od partnerjev lahko podal nogo, ko gre za druženje s parom, na katerega ni nor. V preteklih generacijah se je na primer mož ali žena morda počutil bolj udobno, če bi vztrajal pri vzajemnem povabilu na večerjo.
»Vsakdo ima več prostora, da pove, kar hoče, a če so na mizi vse želje in potrebe, je lahko skupina ljudi, s katerimi se lahko družimo, zelo majhna,« pravi Salomon. "Zdaj je na voljo vse, kar je družabno, in vsi so preutrujeni, da bi šli ven."
Torej, ker je par prijateljev lahko še posebej izziv za starše, ali je res tako velika stvar, če jih z ženo nimata?
"Par prijateljev ne more izboljšati slabega odnosa, lahko pa izboljša dober odnos," pravi Salomon.
Tip parov, ki lahko največ pridobijo s prijateljstvom z drugimi pari, so tipi »deljenja čustev«, ki so po Greifu sposobni spodbujati globoke, zadovoljujoče povezave. Vendar tega ne zanima vsak par. Nekateri bi se raje samo zabavali in si oddahnili od zapletenega življenja. Greif pravi, da s tem ni nič narobe, zato se ne obremenjujte, če v vašem življenju ni para, ki bi se lahko vozil.
"Da bi imeli koristi od par prijateljev, je potrebna visoka interakcija samorazkrivanja, ne le druženje z dvema toplima telesoma, ki sta v medsebojnih odnosih," pravi Welker. "Zdi se, da dolgočasni dvojni zmenki nimajo velikega vpliva na zadovoljstvo v razmerju."
Z drugimi besedami, zagotoviti, da se z ženo ne počutita izolirano ali brez podpore, je pomembnejše od druženja z drugi pari, kar je smiselno le, če so del močne družbene mreže, ne le ljudje, ki jim lahko krajšaš čas z
»Za mlade pare z družinami je lahko še posebej koristno, da z drugimi potujejo skozi čas in prostor ljudi, ki vas vidijo, ki postanejo priče in čuvaji vaših zgodb in skrbijo za to, kaj se vam zgodi,« Salomon pravi. "To je tako ključni del dobrega počutja."
