Kaj je bolj zabavnega kot se ure in ure prepirati s partnerjem o tem, kaj ste rekli, in kaj ste mislili? Skoraj karkoli. Toda vsak par ima nesoglasja, zato je učenje reševanja konfliktov, ne da bi drug drugega obnorelo, ključnega pomena za ohranjanje skupnega zakona.
»Raziskave kažejo, da se jeziti drug na drugega ni problem in da se pari, ki se prepirajo, lahko dolgo, srečna razmerja,« pravi Dianne Chambless, Ph.D., profesorica psihologije na Univerzi v Pennsylvaniji WHO je študiral uporabo zaimkov v zakonskih komunikacijah. "Toda stvar je, kako to storiš."
Večina parov se zaveda, da kričanje in metanje žalitev (in predmetov) drug v drugega, ko so jezni, verjetno ni dobro za njihov odnos. Toda morda ne bodo razumeli, da lahko tudi v veliko manj nestanovitnih argumentih navidez nepomembne besede ali besedne zveze imajo velik vpliv na njihovo sposobnost, da preprečijo stopnjevanje prepirov, pa tudi na njihovo splošno zdravje odnose.
V prvih 10 letih zakona se ljudje običajno prepirajo glede interpretacij, nesporazumov in razlik. pričakovanja poroke, pravi dr. Gina Simmons Schneider, zakonska in družinska terapevtka ter sodirektorka
"Večina parov se bori za celoten zakon," pravi Simmons Schneider. "Vsebina tega boja se lahko spremeni, vendar temeljna potreba ostaja enaka."
Srečno poročeni pari se naučijo načinov, kako pospešiti boj, pravi, v veliki meri s tem pozoren na komunikacijske sloge svojih partnerjev (pa tudi njihove ljubljenčke razdraženosti, o katerih se ni mogoče pogajati in čustvene meje). Strokovnjaki se razlikujejo glede tega, koliko različnih stilov komuniciranja obstaja in kako je vsak opredeljen, vendar Na splošno so ljudje ponavadi agresivni ali bolj pasivni pri komunikaciji ali pa so nagnjeni k neposredni ali posredni večini čas. Vsekakor pa je tu sedem nasvetov, ki vam bodo pomagali na tej poti.
1. Določite osnovna pravila
Nekateri pari lahko med prepiri kričijo, preklinjajo, teptajo in zaloputajo z vrati in se potem, ko se drug drugemu opravičijo, počutijo popolnoma v redu, pravi Simmons Schneider. Drugim pa se to morda zdi stresen in neznosen način življenja. Zdrav prvi korak je torej vzpostavitev nekaterih pravil sodelovanja pri tem, kako vi in vaš partner rešujete konflikte.
Psihologi pogosto svetujejo parom, naj takoj spregovorijo o težavah in jim ne pustijo, da bi se gnojili, a nekateri pari z manj neposrednimi komunikacijskimi slogi so morda bolj Deborah Tannen, doktorica znanosti, profesorica jezikoslovja na univerzi Georgetown in avtor Samo ne razumeš!: Ženske in moški v pogovoru in ti si edini, ki mu lahko povem: Znotraj jezika ženskih prijateljstev.
Pravzaprav pravi, da se navdušenje parov nad »razgovorom« na splošno pogosto deli po spolu: »Mnoge ženske mislijo, da razmerje deluje, če se pogosto pogovarjata, medtem ko moški menijo, da ne deluje, če se morajo še naprej pogovarjati ven.”
Kako hitro bi morali pari rešiti težavo, je odvisno od drugega običajnega nasveta glede odnosa, ki bi ga morali mnogi pari ignoriraj: "Nikoli ne pojdi v posteljo jezen." Nekdo bi morda mislil, da je bolj zdravo, da stvari nemudoma razkrojimo, kot da se o njih ukvarjamo vso noč. Toda ta pristop bi lahko povzročil, da se njegov ali njen partner čustveno zapre, ker o tem ni pripravljen govoriti. Za nekatere pare pravilo deluje, za druge pa ne. "Težko je dati splošne in splošne nasvete vsakemu paru," pravi Tannen. "Res se razlikuje."
Kar bo večini parov pomagalo, da se bolj pošteno prepirajo, je prizadevanje, da se prilagodijo slogom komunikacije drug drugega, pravi Simmons Schneider. Na primer, če je preklinjanje med prepirom za enega partnerja normalno, drugega pa res moti, se potrudite, da bi obdržali jezikovni PG, ko se borijo – še posebej, če on ali ona od vas to zahteva – lahko pozitivno vpliva, Simmons Schneider pravi.
"Ko se prilagodite mejam svojega partnerja, pokažete skrb in ljubezen," pravi Simmons Schneider. "Ta pravila sodelovanja, če jih spoštujemo, poskrbijo, da se vsaka oseba počuti skrbno in spoštovano."
Štiri komunikacijska pravila, ki so se v zakonih izkazala za učinkovita, so znak razumevanja, racionalnost, jedrnatost in upoštevanje. eno študij ugotovili, da spoštovanje teh pravil – zlasti razumevanje tega, kar vaš partner želi povedati – pozitivno vpliva na kakovost odnosa. Tukaj je nekaj nasvetov, kako jih uporabiti v praksi.
2. Razumeti, kdaj uporabiti "jaz" in kdaj uporabiti "mi"
Uporaba izjav "jaz" med prepiri, kot je "počutim se prizadetega, ko pogledaš v svoj mobilni telefon, ko se poskušam pogovarjati s tabo", namesto "ti" izjave, kot je "Ne poslušaš", omogočajo drugi osebi, da vidi vašo ranljivost, ne da bi sprožila obrambo, Simmons Schneider pravi. Prepričajte se, da poslušate tudi pomisleke svojega partnerja, sicer lahko niz izjav »jaz« deluje sebično in zahtevno, dodaja.
Še en plus "jaz" izjav je, da se vaš partner težje prepira, ko jih uporabljate, ker govorite o tem, kako ti čutiti in kaj ti potrebujejo, pravi Tannen. Če rečete "Potrebujem več pomoči glede tega" ne bo izzvalo množice obrambnih protestov, kot je na primer "Ne opravljate dovolj dobro dela s čiščenjem otrokovih steklenic".
Čeprav je komunikacija z izjavami »jaz« lahko v pomoč pri reševanju konfliktov, vstopanje v miselnost »mi« na ravni velike slike vodi k večji harmoniji. Strokovnjak za raziskave zakonskih zvez John Gottman je za pare, ki uporabljajo "mi" in ne "jaz", ko govorijo o svojih zakonih, manj verjetno ločili. https://www.gottman.com, dr., je našel.
Izjave "mi". je lahko v pomoč tudi na določenih točkah v prepiru. Označuje sodelovanje, tako da bo na primer izrekanje »Imamo težavo, o kateri moramo razpravljati«, verjetno izpolnjeno z manj upora kot "Potrebujem, da se pogovoriš s teboj o nečem, kar me moti," Simmons Schneider pravi.
Če izhajate iz perspektive »mi«, kjer spoštujete svoj odnos, je manj verjetno, da boste imeli »kdo je zmagovalni?" miselnosti in se bo bolj verjetno osredotočil na izboljšanje vašega odnosa, Chambless pravi.
3. Ne kritizirajte
Ta se sliši preprosto, vendar se lahko zaplete, ko nekdo na primer vztraja, da ne kritizira, ampak zgolj "izraža svoje občutke" oz. še huje, "navesti dejstvo." Seveda je »po službi vedno tako nor in to me jezi« nekakšen izraz občutkov, vendar je skrito v kritiko.
"Ljudje v srečnih zakonih ponavadi urejajo," pravi Chambless. "Ko nameravajo izbruhniti nekaj grdega ali kritičnega, se za minuto ustavijo in preoblikujejo, kaj bodo rekli, ali počakajo in govorijo, ko so mirnejši."
4. Izogibajte se absolutnim
Druga težava z zgornjim primerom "Vedno si tako nor" je ta, da so izjave, kot je "Nikoli" ali "vedno" tega," običajno znak, da ne komunicirate pošteno, pravi Chambless, "ker je v resnici redkokdaj, zato se pogosto sprti besede."
Pravi, da je na meji atentata na lik. "Pravite 'Tako ste', namesto da bi prosili osebo, naj spremeni svoje vedenje."
Namesto da bi začeli razpravo z »Otrokom vedno dovolite, da ostanejo prepozno«, nekaj takega, kot je: »Mislim, da imamo težave, da otroke spravimo v posteljo ob določenem času, zato bi morali poiskati rešitev« pomeni, da želite sodelovati pri odpravljanju težave in ne poudarjati, da niste zadovoljni s starševskimi veščinami svojega partnerja.
5. Bodite natančni
Pari se pogosto prepirajo, ne da bi se zavedali, da niti ne govorijo o isti stvari, pravi Chambless. Zato morajo najprej ugotoviti problem, preden se lotijo rešitev. Čeprav se lahko sliši nekako neumno (na primer: »Slišim, da si razočaran, ker nisem počistil Play-Doh, ki ga je naš sin zamazal v preproga, preden ste prišli domov«), dober način za jasno opredelitev težave je, da ponovite, kar vam je partner pravkar rekel, da vas pozna razumeš.
"Pogosto se vsaka oseba trudi prepričati, da ima prav," pravi Tannen. »Če preformulirate, kar govori druga oseba, in se zavedajo, da veste, kaj govorijo, in razumete njihovo stališče, tega ne bodo ponavljali.”
Ponavljanje povedanega ljudem daje vedeti, da so njihovi partnerji res poslušali in ne le oblikovali obrambo, kar je ključni del, pravi Chambless.
Če ste tisti s težavo, poskusite biti čim bolj natančni, ne pa dajati velikih splošnih izjav kot je "Počutim se, kot da me ne ljubiš", kar je lahko preobremenjeno in težko razumljivo, Simmons Schneider pravi. Bolj konkretne izjave, na primer: »Zadnje čase nisi bil ljubeč do mene. Zaradi tega se počutim neljubljeno. Všeč bi mi bilo, če bi bili drug do drugega bolj ljubeči, kot smo bili včasih,« omogoča jasnejše razumevanje.
"Čarobna formula 'Čutim (beseda čustva), ko ti (posebno vedenje) in bi rad, (posebno vedenje)' pomaga vsebovati argumente za nekaj, kar je obvladljivo," pravi Simmons Schneider. "Tvojemu partnerju tudi pove, kako naj ti ugodi."
6. Sprejmite opravičilo
je spolni stereotip zdi se, da se je to zadržalo: mnogi moški sovražijo opravičevanje, pravi Tannen. Pravzaprav je klasičen prepir med poročenimi pari, ko žena želi opravičilo, mož pa ga noče dati, ugotavlja.
"Zdi se, da je [osnovno] sporočilo za ženske 'Če se ne boste opravičili, vam je vseeno, da ste prizadeli moja čustva,' medtem ko [osnovno] sporočilo za moške je 'Poskušaš me prepričati, da se opravičim, da me ponižaš ali spraviš v položaj enega navzdol'," je pojasnjuje.
Moški pogosto zamerijo potrebo po opravičilu, pravi Tannen, ker si mislijo: »Seveda mi je žal, da sem prizadel vaša čustva, zakaj torej Moram reči?" Ali "Sem že rekel, da ne bom več delal tega, kar si rekel, da te moti, zakaj mi torej drgneš nos to?"
Če se zdi, da prepir stagnira, je to lahko zato, ker želi opravičilo, ki vam ga ni padlo na pamet. Če niste prepričani, obstaja preprosta rešitev: vprašajte: »Ali bi pomagalo, če bi se opravičil?«
7. Ne pozabite: tisto, česar ne rečete, je lahko prav tako koristno kot tisto, kar rečete
Če ste tako jezni, da ste na robu povedati uničujoče stvari, je pomembno počakati, da razpravljate o težavi, dokler niste bolj pod nadzorom, pravi Chambless. Strupene izjave imajo lahko neverjetno škodljivih učinkov in se dolgo zadržujejo po opravičilu, ne glede na to, kako srčen.
"Ko rečeš nekaj res grdega, se lahko opravičiš, a tega ne moreš izginiti," pravi in dodaja, da srečno poročeni pari bodo prenehali s tem zgodaj tako, da se bodo naučili preklopiti iz negativnega v nevtralno argumenti.
"Ko se znajdete v interakcijah in govorite eno negativno stvar za drugo, mora biti del vaših možganov, ki pravi: 'Počakaj malo, zavirajmo to'," pravi Chambless.
Partnerji, ki so nagnjeni k neprijetnim izbruhom, bi se morali naučiti dihati in šteti, preden izrečejo grde izjave, ali pa bodo morda želeli samo povedati, da so razburjeni in potrebujejo nekaj časa, da zberejo svoje misli, vendar obljubijo, da bodo o tem razpravljali kasneje.
"Ne morem dovolj poudariti, kako se je treba takšnemu zdravljenju izogibati," pravi Chambless. "To je tako uničujoče, da če se ljudje ne morejo naučiti prenehati s tem, bo malo drugega pomembno."
