Ljubezen je potrpežljiv in prijazen. Toda način, na katerega se najbolje izrazi, se razlikuje od osebe do osebe. Vsi se odzivamo na različne vrste naklonjenosti, različne jezike ljubezni. Leta 1992 je Gary Chapman, višji pastor pomočnik v baptistični cerkvi Calvary v Winston-Salemu v Severni Karolini, objavil Pet jezikov ljubezni: kako izraziti iskreno predanost svojemu partnerju. V njej dr. Chapman pojasnjuje, da so načini, na katere izražamo in doživljamo ljubezen lahko razdelimo na pet »jezikov ljubezni«: sprejemanje darila, kakovost čas, besede potrditve, dejanja služenja (pobožnost) in fizični dotik. Sliši se klišejsko, skoraj bolno sladko. Toda od izdaje, Pet jezikov ljubezni je postala ena najbolj kupovanih knjig z nasveti o odnosih, ki je ostala na New York Times Seznam najboljših prodajalcev od leta 2009. Zdaj je izraz »jeziki ljubezni« neizogiben del sodobnega govora. Za to obstaja razlog: deluje.
Nekateri bi lahko zavili z očmi pred konceptom »jezikov ljubezni« ali pa ga zavrnili kot preveč banalnega ali občutljivega. Toda preprosto dejstvo je, da ima lahko izbiranje po specifični valovni dolžini naših partnerjev in preučevanje načinov, kako jim izražamo ljubezen, neomejene koristi za odnose.
Zakaj? No, pomembno je, da ne samo vprašamo, kako izražamo ljubezen do najbližjih, ampak tudi razumemo, katere oblike ljubezni imajo naši pomembni drugi raje. Če tega ne storimo, morda ne bomo ravnali na način, ki je najbolj koristen.
»Velikokrat izražamo ljubezen do druge osebe, vendar to počnemo na način, da bi se počutili ljubljeni, če bi nam jo izrazili,« pravi dr. Chapman. »Ne izražamo se na način, da bi se počutili ljubljene. Zato mislim, da je razumevanje, da imamo različne jezike ljubezni, da obstajajo različni načini, na katere čustveno dojemamo ljubezen, pomembno. Torej, če res želim biti učinkovit, se bom odločil govoriti jezik ljubezni druge osebe.
Dr. Chapman pravi, da je njegovo razumevanje petih jezikov ljubezni izviralo iz letnega srečanja s pari in poslušanja njihovih težav. »Ko bi nekdo sedel v moji pisarni in rekel: 'Počutim se, kot da me moj zakonec ne ljubi,' sem vprašal: 'Kaj so hoteli? Kaj so bili pritoževanje približno?’ In njihovi odgovori bi spadali v teh pet kategorij.«
Naučiti se govoriti te jezike ljubezni je včasih težko, pravi Chapman, saj je vsakodnevna zaposlenost življenja, dela, družine in odgovornosti stojijo na poti, da bi se osredotočili na zakon ali drug odnos in stvari gredo na avtopilotu. V tem scenariju, zamere in nerešeni konflikti ostajajo pod površjem in nam lahko preprečijo uporabo jezikov ljubezni, ko jih potrebujemo. Ko se nekdo počuti jezen ali zanemarjen, ali pa se samo ne strinja, je zadnja stvar, o kateri želijo razmišljati, govoriti s partnerjem karkoli podobnega ljubezni.
"Ljudje pogosto ne bodo govorili jezika ljubezni druge osebe, ker v resnici ne čutijo ljubezni," pravi Chapman. »Počutijo se prizadete, počutijo se potlačene. In če so te stvari nerešene, dobiš niz nerešenih konfliktov. In takrat ljudje začnejo razmišljati: 'Oh, nismo združljivi.'
Za vsako osebo je lahko njihov jezik ljubezni drugačen, zato je pomembno ugotoviti, kaj je. Nekdo, katerega ljubezenski jezik so besede afirmacijase bo na primer bolje odzval pohvale in pozitivne izjave. Če je njihov ljubezenski jezik kakovosten čas, jim je treba to posvetiti čas stran od telefonov, televizorji in druge motnje. Usmerja pare.
Odkrivanje partnerjevega ljubezenskega jezika, pravi Chapman, preprosto pride do tega poslušajo, kaj hočejo in poiskati, nad čim se največ pritožujejo ali kaj najpogosteje zahtevajo od svojega partnerja.
Ko se sreča s pari za svetovanje ali celo z enim partnerjem, jih Chapman prosi, naj izvedejo šestmesečni poskus.
"Pravim: 'Če lahko odkrijete primarni jezik ljubezni svojega zakonca, bi bili pripravljeni v naslednjih šestih mesecih vsaj enkrat na teden govoriti njihov jezik ljubezni?'"
Ko to storijo, deluje. To se ne zgodi čez noč, pravi. Morda bo minilo še tri mesece. Sčasoma pa se druga oseba začne vračati. "Ker to, kar počnete, govorite v njihovem primarnem jeziku," pravi. "Čustveno se povezuješ z njimi na način, kot še nisi."
Ko se identificira ljubezenski jezik, ki ga govori partner, obstaja veliko priložnosti, da postanete ustvarjalni pri tem, kako se odločite, da ga izrazite. Chapman se je spomnil enega para, kjer je bil mož v vojski in njegova zakonca je vedela, da je njegov primarni jezik ljubezni fizični dotik.
"Mislili bi, da bi bil fizični dotik nemogoč, ko si pol sveta stran," pravi, "A ona je rekla:" Ko je bil razporejen, sem v roko dal list papirja in ga izsledil, nato pa sem mu ga poslal po pošti z opombo, v kateri je pisalo: 'Daj roko na mojo roko.' Ko je prišel domov, je rekel: 'Gary, vsakič, ko sem dal roko na ta papir, sem začutil njo."
Pet jezikov ljubezni ni samo za pare, ugotavlja Chapman. Uporabljajo se lahko za odnose z otroki, najstniki, celo z vašo tastjo ali katerim koli tesnim odnosom.
Chapman je govoril v zaporu in med sejo vprašanj in odgovorov se mu je moški zahvalil, da je prišel. Chapmanu je povedal, da je spoznal, da je njegova ljubezenska govorica fizični dotik in da jih njegova mati nikoli ni objela.
"Edini objem, ki se ga spomnim, da sem dobil od svoje mame, je bil dan, ko sem odšel v zapor," mu je povedal. »Ampak dal si te druge jezike in spoznal sem, da je moja mama govorila v službi. Bila je mati samohranilka. Delala je dve službi. Ohranila je naša oblačila čista. Hrano je držala na mizi." Ko je moški končal govoriti, Chapman pravi, da je dejansko jokal in rekel: 'Moja mama me ljubi.'
Lepota petih jezikov ljubezni je v njihovi preprostosti in dejstvu, da nikoli ni prepozno, da se nekdo začne učiti partnerjevega jezika, dokler je pripravljen opravljati delo.
"Če razumete, kako pomemben je, potem želite najti način, da ga obdržite na sprednji strani," pravi. »Če to pomeni, da na ogledalo postavite nalepko, ki vas spominja, naj bo tako. Vendar ga želite obdržati na sprednjem gorilniku, tako da boste ne le drift. Če v razmerju odstopamo, se ločimo. Nikoli ne drevamo skupaj.
"Vesla moraš spraviti v vodo," pravi. "Veslati moraš."
