Poorak Mody je odraščal s starši, ki so bili, kot pravi, »nekakšni čustveno ni prisoten.” Kot odrasel jim ni bil nikoli blizu. Ko je Poorakova žena Manasi zanosila z njunim prvim otrokom, so se stvari spremenile iz čustvenega hladnega v strupeno. Bilo je, kot da bi videl njegovega odnos s svojimi starši pod povečevalnim steklom. Predolgo je steklo počilo. Prekiniti vezi z njegovimi odtujenimi starši je bilo smiselno - vendar izključitev ljudi iz svojega življenja, zlasti ožje družine, ni lahko.
"Opazili smo velik premik v njihovem vedenju, ko je Manasi zanosila," pravi Mody, certificiran trener odnosov in zdaj oče dveh otrok v Milwaukeeju. »Kako se je moja mama obnašala, je bilo podobno brat in sestra bi se počutil izpuščenega glede a nov otrok.”
Poorakovi starši so ga obiskali, ko je bil otrok star 10 dni, in stvari so postale dovolj napete, da Poorak in Manasi nekaj časa pozneje nista govorila z njima. Modyjevi so naredili nekaj kasnejših poskusov sprave, deloma zaradi pritiska Pooraka
"Mi smo Indijci in s kulturnega vidika je tam veliko dolžnosti," pravi. »Veliko je poudarka na ideji, da ima starš ne glede na vse prav. Toda odločil sem se, da ne bi rad, da bi se njihova strupenost prelila v življenja mojih otrok."
Psihiater Murray Bowen je skoval izraz za prekinitev razmerja z bližnjim družinskim članom: »čustvena prekinitev«. On opredeljeno to kot ljudje, ki "rešujejo svoje nerešene težave s starši... tako, da zmanjšajo ali popolnoma prekinejo stik z njimi." Večina znanstvenih raziskav družinske odtujenosti se je osredotočila na perspektivo starša, ki je odtujen od otrok; manj raziskav pa je o učinkih na odrasle otroke, ki prekinejo vezi s starši ali prekinejo vezi s svojo družino.
Pomanjkanje študije o tem vprašanju ni zato, ker je odrezovanje strupenih staršev nenavadno. Študija iz leta 2015 kaže, da je na primer v Združenem kraljestvu ena od petih družin doživela odtujitev. Avtor prispevka, Lucy Blake, dr., je tudi ugotovila, da je 68 odstotkov anketirancev v njeni raziskavi menilo, da obstaja družbena stigma in splošno nerazumevanje odtujenosti in da so se zaradi tega počutili obsojene.
To je le eden od razlogov, zakaj se mnogi, ki čutijo potrebo po prenehanju komuniciranja ali prekinitvi vezi s starši, počutijo osamljene. Ljudje bodo pogosto čestitali nekomu, ker je iz svojega življenja izločil strupenega romantičnega partnerja ali prijatelja, ko pa je to starš, se veliko ljudi počuti neprijetno. Drugi bi lahko rekli, naj se še naprej trudijo, ali da jim bo nekega dne žal, da so tako trmasti. Morda bodo vztrajali, da bodo otroci osebe zamudili, da nimajo tega stari starši(s) v njihovem življenju.
Kot so ugotovili Modyjevi, to ni nenavadno za novo starševstvo da bi vaš odnos z lastnimi starši potisnili v središče, razkrili toksičnost in vas prisilili, da razmislite o prekinitvi vezi z njimi. Nekdo bi lahko zameril, ko vidiš, da se njihovi starši obnašajo kot skrbni, razumni skrbniki, ko postanejo stari starši, na primer, ko je bil način starševstva iz kakršnega koli razloga neustrezen.
"Ljudje, ki jih poznam, so prekinili vezi s starši, ko opazijo, kako zelo jih njihov otrok čustveno potrebuje in kako pomembno je, da so tam za svoje otroke," pravi Elizabeth Cohen, Ph.D., klinični psiholog v New Yorku. "Lahko pomisliš, kako malo je bil tvoj oče ob tebi."
Mnogi starši, pravi, si ne morejo dojeti, da bi s svojimi otroki ravnali tako, kot so ravnali z njimi v odraščanju. Oni mislijo, Zakaj sem si to zaslužil?
"To lahko povzroči razkol z vašimi starši," pravi Cohen. »Smešno je, da med odraščanjem tako pogosto slišimo: 'Boš videl, kako je, ko boš imel svoje otroke.' veliko ljudi je ravno nasprotno, na primer: 'Kako so lahko to storili ali so bili tako neobčutljivi?', ko sami postanejo starši."
Ali pa, kot sta ugotovila tudi Modyjeva, lahko včasih postanejo starši vsiljivi in samozavestni kot stari starši. Otrok se lahko tudi bolj zaveda tega vedenja, pravi Carrie Krawiec, licencirani zakonski in družinski terapevt v Troyu, Michigan.
Ko enkrat postaneš starš, so vložki le višji – strupeno vedenje, s katerim bi se nekoč morda bil pripravljen soočiti ali dvakrat letno na prazničnih srečanjih se lahko nenadoma zdijo preveč škodljive za njihove lastne otroke, da bi jih videli in doživeli.
"V primerih zlorabe, zanemarjanja ali drugih sovražnosti ali varnostnih vprašanj je smiselno potegniti trdno mejo brez stikov," pravi Krawiec.
Starš, ki na primer ne želi ali ne more ostati trezen v bližini otroka, je za starše pogosta zadnja kap, pravi. "Če so bile prošnje vložene in so večkrat prezrte, bo morda treba tudi prekiniti vezi z izvorno družino."
Razlogi za prekinitev vezi z družino niso vedno tako hudi. Morda gre samo za ločitev iz drugih razlogov. Nedavno sta Meghan Markle in princ Harry napovedal odstopili so kot višji člani kraljeve družine. Čeprav v njuni izjavi ni bilo ničesar, kar bi omenjalo prekinitev vezi ali prenehanje komunikacije, je odstop iz dolžnosti kraljeve družine v nekem smislu prekinitev vezi z omenjeno družino.
Ne glede na to, kakšne razloge ima nekdo za prekinitev vezi s strupenimi starši, to početje vseeno vpliva na to osebo in njene otroke. Za nekoga, ki se sooča s takšno odločitvijo, je treba upoštevati nekaj stvari, da se prepričate, da se z njo spopade na zdrav način in da ne utira poti novi generaciji disfunkcije.
Žalost je naravni del prerezanja vezi
Tudi če ima oseba zdrave in legitimne razloge za prekinitev stikov z enim ali obema staršema, morda bi obžalovali izgubo ne samo osebe, ampak tudi vrsto skrbnega odnosa, ki bi ga morali imeti, Henry pravi. Pogosto je tudi žalovanje zaradi izgube upanja, da bi lahko bile stvari drugačne.
"S svojo življenjsko zgodbo se moraš sprijazniti, ne glede na to, ali si jo želiš ali ne," pravi. "Nikoli ne bo kul, da jih ni bilo [na primer], in morda nikoli ne bodo priznali, da je bila za karkoli njihova krivda."
Sodba lahko pride z rezanjem vezi
Čeprav tega ni obsojala, je Manasi Mody potreboval nekaj časa, da je razumel, zakaj njen mož ni bil blizu staršem, ker je ona tako blizu svojima, pravi Poorak. Tisti z zdravimi odnosi s starši si težko predstavljajo, zakaj bi se kdo počutil ambivalentno oz sovražno do starša, kar se lahko počuti odtujeno do tistih, ki niso imeli dobrih odnosov z materjo oz. očetje.
»Veliko ljudi verjame, da bi moral vsak imeti rad svoje starše in si želeti, da so v bližini,« pravi Racine R. Henry, dr. licencirani zakonski in družinski terapevt v New Yorku. »Kadar temu ni tako, ljudje od zunaj pogosto ne vedo, kako ravnati s tem. Ne vedo, ali bi te morali podpirati in veseliti, ali bi ti morali pomagati pri spravi s staršem."
Ljudje bi morda celo mislili, da je nekdo nehvaležen ali nespoštljiv, ker prekine vezi s starši. Če pa je oseba sprejela premišljeno in zdravo odločitev, ki je izboljšala in ne škodila njegovemu duševnemu zdravju, se nima česa sramovati. Prav tako nikomur ne dolgujejo neskončnih utemeljitev za svojo odločitev.
Lahko se pojavi grenkoba. V redu je.
Prekinitev komunikacije z enim ali obema staršema bi bila morda najbolj razumna in zdrava stvar za nekoga. Toda to ne pomeni nujno, da se bodo v 100-odstotnem času počutili 100-odstotno udobno.
»V redu je, če je grenkoba del tega; boli boli,« pravi Henry. »Reči, da moraš zdraviti na negrenak način, ni realno. Nekateri so za vedno zagrenjeni, vendar bi me kot terapevta skrbelo, če te zagrenjenost zadrži ali ti ne dovoli, da bi vzgajal svoje otroke. Tam postane nezdravo."
Bistvo dela na travmi – ki se lahko konča s tem, da prekinete komunikacijo s starši ali pa tudi ne – ni v tem, da zaobidete čustva, ampak da jih bolje vidite, pravi Cohen. Če je bil na primer nekdo zlorabljen s strani očima, bi lahko izvedeli, da je bil zlorabljen sam kot otrok, in prebrodili te občutke. Toda morda še vedno ne želijo govoriti z njim.
"Zavest je protistrup za travmo," pravi Cohen. "Če veste, zakaj prekinjate vezi, je to zame bistvo razumevanja vašega vedenja."
V mnogih disfunkcionalnih družinah ne bo pomagalo nenehno prositi za opravičilo ali prositi starša, naj stvari izboljša, pravi Henry. Kar je bolj verjetno, da bo prineslo mir, je, da se sprijaznite s tem, kje je, in ne dovolite, da bi bil težaven odnos vir bolečine.
Ključnega pomena je biti iskren z otroki glede prekinitve vezi z družino
Seveda bi bilo lepo, če bi imeli otroci popolne stare starše. Toda za veliko družin to preprosto ni resničnost. Toda ne skrbite preveč, da pogrešajo, pravi Cohen. Skoraj vse raziskave kažejo, da otroci v svojem življenju potrebujejo podporo odraslih, vendar to, kdo so, ni tako pomembno. V situaciji odtujenosti je bolj pomembno, ali so jim stvari razložene. Z drugimi besedami, ne lažite jim in jim ne povejte, da so njihovi stari starši mrtvi, pravi.
Morda bo težko in neprijetno razložiti, zakaj ne bodo več videli babice in dedka, če imajo nanje lepe spomine, vendar so otroci odporni. »Uporabite svojo presojo o tem, koliko povedati, in razložite na način, ki ga bodo razumeli,« pravi Cohen.
In kot si je dobro zapomniti, je pri otrocih vedno ključna doslednost. »Gre za normalno; otrokom te meje ne bodo škodovale, vendar jih moramo biti pripravljeni ohraniti,« pravi.
Prekinjeno razmerje med starši vpliva na vaš starševski odnos
Mnogi ljudje prekinejo vezi s starši, ne da bi šli skozi proces zdravljenja lastnih težav glede odnosa. Ena od posledic tega početja je, da vpliva na njihov starševski stil.
"Zgodi se, da vsi bodisi ponavljamo, kar se nam zgodi, ko postanemo starši, ali pa delamo nasprotno," pojasnjuje. »Ko otrok sam postane starš, se bo moral potruditi, da bo starš drugače. To bi lahko bilo še težje, če oba človeka prihajata iz nezdravega ozadja, kar bi lahko nadaljevalo cikel."
Odločenost, da ne boste starši, kot so jih vzgojili vaši starši, se lahko povrne, ne glede na to, kako dobronameren je posameznik. »Nasproten« starševski slog je tisto, kar Krawiec imenuje »prekomerno starševstvo«.
»Oče, ki je imel razočaranje ali celo nasilen odnos s svojimi starši, lahko hrepeni po čarobnem odnos s svojimi otroki, zaradi česar je preveč vpet, vsiljiv ali pretirano zaskrbljen« z njimi, Krawiec pravi.
Nezadostno starševstvo se po drugi strani lahko zgodi, ko oče, vzgojen v nezdravem domu, nima dovolj orodij, na katere bi lahko črpal, ko sam postane starš, nadaljuje. Zaradi tega bi bil lahko preobremenjen, zmeden ali zaprt kot starš.
Za ozdravitev travme, ki jo je nekdo povzročil, pomaga ugotoviti, kateri dejavniki so oblikovali vedenje osebe, ki je storila škodo. Z drugimi besedami, nekdo mora svoje starše poskušati videti kot moške in ženske, ne kot starše, in kaj je vplivalo na njihovo vedenje. Vsekakor ni lahka naloga, a poleg tega, da človeku pomagamo ozdraviti in biti srečen, je del pomoči pri prepoznavanju vzorcev, ki jih kot starš ne želijo ponoviti, pravi Henry.
Ne razmišljajte o odtujenosti kot o »za vedno« situaciji
Čeprav se starši nočejo natikati, bi zaradi otrok morda pomagalo, če bi vsak dan prekinili odnos s starši, pravi Cohen.
"Če razmišljate o tem kot o trajnem, ste bolj togo povezani z željo, da bi bili odrezani," pravi. "Prav tako želite, da je oseba odprta za premike in spremembe v prihodnosti."
Če pa se izkaže za trajno, je tudi to v redu.
"Pogrešamo podporo ali res idejo o podpornih starih starših," pravi Mody. »Sprejela sva se tako, da sva najprej imela globoko povezan odnos v zakonu. Drug drugemu smo bili podporni sistem številka ena in ustvarili smo enega tako, da smo hodili na terapije, brali, z našo vero in z gotovostjo, da si naši otroci zaslužijo boljše čustveno okolje.
