Starši se bojijo neizogibni zlomi otroštva. Ne gre samo za to napadi besa so glasni in moteči. Tantrumi so tudi neprijetni za starše in povzročajo, da se počutijo nemočni, pogosto v javnosti. Kaj je več, napadi bijesa pogosto pridejo v najbolj neprimernem trenutku, šivanje kaosa. In res, niso nihče krivi. Tantrumi so dejstvo življenja in evolucije. Vprašanje ni, kako jih ustaviti – seveda zmanjšati, a ne ustaviti – temveč kako preživeti te občasne, a neizogibne nevihte.
Po mnenju otroške psihologinje dr. Rebecce Hershberg, ustanoviteljice Mala hiša kliče psihološke službe, ostajanje v isti ekipi je najboljši način za upravljanje izbruha. Očetovsko govoril z dr. Hershbergom, da bi izvedel, kaj točno je bijes, kako se ga najbolje spopasti in kdaj lahko pričakujemo, da bodo končno izginili.
Moja fanta sta stara 5 in 7 let. Še vedno bodo občasno izgubili svoje sranje. Mislil sem, da bodo zdaj že čez. Torej, prosim, povejte mi: kdaj se neha?
Dobra novica je, da so na poti ven. Tantrumi so v bistvu izjemna čustvena izkušnja, s katero se vaš otrok ne zna spopasti. Ko se otroci starajo, se bolje obvladujejo s svojimi čustvi, vendar to ne pomeni, da ne bo določenih okoliščin, s katerimi se ne bodo mogli spopasti. To se nadaljuje v odraslo dobo.
Imajo odrasli napade besa?
No, večino časa lahko obdržiš skupaj, ampak ja. Imeli boste bes, če vas kaj preizkuša. Toda to je veliko redkeje za odraslega kot za majhnega otroka.
Nočem se razjeziti, ampak v bistvu pravite, da ni upanja.
No, tisto, kar si mislimo o običajnih zlomih ali napadih besa, doseže vrhunec pri treh in štirih, ob petih pa so manj pogosti. Ob šestih ali sedmih so iz tedna v teden. Nekaj bi se moralo zgoditi, da bi svojega 7-letnika postavili v ta prostor.
Včasih se bodo moji fantje razburili, ker so bratje. Ali obstaja tehnična razlika med konfliktom in napadom besa?
Gre za vprašanje semantike. Toliko je stvari, ki sodijo pod ime "tantrum", ker gre le za vedenje, ne glede na to, ali ga povzroči prepir s sorojenci ali tesnoba. Vedeti moramo, da so jok, kričanje, brcanje in jokanje lahko posledica različnih dejavnikov in če vemo, da koga briga, kako temu rečemo. Dokler vemo, da ni ena velikost za vse in spreminjamo svoj odziv glede na to, kaj je sprožilo.
No, glede tega odgovora... Vedno slišim, da se je treba dosledno odzvati. Je to res?
No, ti si oseba. Morda imate več kot enega otroka in službo. V idealnem primeru ste na splošno dosledni, vendar to ne pomeni, da vodite vojaško šolo, kjer je vedno vse enako kot prejšnji dan. To je nemogoč standard in ne bi se izkazali za pristnega in človeškega, kar je verjetno še pomembnejše od doslednosti.
Poglejte, če prihajate na teden družinskih počitnic in ste zamujani in vaš otrok izgubi razum, ker ste mu dali vilice, on pa je hotel žlico. Morda boste morali narediti korak nazaj in spoznati, da je vaš otrok preobremenjen, tako kot vi. Zato bi bilo morda dobro, da se odzovete drugače. Tantrumi so interakcije. Ples med otrokom in skrbnikom.
Če pa popustim, ali svojega otroka ne učim, da je to način, da dobijo, kar želijo?
Starše svarim pred tako hudo perspektivo, ko gre za en incident. To je samo en incident. Imate izbiro. Ni pravilnega ali napačnega odgovora. Ali se lahko v tem trenutku ustavite in sprejmete odločitev, ki prihaja iz premišljenega in osredotočenega mesta? Niti eden od tesnobe in jeze? Včasih se vam zdi najboljša možnost pot najmanjšega odpora. Manj za to, da vsakič naredite isto stvar, in bolj za ustavitev, pregled in ugotavljanje, kako dosledno slediti trendom.
Kakšna je vaša idealna metoda, da se v stresnih okoliščinah približate napadu besa. Trgovina z živili, na primer. To je zlati standard nestrpnosti.
Zavedajte se lastnih pričakovanj. Ali menite, da boste šli samo v trgovino in se imeli lahko prijetno? Če je to vaše pričakovanje, ne postavljate vseh za uspeh. V pričakovanju je moč. Vi ste ekipa. Govorite o tem, kot da ste ekipa. Načrtujte vnaprej, da preprečite situacijo izbruha. Celo vašo morebitno jezo je mogoče predvideti. Poznati morate lastne sprožilce. Če imate težave s tem, da vaš otrok zahteva več, se lahko na to pripravite.
Kaj pa tisti opazovalci? Sojenje staršem?
Vrnimo se k ideji ekipe. Včasih se starši postavijo na stran opazovalcev. Vaš otrok se bo stopil in pogledali boste gospo za seboj in rekli nekaj takega, kot je: "Tako mi je žal." Toda vaš otrok tega ne počne namerno. In vidijo, da oče bolj skrbi za tujca kot za to, kar se dogaja z njimi. Namesto tega poglej na svojega otroka. To si ti na prvem mestu. Teh ljudi ne boste več videli. Ste v otroški ekipi.
Ali obstaja še kaj, kar deluje? Kaj pa odvračanje pozornosti?
Odvračanje pozornosti je čudovita metoda, ker se otroci tako zlahka motijo. Vendar obstaja opozorilo. Ne gre za ceno priznavanja, kako se vaš otrok počuti. Ko uporabim odvračanje pozornosti, je to vedno potem, ko priznam, na kaj se vaš otrok odziva, in rečem nekaj empatičnega. In odvračanje pozornosti ni nujno, lahko je tako preprosto, kot če se vprašajo, ali se spomnijo, kaj so zjutraj zajtrkovali. Gre za to, da svojega otroka v nekaj vključite.
Toda prvi korak je empatija?
Ko se majhni otroci zabavajo, so vam skušali povedati, kako pomembno je nekaj, pa tega ne razumete. To se nam zgodi kot odraslim. Včasih si ne želimo rešitev, želimo le, da nekdo reče: »to smrdi«.
To je smiselno in tudi sploh ni moje prvo nagnjenje. Vsekakor zahteva malo discipline. Ni, kot pravijo, lahko.
Po mojih izkušnjah si starši, kolikor si želijo enostavnih odgovorov, tudi naveličajo udarjanja z glavo ob zid in občutka, da so edina družina, kjer ti odgovori ne delujejo. Zato je občutek olajšanja, ko veš, da je za to potrebno malo več dela. To je naložba. Vsa ta načela se izvajajo, ko otrok odrašča. Razumevanje otrokovega razvoja in poznavanje lastne prtljage je koristno v otroštvu, mladosti in mladosti.
