Mnogi starši morajo na koncu postavljati vprašanja svojih otroci o a neokusen ali žaljiv sorodnik. Morda je srhljivi bratranec tisti, zaradi katerega se starše naježi koža. Mogoče je teta serijska lažnivka. Morda je to ena napeta svakinja ali arhetipski pijani stric. Kdor koli že je, so interakcije s temi kreteni pogosto neizogibne in jih je otrokom nekoliko težko razčleniti.
Če so starši že v preteklosti sodelovali v ostrih, necenzuriranih razpravah s temi ljudmi, je morda čas, da naredijo korak nazaj in pogoltnejo ponos. Denise Lang-Grant, strokovna svetovalka in avtorica Kako preprečiti, da bi vas sorodniki obnoreli, pravi to starši bi se morali osredotočiti na to, da te sovražnosti ne bodo nadaljevali v naslednji generaciji. Navado prepirov pa se je težko znebiti.
Kako pripraviti otroke na ravnanje s slabimi sorodniki
- Razvijte strategijo pred igro. Vadite pogovore, ki jih boste imeli s strupenimi sorodniki, da bodo vaši otroci vedeli, kako se izogniti neprijetnim interakcijam.
- Poudarite, kako naj ravna vaša ožja družina. Uporabite pasivno-agresivnega ali maščevalnega družinskega člana kot primer, kako se vaša družina ne bi smela obnašati.
- Vzorec spoštljivega pogovora. Samo zato, ker vas vaš sorodnik želi preganjati, poskusite ne odvračati in zavzemite višino, ko so otroci v bližini.
- Komunicirajte s svojim otrokom. Ugotovite, zakaj jim je neprijetno v bližini določenih družinskih članov, in jim dajte nasvet, kako ravnati z njimi.
"Ljudje se ne spreminjajo," pravi Lang-Grant. »Zbiramo se na teh družinskih srečanjih – nekaterim se ni mogoče izogniti, številnim pa bi jih radi – in pričakujemo, da bo drugače. Vendar je redko."
Lang-Grant ugotavlja, da je koristno otroke poučiti, kaj lahko pričakujejo. Otrokom povejte, da je v redu, da se spoštljivo ne strinjate s starejšimi sorodniki in da so ti sorodniki obtičali na poti in se verjetno ne bodo spremenili. Če se otrok med pogovorom začne počutiti neprijetno, je dobro, da zapustite situacijo in se za nekaj časa odpravite drugam. Vse, kar morajo storiti, je pokazati ustrezno raven spoštovanja.
POVEZANO: Otroci so z mojim bivšim. Svoboden sem. Potem pride krivda
Toda grozni sorodniki lahko vržejo črni oblak nad vsako srečanje tako, da se za hrbtom pogovarjajo z drugimi družinskimi člani, namesto da bi se neposredno spopadli. Toda pasivno-agresivni družinski člani lahko staršem dejansko zagotovijo trenutek, ki ga je mogoče naučiti, pravi Lang-Grant. Če otrok sliši, da nekdo govori slabo o nekom drugem, je to priložnost, da posreduje in razloži, zakaj to vedenje ni v redu.
"Ena od naših dolžnosti (kot staršev) je, da otrokom sporočimo, kakšne so vrednote vaše ožje družine," pravi Lang-Grant. "Lahko rečete: 'V naši družini ne kritiziramo drugih pred drugimi ljudmi. Da, teta Sissy jo, vendar nam tega ni treba sprejeti in zagotovo nam ni treba posnemati, in ni del naše ožje družine.
Seveda se ni vedno mogoče izogniti težkim sorodnikom, zlasti na prireditvah in dogodkih. Če se starši na primer zataknejo pri sedenju poleg hiperpolitičnega rasističnega dedka na poroki, se morda zdi nemogoče dopustiti, da izjave ostanejo brez nadzora. V takšnih situacijah lahko starši namenoma uporabijo soočenje za modeliranje spoštljive razprave svojim otrokom. Ta premik v načinu, kako starši sodelujejo v teh argumentih, je lahko odličen zgled za opazovalne otroke, pravi dr. Jane McGregor, ustanovna članica Društva za raziskovanje empatije, krutosti in sociopatije ter avtorica Soočanje s težkimi družinami. McGregor pravi, da če starši lahko pokažejo stališče vzajemnega spoštovanja, ko branijo svoja stališča pred a usran sorodnik, svojim otrokom pokažejo pozitivno in samozavestno obliko komunikacije, ki jo zmorejo posnemati. "Tega položaja se lahko držimo, tudi če je druga oseba sovražna in nezmožna," pravi McGregor. "To je samozavest v akciji!"
TUDI: 9 besed, ki jih starši nikoli ne bi smeli povedati svojim otrokom
Priprava je ključna za starše in otroke in ta priprava bo morda zahtevala celo malo igre vlog. "Včasih lahko vaje scenarijev in načinov ravnanja z njimi res pomagajo," pravi McGregor. "Sam sem vadil težke ali tesnobne scenarije in to pomaga in daje samozavest, da se stvari lotimo na nove načine."
Tako Lang-Grant kot McGregor poudarjata, da otrok nikoli ne bi smeli siliti v izkazovanje naklonjenosti do družinskega člana. Tukaj pozabite na nesramnost ali spoštovanje starejših. Če nočejo imeti ničesar z njimi, spoštujte to in ugotovite, zakaj jim je tako neprijetno.
"Če ima otrok resnično zaskrbljenost in jezo zaradi odnosov z nekom, je treba njihovo zaskrbljenost jemati resno," pravi McGregor. "Nikoli ni prav vsiliti kakršnih koli odnosov."
