Nekega dne z enim otrokom na zadnjem sedežu svojega avtomobila in na poti po svojega drugega otroka dnevno varstvo, Eve Rodsky poskušala podpisati pravno pogodbo, stisnjeno med noge. Nato je dobila sporočilo od moža, ki je bil doma. "Presenečen sem, da nisi dobil borovnic," je pisalo. Rodsky je ustavil njen avto in se spraševal kaj se je zgodilo z njenim prej enakopravnim zakonom. Začela je jokati.
Rodsky je imel a uspešna kariera v mediaciji in mož, ki mu je zaupala, da bo njen partner v vsem – pri opravilih, v službi, pri vodenju družine. Toda borovničevo besedilo jo je vrglo v zanko. Nekaj dni po izmenjavi, ko je bila zunaj s prijatelji, je ugotovila, da so vsi prejeli podobna sporočila svojih mož, od »Kje je Alexova nogometna torba?« do "Kakšen je naslov rojstnodnevne zabave?" na "Ali morajo otroci jesti kosilo?" Takrat je Rodsky spoznal, da je tisto, kar je doživela nekaj dni prej, topo spoznanje približno neravnovesja, ki so obstajala v nevidnem delu, duševna obremenitev spominjanja na vse, kar je bilo treba zapomniti
Rodsky je torej sedem let poskušal pripraviti sistem, ki bi ga popravil. Po skoraj desetletju in več kot 500 intervjujih s pari po vsej državi je pripravila »Fair Play«, vodenje gospodinjstva sistem, ki parom pomaga premagati težave pri delitvi dela na način, ki ne povzroča zamere ali mikroupravljanja. Dopolnilna knjiga, Fair Play: Rešitev, ki spreminja igro, ko imate preveč dela (in več življenja za življenje) širi svoje premise.Ne pojasnjuje le, kako se ti argumenti in nezadovoljstva zaradi delitve dela uveljavijo; ampak tudi kako se pari zataknejo v a cikel zamere in prepir, ki pogosto vodi do tega, da se ena oseba (običajno moški) popolnoma izključi iz procesa vodenja gospodinjstva in nalog.očetovsko govorila z Rodsky o tem, kaj je spoznala, kaj mora vsak par razumeti o neravnovesjih v čustvenem delu in kaj lahko nauči poštena igra.
Torej, prejeli ste zloglasno besedilo »borovnice«. Predvidevam, da je to pripeljalo do prepira in nato do velike spremembe v vaši družinski dinamiki. Je to prav?
Mislim, da je žalostno, da sploh ni postal prepir. Dobesedno sem odvetnik in mediator, usposobljen na Harvardu, in še vedno nisem imel besed, da bi imel pravo vrsto domačih pogovorov.
Fair Play se je začel kot moje ljubezensko pismo ženskam, vendar je postalo moje ljubezensko pismo moškim, ker trenutni sistem, kako delamo stvari – ugotoviti stvari sproti, kdo dobi borovnice, kdo pelje otroke v šolo, kdo kupuje božična darila, kdo jemlje okraske — karkoli že je, nikomur ne gre.
Po incidentu z borovnicami sem se z nekaterimi prijatelji odpravil na pohod proti raku dojk. Vsi nekako korakamo v svojih rožnatih športnih hlačah in bleščicah in zdi se res močan in marširamo za pogum, moč in moč, in že smo šli na kosilo. Ta čudovit dan sem preživel s prijatelji.
Prvo sporočilo pride okoli poldneva, od moža moje prijateljice. "Kdaj se vračaš domov s parade?" Celo jutro je bil z otroki, bilo je poldne in končal je. In potem, potem, je bilo kot antropološki eksperiment. Vsi naši telefoni so začeli razstreljevati z drugimi sporočili moških. "Kje je Hudsonova nogometna torba?" "Kakšen je naslov rojstnodnevne zabave?" Mož moje prijateljice ji je poslal sporočilo in vprašal: "Ali morajo otroci jesti kosilo?" To so kompetentni, neverjetni partnerji. izvršni direktorji.
Prav.
Ljudje, ki so diplomirali iz Ivy Leagues. Ki imajo neverjetno izvršno funkcijo in nabor veščin v drugih delih svojega življenja. In to je bilo sporočilo, ki ga je dobila. "Ali morajo otroci jesti kosilo?"
Ja, to je smešno sporočilo za pošiljanje.
Ja, tako je, kaj za vraga misliš? Ti kreten! Lahko pa si predstavljate, kako je to zamera raste, prav? Imel sem enega prijatelja, moškega, ki je rekel: "Ni seksi, da je moja žena glavna." Toda rekel sem mu: »Vedno mi praviš, da boš pomagal, dokler ti ona pove, kaj moraš narediti. Dali ste ji vodjo. Ne razumem."
Po tistem dnevu sem ugotovil, da to ni samo problem "jaz". Nekaj se je dogajalo. Prebral sem dobesedno vsako knjigo in članek, ki je bil kdaj napisan o delitvi dela po spolu. Bilo je 100 let člankov in štipendij o tem, kar imenujem ona-krivda; ampak ima ime. To je druga izmena; čustveno delo; duševna obremenitev; nevidno delo.
Prav, delo, ki je opravljeno, za katerega se veliko moških ne zaveda, da ženske niso plačane, je bistveno, da gospodinjstvo še naprej deluje.
Spomnim se, da sem si mislil, da je vidnost vrednost. Vidljivost je vrednost. Devet mesecev sem hodil k svojim prijateljem in drugim ženskam ter jih začel spraševati, kaj počnejo za svoje družine, kar je njihovim partnerjem morda nevidno. Naredil sem preglednico in jo poimenoval preglednica "Shit I Do".
Poslala sem ga možu. Bila je 19 milijonov megabajtna preglednica z napisom: "Komaj čakam, da razpravljamo." Dobil sem en emoji nazaj. Opica, ki mu pokriva oči. Takrat sem ugotovil, da je v vseh drugih knjigah do te točke pisalo »Naredite sezname, ki jih mora vaš zakonec narediti«. Naredil sem najboljši seznam, ki si ga lahko zamislite na svetu.
Ampak te ne delujejo! Tista e-pošta, ki je mojega moža bombardirala z 19 milijonov megabajtno preglednico, je bila približno tako učinkovita, kot sem jokala na stran ceste čez besedilo o borovnicah, ki ga je verjetno samo presenetilo, da ga nisem dobil njim. Toda vse te stvari niso bile učinkovite, ker nisem razumel, s čim se preživljam. Končno sem postala lastna stranka.
Kako to misliš?
Odločil sem se iskati organizacijski sistemi vodenja za dom. Mislil sem, da to počnemo v poslu, to smo počeli 50 let. Pripeljemo sisteme za delo. Nihče ne gre v službo in reče: 'Kaj počnem danes? Povej mi, kaj naj naredim!’ Če bi to storil pri svojem delu, te ne bi bilo več.
Večina moških mi je povedala, da ne poznajo svoje vloge v svojem domu in stvari ugotavljajo sproti. Zato sem šel iskat organizacijske sisteme vodenja doma. Nihče ni prinesel sistemov v dom. Mislil sem, da je noro.
Takrat sem začel razvijati sistem za dom, ki temelji na mojem delu mediatorja in ideji lastništva. Na delovnem mestu dajemo kontekst in ne nadzora. Netflix govori o »redka odgovorna oseba.’ Želijo, da delate tam samo, če imate kontekst, ne pa nadzora, in nikoli ne čakate, da vam povejo, kaj morate storiti. Pobereš smeti s tal. Odgovorni ste od zasnove do načrtovanja do izvedbe.
Ko sem to začel prinašati v dom, so se stvari začele spreminjati. To je pomenilo, da sem šel ven in intervjuval ljudi iz vseh družbenih slojev. Najmanjše podrobnosti povzročajo največje težave. Borovnice, kajne. Prepiri o tem, kdo prinaša Hudsonovo nogometno torbo in ali morajo otroci jesti kosilo.
En moški mi je povedal, da je bil zaklenjen iz svoje hiše zaradi lepila.
Vau.
Poglejte z njegove perspektive. Ni imel konteksta. To je bil ves nadzor, brez konteksta. Rečeno mu je, kaj naj naredi, domov prinese lepilo, ni imel konteksta za to prošnjo, sredi delovnika so mu poslali sporočilo, tako da bo seveda pozabil. Toda z vidika njegovega partnerja sta s sinom tri tedne delala pri domači nalogi. Šli so v knjižnico, kseroxirali strani, jo dali na plakat in vse, kar je morala storiti, je prilepiti te slike. Največje težave so povzročale majhne podrobnosti.
Prav. Prav tako verjetno gre za veliko več kot za lepilo. Marsikaj je moralo pripeljati do tega.
Kot mediatorji pogosto pravimo, da pereča težava ni prava težava. Prava težava je, da svojega doma nismo obravnavali kot svojo najpomembnejšo organizacijo. V dom ne vnašamo spoštovanja in strogosti.
Ko to storite – ko vnesete lastništvo in odgovornost ter poznavanje svojih vlog – se stvari spremenijo. Ni nujno, da je težko. Ni 50/50. 50/50 je napačna enačba.
Kako to misliš? Ali ne gre za ravnovesje in delitev dela?
Fair Play temelji na igri s kartami 100 kart. Ko držite kartico v sistemu fair play, jo držite s popolno zasnovo, načrtovanjem in izvedbo. Imate polno lastništvo [naloge]. Ste "Neposredno odgovorna oseba« za to kartico. Jaz temu pravim magija gorčice, ki spremeni življenje.
V sistemu Fair Play obstajajo "štiri pravila". Kakšna so ta pravila?
Prvo pravilo: Ves čas je ustvarjen enak. Družba ne ceni časa žensk kot enakega kot mi ostali. Čas moških gledamo kot končen, kot diamanti, na ženske pa kot neskončen kot pesek. In držati otroka za roko eno uro v ordinaciji pediatra je tako dragocena kot ura v sejni sobi. Veliko moških te izjave ni moglo razumeti – rekli so, da želijo verjeti, a niso. Ampak to je moj cilj. Razlog, zakaj sem na tej zemlji.
Drugo pravilo: imaš pravico ostati zanimiv in imeti zanimivo življenje. Ko postanemo delavci in starši, pozabimo, da imamo dovoljenje, da se zanimamo za svoje življenje.
Tretje pravilo: Začnite tam, kjer ste zdaj. Petdeset-petdeset je napačna enačba. Pri delitvi dela ne gre za to, da vzamete karte za pošteno igro in rečete: tukaj je tvojih 50 in tukaj je moj. Včasih se šele začne s smeti. Ko imate prvi pogovor, se stvari spremenijo.
Četrto pravilo: Vzpostavite svoje vrednote in standarde. To se res nanaša na komunikacijo.
Omenjate čarobnost gorčice, ki spremeni življenje? Gorčica je dobra, ampak …
Ko sem šel ven in vprašal ljudi, kdo je tista oseba, ki ve, da ima tvoj sin Johnny rad francosko rumeno gorčico s svojim hrenovkom, je to ženska. V organizacijskem upravljanju to imenujemo faza zasnove. Nekdo mora spremljati rumeno gorčico v tem hladilniku, in ko je zmanjka, jo dajte na seznam živil skupaj z vsem, kar potrebujete za ta teden. To je faza načrtovanja. Postavite ga na seznam, ko je monitor zmanjka. In potem mora nekdo s svojo zadnjico v trgovino, da kupi rumeno gorčico. Temu pravimo faza izvedbe.
Ugotovil sem, da moški stopijo v fazo usmrtitve. V trgovino gredo po gorčico, a domov prinesejo pikantni dijon. Moški so mi po vsej državi govorili, da se ne vračajo v trgovino zaradi svojih žena ali svojih partnerk, ker vedno naredijo nekaj narobe. Rekli so: »V trgovino grem, ampak ko prinesem domov gorčico, je narobe.« In ženske po vsej državi so mi govorile: »Kaj je ta kartica načrtovanja posestva? Hočeš, da dam lastništvo pri načrtovanju posesti svojemu možu in mu zaupam svojo oporoko? Tip mi niti ne more prinesti prave vrste gorčice."
Prav. Zdi se, da je nemogoča zmaga.
Ne gre za pikantni dijon vs. Francoska rumena, borovnice ali lepilne palčke. Navsezadnje gre za zaupanje in komunikacijo ter za to, kako delamo stvari doma. Ko ima nekdo gorčično kartico, se začne vse spreminjati.
Z možem sva začela z izvenšolski šport. Sethu sem rekel: »Cenim, ker praviš, da si lastnik izvenšolskih športov, vendar misliš, da to pomeni samo pokazati se na igrišču na vikendi.” [Moral je vedeti za] ostalih 18 zasnov, načrtovanja in drugih nalog, ki jih opravljam samo zato, da bi prišel do male lige polje. Izbira športa in s kom bodo igrali; prijava na športne portale; poznavanje roka za registracijo; izpis obrazca za soglasje; kakšno opremo potrebujejo, kaj moraš prinesti, ko si mama prigrizka, tukaj je Venmo za darilo trenerja. Tukaj je koordinacija za otroke, da vadijo; tukaj je vozišče. Ko je videl, da je še 18 drugih nalog, je res spoznal, kaj pomeni imeti kartico.
Tukaj je stvar: naredila si preglednico, ki svojemu možu prikazuje, kaj vi in druge mame ves čas počnete. To ni delovalo. Kaj pa narejene karte delitev dela v vašem zakonu bolj pošteno?
To je sistem z dejanskimi pravili. Pri pošteni igri gre na koncu za kontekst in ne za nadzor.
Na primer, ena kartica je smeti. Smeti bi morale biti lahke zame in mojega moža. Sama sem ugotovila, da ga kljub temu, da je imel izkaznico za smeti, še vedno spremljam kot senca. Rekel je: »Lastništvo smeti mi ne deluje. Še vedno me zasledujete!"
Spoznal sem, da sem zamudil pomemben korak. Pri svojem delu uporabljam vrednotno posredovanje. Vedno začnem z: "Kaj je tvoj zakaj?" To je ključni korak za vstop v ta sistem za vkrcanje. Tako sem se usedel s Sethom in mu povedal, zakaj so mi smeti pomembne.
Moj razlog je, da sem odraščal v gospodinjstvu z mamo, ki ni vlagala v koš za smeti. Stvari so bile zelo kaotične. Bila je mati samohranilka. In tako smo imeli eno od tistih vrečk za odvoz smeti, ki so sedile na gumbu v naši kuhinji in smeti so se vsak dan razlivale po tleh. To so bila 80. leta, na Ave C in 14th, in stvari niso bile čiste. Povsod bi imeli ščurke in vodne žuželke. Moja mama se je pretvarjala, da imamo Cocoa Krispies, čeprav so bili Rice Krispies zaradi hroščev. Bilo je tako prekleto gnusno.
Prav.
Zato sem Sethu povedala, da se počutim kot 7-letnik, ko vidim, da se kopičijo smeti, brez nadzora nad svojim življenjem. To je moj sprožilec. In tako me je lahko slišal na drugačen način. Imeli smo pogovor o vrednotah zaradi smeti. To je ključ do odklepanja sistema Fair Play. Ko ste ranljivi in se pogovarjate o tem, zakaj so vam te stvari pomembne, bodo moški veliko bolj pripravljeni imeti stvari.
Pri pošteni igri je govorjenje o svojih vrednotah in iskanje razumnega. To je zelo drugače kot predajanje seznama.
