Odkar obstajajo odnosi, obstajajo nezvestoba. In odkar obstaja nezvestoba, se romantična partnerja prepirata glede tega, kaj točno šteje za goljufanje. Je gledanje pornografije goljufanje? Kaj pa o spogledovanje s sodelavcem čeprav ti vedeti iz tega ne bo nič? Kdaj se a tesno prijateljstvo prečkati mejo, da se upošteva čustvena nezvestoba? Koliko goljufanja je v očeh opazovalca? Če ste slučajno v odprtem razmerju, kako izgleda varanje?
Ni enega pravilnega načina za odgovor na vprašanje, kaj šteje za varanje, ker ni enega pravilnega načina obnašanja v zdravem razmerju in ni enega, edinstvenega razmerja. Toda da bi poiskali nekaj odgovorov, smo se pogovarjali s številnimi strokovnjaki – vključno s psihologom, svetovalcem za odnose, poliamoristom in odvetnikom za ločitve – da bi dobili globlje razumevanje kaj opredeljuje zvestobo, nezvestobo in varanje, kako lahko partnerji odgovorno zarišejo meje in kako zmorejo reševati konflikte na zdrav način. Torej, kaj je varanje? Evo, kaj so imeli povedati.
Kaj šteje za varanje, po mnenju psihologa
Na splošno velja, da je nezvestoba dejanje, ki vključuje tretjo osebo, ki krši standarde ali meje razmerja med romantičnima partnerjema. Natančneje, nezvestobo bi opredelil kot enostransko odločitev enega romantičnega partnerja, da postane vpleten s tretjo osebo, ki je motivirana zaradi zaznane ali resnične omejitve v romantičnem partnerstvo.
Dogovorov o mejah odnosov je najbolje pristopiti kot priložnost za skupno učenje; in sicer za raziskovanje želja, vrednot in omejitev. Morda pomembnejše od razprave o tem, kaj partner lahko ali ne more storiti, je odpreti dialog o tem, kaj partner morda okleva izraziti. Sram in strah pred sramom parom preprečujeta, da bi izrazili, kaj želijo, potrebujejo ali željo od partnerja, ali jim preprečujeta, da bi razkrili kar čutijo, da v njunem odnosu primanjkuje.
Partnerjeva enostranska odločitev, da bo izpolnil svoje želje zunaj razmerja pogosto predstavlja izogibanje sramu v smislu komunikacije v odnosu. Edini način za napredovanje je razumeti, kaj zavira komunikacijo in najti načine za zdrav dialog. Žal je poudarek pogosto osredotočen na sram enega partnerja zaradi zanimanja drugega partnerja za nekoga drugega, kdo je ta druga oseba in kaj ponujajo v primerjavi; ali sram partnerja, ki je bil vpleten v nezvestobo. To zakrije nešteto vprašanj, ki bi jih morali najprej obravnavati in bi lahko bili način, da se par nauči naprej v razmerju. Prepozno je, ko ljudje ne morejo gledati na sram, ki so ga čutili v svojem odnosu pred in po pretrgani vezi. — Mary C. Lamija, dr., psiholog
Kaj se šteje kot varanje, pravi svetovalec za odnose
Mislim, da je tisto, kar v razmerju resnično šteje za varanje, odvisno od tega, kaj se par odloči za svoj odnos. Kar se za eno osebo lahko šteje za varanje, je za drugo lahko dejanje izdaje. Nekaterim partnerjem na primer gledanje pornografije ni nič posebnega in morda celo sodelujejo pri gledanju pornografije. Vendar pa je za druge to lahko velika kršitev razmerja. Drugi lahko na varanje gledajo kot na čisto fizično, pri čemer se nekateri počutijo še bolj izdane zaradi čustvenega varanja.
Mislim, da je odlično pravilo, če je goljufanje, ali je skrivnost ali ne. Bi s partnerjem delili, kaj počnete, ali jim to prikrivate? Če jim to prikrivate, je verjetno, da veste, da se jim to, kar počnete, ne zdi sprejemljivo, zato tega ne bi smeli izvajati. — Jordan Madison, LGMFT
Kaj šteje kot goljufanje, po mnenju Life Coach
Sem ICF Certified Life Coach, ki je specializiran za pozne prehode z moškimi. Vse od izhoda iz omare do kariernih sprememb. Moje stranke so običajno starejše od 40 let in gredo skozi coming out, ločitev, zapuščanje kariere, začetek nove kariere itd. Moja vloga je, da jih naučim, da se prebijejo skozi strahove, naredijo drzne poteze in živijo življenje brez opravičila. Če me poiščete v Googlu, boste ugotovili, da sem znan kot coming out trener.
Pomagam jim sami opredeliti nezvestobo. To je zapleteno prizorišče, kjer je družba ustvarila definicijo nezvestobe, vendar menim, da je to osebna definicija. Za nekatere je lahko nezvestoba gledanje pornografije; za druge je to lahko čustven intimen odnos z nekom zunaj meja njihovega zakonca ali pomembnega drugega. Seveda je to za druge spolna nezvestoba. Strankam pomagam, da sami najdejo svojo resnico in jo opredelijo, nato pa določijo, kako želijo biti v tem, si jo lastiti in se zanjo popraviti, zase in za svoje partnerje.
Eden najtežjih bojev za mnoge stranke je spoznanje, da je nezvestoba nastala iz prostora neusklajenosti lastnih vrednot. Nekaj v njunem trenutnem razmerju ni v skladu z njihovimi lastnimi vrednotami, zato to poiščeta drugam, nato pa se zapleteta v afero. Če bi si zastavili samo to vprašanje: "Katere vrednote so zame v tem razmerju neskladne?" Verjamem, da bi se zgodil veliko bolj zdrav izid kot nezvestoba. — Rick Clemons, življenjski trener
Kaj se šteje kot varanje, pravi svetovalec za odnose
Večina ljudi domneva, da je nezvestoba fizična, a resnica je, da je vse nezvestoba se začne s čustvi. Če smo v svojem odnosu nezadovoljni, je naravno, da nas privlačijo drugi, zaradi katerih se počutimo dobro. Na primer, če obstaja sodelavec, ki z nami ravna dobro, nas bo ta oseba seveda pritegnila, ne na romantični ravni, ampak na družbeni ravni. Privlačnost tudi ni nujno fizična, ampak če je naše domače življenje zaradi tega negativno zakonski konflikt, nas bo seveda še bolj pritegnila ta druga pozitivna oseba. Preživeti več časa s pozitivno osebo je oddih od negativnih čustev, ki jih čutimo od našega partnerja.
Običajno se čustvena nezvestoba začne z neškodljivo zaljubljenostjo. Ko pa se začnemo spogledovati in preživeti več časa z nekom, na katerega imamo oko, se lahko razvije odnos, ki ima romantičen potencial. Sčasoma to odpira vrata fizični nezvestobi. Kaj je šlo tukaj narobe? Vse se je začelo z našo pripravljenostjo, da se zbližamo s to drugo osebo, ki nudi oddih domačim občutkom, ki jih gojimo do našega dejanskega partnerja. Odločili smo se, da se zbližamo s to drugo osebo in ustvarimo osebno intimno vez.
Ko se to enkrat zgodi, se je težko umakniti, ker ste zdaj »vsi v«. Z vidika druge osebe jo vodite naprej, če se začnete umikati. Potem boste morali biti do njih pošteni, zakaj ste se sploh zbližali, zdaj pa se zavedajo vašega zakonske težave doma in si ustvaril neprijetno situacijo na delovnem mestu, ker ta druga oseba ve, kaj je pravzaprav nadaljevati. Kako v celoti preprečiti to situacijo?
Komunikacija je tukaj ključna. Do partnerja moramo biti odprti in pošteni ter jim dati vedeti, s čim nismo zadovoljni. Potreben je kompromis in trud, da bi odnos deloval, in ustrezna komunikacija, da drug drugemu damo vedeti, kako se počutimo. Nikoli ni zdravo, da bi odnos začel iskati pozitivno odobravanje drugje. — Mayla Green, soustanoviteljica TheAdultToyShop.com
Kaj se šteje za goljufanje, pravi poliamorist
Zvestobo definiram kot zvestobo obstoječim pogojem razmerja. In nezvestoba je "kardinalni greh" ali kakršna koli "kršitev" odnosa. Mislim, da ima vsak odnos ali bi moral imeti svoje "pogoje". Na primer, nisem finančno odvisen od nobenega od svojih partnerjev. Zato nimam "pogojev", ki bi od njih pričakovali, da se bodo z mojim prispevkom odločili za kariero ali finančno odločitev. Če bi moj partner pustil službo ali kupil drag avto, ne bi videl, da bi to vplivalo na najin odnos. Toda če bi imeli skupne finance, skupaj vzgajali otroke ali imeli drugačne pogoje razmerja, bi to štel za nezvestoba, če se je moj partner zadolžil, naredil velik nakup ali spremenil svoje finančno stanje, ne da bi se posvetoval z mano.
V monogamnih razmerjih, je pogosto »končna nezvestoba« spolna ali romantična izkušnja z drugo osebo. (Obstaja tudi koncept »čustvene afere« ali »mikro-varanja«, kar pomeni, da izkušnja niti ni nujno, da je spolna ali romantična; pač mora biti na kakršen koli način intimno, da je nezvestoba). To včasih – čeprav ne vedno – pomeni, da je »goljufanje« te vrste najslabše, kar bi lahko nekdo naredil, in zato druge stvari niso tako slabe. Domneva se, da je varanje velik udarec za odnos, ki potrebuje veliko dela, da se pozdravi, ali pa ga ni mogoče odpustiti in bo razmerje končalo. Toda druge stvari, kot so manipulacija, krut jezik, navadna stara nesreča, spolna nezdružljivost itd. nimajo enakega občutka »to je velika izdaja odnosa«.
Zelo pomembno je, da poudarim, da v vseh monogamnih odnosih stvari ne delujejo tako. Za monogamne ljudi je povsem mogoče, da določijo svoje pogoje razmerja in se ne zanašajo na predpostavke o zvestobi. Vendar monogamija omogoča, da te predpostavke ostanejo nepreverjene. Lahko ste v monogamnem razmerju, ki temelji na obstoječih družbenih pogojih. Pri nemonogamiji ni vnaprej določene »hierarhije grehov v odnosih«, na katero bi se lahko vrnili, zato morate ugotoviti, kaj bi bilo za vas neoprostljivo v primerjavi z. potrebe obravnavanja vs. nadležna neumnost.
V nemonogamni odnosi, so pojmi »zvestoba« zelo specifični za odnos in ljudi v razmerju. Kot sem razpravljal zgoraj, je to povezano s tem, kaj so se vpleteni ljudje odločili, da bodo smatrali za izdajo ali samo vedenje, ki ga v razmerju ne morejo tolerirati. Za nekatere ljudi je res specifično; za druge je samo "če me nehaš osrečevati, če me ne spoštuješ, če zanemariš najin odnos" - morda ne bo morate opredeliti specifična dejanja, ki bi bila »nezvestoba«. Za nekatere nemonogamne odnose preprosto ni koristno koncept. — Zinnia, Poliamorni nasvet
Kaj šteje kot varanje, po mnenju trenerja odnosov
V naši sodobni kulturi ponavadi domnevamo, da je zvestoba cel posel: spolna, čustvena, odnosna zvestoba, načrtovanje-za-skupaj-prihodnost. Vendar ni tako rezano in suho.
Od osebe do osebe se razlikuje, saj imamo vsi različno predstavo o tem, kaj je v redu in kaj ni v redu. Te zgodbe dobimo iz načina, kako smo bili vzgojeni – nekatere so bile morda eksplicitne, na primer nasveti starejših ali vrstnikov, ali pa smo pobrali stvari, ki jih nakazujejo mediji, ki jih uživamo. Ali pa je lahko kulturno narekovano. In izziv je v tem, da o tem redko vodimo eksplicitne pogovore, veliko je domnev – in na splošno naredimo napačna domneva, da bo tisto, kar *mi* smatramo za nezvestobo, enako kot tisto, kar naš partner meni za nezvestobo. Morda ste popolnoma v redu, če ima vaš partner čustvene odnose z drugimi ženskami, ker domnevate, da to ni spolno. Morda pa tudi vašega partnerja privlačijo ženske in če boste vedeli, da bi to lahko spremenilo vaše občutke glede njenih čustveno vloženih prijateljstev. Ali pa se morda strinjate s tem, da ima platonske odnose z drugimi moškimi, vendar se počuti užaljeno, če se pogovarjate z drugimi ženskami na spletu. Obstaja neskladje glede tega, kako izgleda zvestoba.
Navsezadnje morajo parametre zvestobe določiti ljudje v razmerju. Mislim, da je najbolj zdrav način, da na to gledamo: biti v neoporečnosti z izrecnimi sporazumi, ki jih sklenete skupaj.
Mislim, da obstaja ta napačna predstava, da je biti v odprtem razmerju 'zdravilo' za varanje. Na žalost ni. Ljudje v poliamoriji in drugih vrstah poštenih nemonogamnih razmerij so še vedno sposobni kršiti obljube, ukrivljati svoje dogovore in goljufati.
Ena od definicij poliamorije je, da je nemonogamija, ki se izvaja »s popolnim znanjem in soglasjem vseh vpletenih«. Torej, če ste v poliamornem razmerju in spite z nekom, ki ste ga spoznali prej tisto noč na zabavi, in ne o tem pravočasno povejte svojemu drugemu partnerju, odvisno od tega, kako ta partner to vidi, kar bi lahko bilo dejanje nezvestoba. — Mel Cassidy, Trener odnosov, Ustvarjalec Monogamy Detox
Kaj se šteje kot varanje, pravi ločitveni odvetnik
Dve stvari štejeta: vsaka odtujenost naklonjenosti brez partnerjevega soglasja in poraba denarja brez partnerjevega soglasja. Torej, če z nekom preživite čustven čas, zlasti na račun kakovostnega časa s partnerjem in je vaš partner zaradi tega razburjen, potem verjetno varate. Dobra novica za prevarante je, da je ločitev "brez krivde" v veliki meri odpravila razpravo o tem, kdo nosi odgovornost za propadlo razmerje. Toda kot nekdo, ki je videl, da se je veliko odnosov porušilo, se vse začne, ko en partner začne nekomu ali nečemu drugemu dati več časa, kot ga drugi partner zmore.
Po drugi strani pa ima zakon še vedno nekaj trdnih mnenj glede denarja. To je zato, ker je denar zlahka kvantificirati, za razliko od natančnega zneska razburjenja, ki bi lahko bil vaš bivši prijatelj. Tudi zato, ker se partnerja, ko se jezita drug na drugega, neizogibno prepirata glede denarja (in včasih tudi otrok). Ko porabljate skupnostni denar brez partnerjeve odobritve, ste goljufali. Vzeli ste nekaj, kar pripada vama obema, in to uporabili za svoje namene. Če ste ga porabili za nekoga poleg sebe, je to še huje, ker ni samo sebično, zdi se, da to osebo cenite bolj kot svojega partnerja.
Kar imata obe stvari skupno, je izdaja. Nekdo se počuti izdanega, da je njegovo zaupanje porušeno. Ženske vedo, kaj mislim. Včasih moram fantom razložiti. Ali je vaša žena kdaj vzela hrano ali pivo, ki ste ga prihranili, in ga dala svoji prijateljici, ki vam v resnici ni všeč? Ali je že kdaj vrgla vašo staro pisemsko jakno? Kako daleč lahko greš, je odvisno od vsakega razmerja, a ko pride na sodišče, res zmagajo samo odvetniki. — Joseph Hoelscher, izvršni odvetnik, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
