Tam sem sedel na mehkem stolu v Caribou Coffeeju in opazoval svojo 4-letno hčerko, kako kroži in pozdravlja neznance, ki so prišli v kavarno in iščejo mir in tišino. Kamorkoli gremo, ona klepeta z ljudmi. Še dobro, da je očarljiva, ker sem ji to dovolil. Opustil sem poskuse, da bi to prenehal. Preprosto je družabna. In s tem sem v redu, zadovoljen s pitjem svojega velikega ledeni karamelni latte, preberite o športne, in pazi nanjo, ko se pogovarja z ljudmi, ki čakajo na stranišče. Torej, to sem počel v Caribouju. No, to in se osredotočam na svoj telefon, ko sem slišal nekoga vzklikniti: "Moj bog!"
Pogledala sem proti kopalnici in opazila, da je staro žensko – širokih oči in z roko na ustih – strmela v mojo hčer. Njen mož je bil videti šokiran in nekoliko prestrašen. Dva sta hitro odhitela. Radovedna (morbi morbidno) sem se hitro premaknila proti kopalnici in se skrila za vogalom, da bi prisluhnila.
"Ali si pravkar polulal, ali kakec?« je nekoga vprašala. sem se zasmejal. Seveda, malo grdo, ampak ona je samo otrok. To me vpraša skoraj vsakič, ko grem iz kopalnice. Odločil sem se, da bom enkrat dovolil, da na to vprašanje odgovori nekdo drug.
"Imaš penis ali bu-dye-nuh?" je vprašala naslednjo osebo, ki je stopila skozi vrata kopalnice. Položil sem roko na usta. Pravzaprav sem slišal izraz na obrazu te osebe.
»Uh…imam penis«, je odgovoril. Ta oseba je bila na videz najstnik in ni vedel, kaj naj stori naprej.
"Imaš velik penis ali majhen penis?" ga je vprašala.
Moje oči so se zatisnile in naredila sem grimaso. Situacija je res ušla izpod nadzora. Moral sem to ustaviti. A šele potem, ko je bila obala čista. Nujno je bilo, da me nihče ne more povezati z njo. Pomaknil sem glavo izza vogala, da bi videl, ali so vse žrtve počistile območje. Uboga, nič hudega sluteča ženska je prišla iz kopalnice in moja hči se je takoj zaklenila.
"Zdravo prijatelj! Ali ste naredili a velik kakec, ali ga. Poopie?"
Vredu. Dovolj je. Končno sem prišel iz osamljenosti, da bi posredoval.
"Pojdiva domov in jesti priboljške, ljubica."
Zgrabil sem jo in pobegnila sva skozi zadnja vrata, oba nasmejana. Samo en naš izraz je bil pristen.
"Kaj si rekel tisti stari dami?" sem vprašal, ko sva odšla ven.
"Rekel sem:" Ali imaš velike prsi?"
"Tega ljudi ne moreš vprašati."
"Zakaj?"
Za trenutek sem premišljevala. "Nevem. To je preprosto nevljudno. Ni pomembno, ali imajo ljudje velike prsi ali ne."
Skočila je v avto in vanjo Avtomobilski sedež. Ko sem jo pripenjal, je šel mimo eden od baristov in se po premoru vrnil na delo.
"Živjo!" je zavpila moja hči.
"Hej," je odgovorila deklica in se nasmehnila.
"Ali veliko delaš prhne žemljice?!" je vprašala moja hči.
Z roko sem udaril po čelu.
"Kaj si rekel Dada?"
»Nič, srček. Od zdaj naprej pa ne sprašujmo tujcev glede njihovih delov telesa, kakcev ali prdnih žemljic, ok?«
"Ampak rad pripravljam prhne žemljice."
»Ja. To je težavno. Mislim, da večina ljudi rada peče prhne žemljice,« sem ji povedala po resnici. "O tem preprosto nočejo govoriti z naključnimi ljudmi."
Tukaj poudarjam, da se je moja hči urila med kahlico. Poop ji je mislil z razlogom. Nisem bil jezen, ker sem razumel - kljub temu sem bil užaljen. Samo zato, ker nekaj je razvojno naravno ne pomeni, da ni nerodno.
Epizoda me je zanimala, ker spet mislim, da moja hči ni naredila nič narobe. Ona je otrok in se uči. Kljub temu sem bil ves zardel in se opravičil in pobegnil s kraja zločina. Zakaj? Domnevam, da je visceralna reakcija ali nezmožnost, da bi se ji samo smejal. Torej, ja, naredil bom, da ne bo spraševala tujcev o njihovih genitalijah, hkrati pa čas, delam na svoji sposobnosti, da se ločim od njenega vedenja in drugim ljudem omogočim perspektivo. V nasprotnem primeru bo veliko več neprijetnih situacij. Zame.
