Vsak poroka, vsak odnos ima svoje skriti jezik. Od subtilnih gibov oči do dotika ali stiska roke, vedno pošiljamo signale. Tudi besede, ki jih izgovorimo, imajo lahko globlji pomen. Vsakdo, ki je kdaj vprašal svojega partnerja, kako sta, in se je srečal z mrzlim "V redu« to ve. Razumevanje in odzivanje na te neizrečene namige je znano kot meta pogovor. In obvladovanje tega jezika je bistveno za a srečen zakon.
V grški besedi "meta", kar pomeni "po" ali "onkraj". V angleščini uporabljamo predpono za pomen »nekaj je o sebi«. »Z drugimi besedami, ko rečemo meta komunikacijo, mislimo gledati onstran tega, kar vidimo na površini, in razpravljati o tem, kako komuniciramo,« pojasnjuje dr. Kevin Skinner, zakonec iz Utaha in družinski terapevt. "Preprosteje, to je komunikacija o komunikaciji."
Če so pravilno izvedeni, lahko ti metapogovori dejansko povečajo intimnost in pomagajo parom, da si bolje razlagajo, kaj govori drugi, pa naj gre za prepir ali celo v zgolj osnovnem pogovoru o tem, kako je potekal dan drug drugemu.
»Stari pregovor je, da je intimnost pravzaprav 'Into Me You See', in to je tako prizadelo javnost, celo pop pesem Katy Perry o tem,« pravi Kim Leatherdale, terapevtka in avtorica iz New Jerseyja od Lastnik si ga. Zdaj Grow It! in Obtožen goljufanja in niste!. "Skupna raba meta je odličen način, da odprete vrata v izkušnjo, ki jo ima en zakonec, tako da lahko drugi zakonec vstopi."
»Želimo se počutiti povezane, sprejete in občutek pripadnosti, predvsem drug do drugega. Reševanje tega cilja drug z drugim lahko resnično zgladi nekatere naše metakomunikacije."
Kako torej vstopiti v »meta« fazo, ko se pogovarjamo z zakoncem?
Dr. Skinner pravi, da je prvi korak v vsakem pogovoru s skupnim ciljem. "Prek dela dr. Sue Johnson vemo, da smo kot ljudje živali, ki povezujejo," pravi. »Kar nam pove nekaj o nas samih in naših partnerjih. Se pravi, da se oba v bistvu želiva počutiti povezane, sprejete in imeti občutek pripadnosti. In želimo se počutiti povezane, sprejete in čutiti pripadnost, predvsem drug do drugega. Reševanje tega cilja drug z drugim lahko resnično zgladi nekatere naše metakomunikacije."
Poleg tega, pravi Skinner, je za partnerje kot posameznike pomembno, da pridejo do korenin tega, kako komuniciramo in zakaj. "Na primer," pravi, "mož se lahko zbode in obrne na svojega partnerja mrzle rame, potem ko ga prosijo, naj odnese smeti." Brez nekaj zavedanja, pravi Skinner, bi morda le obtožujejo jih, da so 'nagajajoči'. Na drugi pogled pa lahko ugotovi, da so bila v njegovem otroštvu opravila zahtevna in da se je počutil zavrnjenega in omalovaženega s strani staršev, ko je pozabil opraviti njim. "Ko začne razumeti to dinamiko," pravi Skinner. "Pozneje lahko bolje komunicira s svojo partnerko o svojih izkušnjah in odzivih ter ji razloži, da je njegova komunikacija prišla iz prizadetega mesta."
Ko imamo globoko željo videti iz perspektive druge osebe, postanemo bolj radovedni in navdušeni nad tem, kako komunicirajo in zakaj.
Ko izpopolnimo lastni čut za komunikacijo, lahko usmerimo pozornost na partnerja in poskušamo bolje razumeti ritme njegove komunikacije. »Ko imamo globoko željo videti z vidika druge osebe, postanemo bolj radovedni in očarani nad tem, kako komunicirajo in zakaj,« pravi Skinner. "Torej, ko se lahko naš partner nepričakovano otrese na nas, lahko upočasnimo svoj odziv in lahko bolje vidimo, kaj se dogaja v dinamiki z vidika naših partnerjev."
Včasih je za zakonski par, ki je skupaj že dlje časa, lahko večji izziv odluščiti plasti pogovora in priti do bistva povedanega.
"Par, ki je že dolgo skupaj, lahko preprosto deluje, ne da bi se zares zavedal vzorcev komunikacije," pravi Calvin Black, zasebni terapevt iz Vancouvra, BC. »Nekaj delam s predporočnimi pari, tako da niso bili tako dolgo skupaj, in res jih zanimajo nekateri načini, kako se pogovarjajo in kako dobro komunicirati. In v nekem smislu se nekako globlje potopijo v 'Kakšen je naš stil komuniciranja' ali 'Kakšna je dobra komunikacija?'
Kljub vsem prednostim, ki jih ponuja metakomunikacija, je včasih mogoče z njo slabo upravljati. Dr. Skinner pravi, da se to lahko zgodi, ko dovolimo svojim čustvom, da nas preplavijo in se odzovemo iz prizadetega mesta, v nasprotju s tem, da svoja čustva premislimo in govorimo konstruktivno.
Deljenje naših globokih občutkov in naše komunikacije kot odziv na te občutke resnično pomagata našemu partnerju videti, od kod prihajamo in zakaj smo se obnašali tako, kot smo se obnašali.
»Ko poskušamo govoriti o komunikaciji tako, da zgolj govorimo o tem, kaj druga oseba počne narobe ali kaj bi druga oseba lahko naredila bolje, ne da bi odkrito povedali o svojem slogu komuniciranja ali o tem, kako druga oseba vpliva na nas in zakaj, se lahko res zataknemo,« pravi.
Skinner nadaljuje, da ko se soočite s temi izzivalnimi čustvi, poskusite najprej priti do korenine težave, tudi če to pomeni vrnitev v otroštvo. Na primer, žena, ki je jezna, da njen mož ne pomaga pri hišnih opravilih, bi se morala vprašati, zakaj je tako. Morda so bili njeni lastni starši v oddaljenem razmerju in samo čiščenje hiše vzbuja ta občutek oddaljenosti. Če zna to svojemu možu mirno in racionalno razložiti, je to lahko zelo daleč k izboljšanju odnosa.
»Nazadnje, delitev naših globokih občutkov in naše komunikacije kot odgovor na te občutke res pomagata naš partner vidi, od kod prihajamo in zakaj smo se obnašali tako, kot smo se obnašali,« pravi Skinner. "Potem se lahko pogovoriva o tem, kako bi radi komunicirali v prihodnosti."
V zakonu ta koncept v bistvu pomeni isto stvar, vendar se lahko zdi čustveno bolj zapleten kot v drugih kontekstih. Ko si prizadevamo za boljšo bližino v zakonu, se bomo želeli pogovarjati o tem, kako se pogovarjamo drug z drugim. Med seboj se bomo pogovarjali tudi o tem, od kod izvirajo naši komunikacijski slogi in kako se počutimo, ko tako komuniciramo. Kako meta je to?
