Slednje je bilo napisano za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
Stojim na šestnajsti majici na Cypress Pointu, začuden in meglenih oči, ko zavijam lepljiv oprijem na svojem 2-železu. Mojstrovina Allistera McKenzieja, največja golfska luknja na svetu, 220-metrska zver, zaščitena z eksplodirajočimi nazobčanimi črevesji Zemlje iz Pacifika in se igra v veter, ki zavija kot pnevmatik s trebuhom, ki med prigrizkom ob maščobi dobi 2 krekerja in grozdje taborišče. Po licu mi priteče solza in vsrka moje življenjske obžalovanja, preden pade na travo, kjer je nekoč stal Ben Hogan in, po mojem caddyju je moški iz Des Moinesa s 3 prodajalci avtomobilov prejšnji teden doživel srčni zastoj in se je umazal samega sebe. Ti trenutki se zlijejo z mojim limbičnim sistemom z močnejšim oprijemom kot par matic tovornjaka, privarjenih na vleko Dodge Ram Johna Dalyja. Globoko vdihnem. Naslavljam svojo žogo. To je ustrezen krog golfa.
Nenadoma zvok vetra izbruhne v ušesa, in zveni kot... kaj je to zvok?... o ja, za lase privlečeni kriki otrok na rojstnodnevni zabavi, ko se izposojeni klovn zažge in prižge ščurka s štedilnika. Mojega spanca je konec. In zdaj, ko imam otroke, so sanje o tem, da bi kdaj igral tudi ustrezno rundo golfa?
Flickr/BFI
Seveda, običajen krog traja le 4 ure. Izvedljivo. Toda ustrezen krog traja ves dan. Naj vam razložim, preden pomislite, da bo to, da svojo ženo prosite za cel dan, minilo kot prdenje na nedeljskem malici. Za začetek si moški. In pri tem dober. Poglej se. Namesto da bi na YouTubu iskali »kicked in the balls«, vi na Fatherly izostrite svoje nore očetovske sposobnosti. Drugič, vaša ljubezen do golfa in popolna izkušnja ustrezne runde napolnita vaše srce z veseljem, zaradi česar ste še boljši moški, če je to sploh mogoče. Sem oče s 3 otroki. In ja, težko je najti čas. Ko pa najdeš čas in ga boš, naredi to prav.
Vodnik dobrega očeta za ustrezen krog golfa
Teden prej: Določite si čas za tek v vašem klubu ali na najboljšem javnem tečaju v mestu. Imate cel dan. Ne pihaj proti muniju, ki je obtičal za zlobno peterko, ki igra golf na pivu in postavlja trojne bogey udarce, kot da je nedelja v Augusti.
8:00 DOPOLDNE: Odpravite sobotna opravila. Igrajte se z otroki. Prekleto uživajte. Vroča prha in britje. Objemite svojo čudovito ženo. Poljubi jo v slovo.
10:00 DOPOLDAN: Pridi tja uro ali 2 prej in jej kot odrasel moški. Sedeti. Naročanje iz menija. Po potrebi dobite Bloody Mary. Kdaj ste nazadnje brali The New York Times brez izogibanja vafljem? Potopite se vanj, dokler se ne prikaže vaša skupina. Nato naroči še Bloody Mary.
12.00: Oglejte si golf trgovino. Pogovorite se s profesionalcem. Vprašaj o zelenju. Kupi klobuk. In če želite, da osebje pod vaš terenec namesti bombo, ki sproži vžig, vprašajte: "Torej, kakšen je zapis o tečaju?" in začni metati petice.
Flickr / Katja Hasselkus
12.15: Raztegniti. Bili so časi, ko so Američani trpeli pod nerodno pestjo Jimmyja Carterja in se prepirali, kdo je ustrelil JR. To je verjetno zadnjič, ko se lahko dotaknete prstov na nogah. Stopite na tla, ustvarite toploto. To vam prihrani 2 udarca na stran. Da ne omenjam stroškov laminektomije.
12.30: Odpeljite ga na doseg. Začnite s klinom, nadaljujte do gonilnika. Nikogar ne zanima, če lahko po pošti pošljete znak 250 jardov. Še posebej kadilsko vroče dekle, ki vas je že določilo z natančnostjo, podobno Terminatorju: kratke hlače kaki, ohlapna srajca za golf, poročni prstan, brez zagorelosti, redki lasje. Zaključek: Grozen oče. Ukrep: Ne vključujte se! Ne vključujte se!
13.00: Zavijte nekaj kitov. Veliko jih. Brez dvoma boste s svojim 8-iron škropili pogone OB in pobrali več trave, kot ste delali na vratih na koncertu Phish. Postavljanje je tam, kjer se dela zgodovina. In denar.
13:30: Ko že govorimo o denarju, poskrbite, da bodo te stave poravnane. Lonci se razlikujejo po velikosti. Samo dogovorite se za znesek, ki ga lahko izgubite, da ne boste na poti domov pobirali brošur obalne straže in težko prodali življenje na morju svoji hčerki iz šestega razreda.
13:35: Zdaj ste pripravljeni. Ni treba hiteti. Igrajte pripravljen golf. Uživajte v tem. Kovinska razpoka žoge, ki eksplodira z vašega voznika. Sledeče sikanje dobro udarjenega železa. Pomirjujoč udarec žoge, ki pade v skodelico. In seveda čudovito ropotanje vozička s pijačo. Znanstvene študije dokazujejo, prej ko ugotovite, da nimate turistične izkaznice, tem bolje. Bližje bar, bližje par.
Flickr / Krzysztof Urbanowicz
17.30: Potopiš svoj zadnji udarec. Čudovito. Stisnite roke in ga odnesite na moški žar. V popolnem svetu se začenja druga polovica Alabame/LSU in lahko se prebijete skozi krožnik nachosa in burgerja. Počistite stave. Uživajte v družbi. In kar je najpomembneje, ko se nogometna tekma konča (ne glede na to, kako sijajno se sliši, da jo odnesete v drug lokal), se bo to zgodilo. Ne prihajajte domov prekriti z bleščicami in dišeči po breskvi, namočeni v plin. Obnašajte se, kot ste to počeli že prej. Tako lahko to storite znova.
19.30: Ustavi se in prinesi svoji kul ženi nekaj vina in cvetja ter ji sporoči, da boš prinesla večerjo za otroke. Kljub temu ne pričakujte dobrodošlice junaka, ko pridete. Morda je v zraku mraz. Mrzlica, ki bi lahko ohranila meso poljsko oblečenega losa skozi poletje v Michiganu. To je vredu. Nič drugače kot če se namučiš (ti velik otrok!), potem ko je imela zasluženo dekliško noč. Konec koncev, vaša dobra volja in dobro počutje zaradi ustreznega kroga napolnita vašo hišo z veseljem. In kmalu bo vse v redu. Vse je v redu, res.
Jason Carter je pisatelj, domačin iz Teksasa in nekdanji prebivalec New Yorka in Los Angelena.
