"Me lahko samo poslušaš?" To je bilo priljubljeno vprašanje med zakoncema ves čas. Popolnoma nepreverjene govorice pravijo, da je šlo za hieroglif. Kakorkoli že, veste, da je poslušanje bistvena lastnost dobrega zakonca. Verjetno ste v tem že precej dobri. Poznate pogosto omenjene osnove: Ne prekinjajte. Ne ponujajte nezaželenih nasvetov. Ne poskušajte popraviti stvari. Vendar obstajajo načini za izboljšanje in vaš partner si zasluži več, saj je tako. Da, izboljšanje vaših sposobnosti poslušanja zahteva čas in energijo, vendar je vredno. Poleg tega vam bo izpopolnjevanje veščin pomagalo bolje razumeti svojega zakonca - in se, veste, izogniti prepirom, ki nastanejo kot posledica neupoštevanja. In ali ni to cilj? Tukaj je pet nasvetov, ki vam bodo pomagali postati odličen poslušalec.
Ni vam treba biti ves čas odličen.
Lahko prekinjaš. Lahko napol poslušaš. Ne morete poslušati, pravi Michael Nichols, profesor psihologije na College of William & Mary in avtor knjige Izgubljena umetnost poslušanja. Niso vsi pogovori Super Bowl. To niso niti tekme divizijskega rivalstva.
Vendar ste dovolj pametni, da začutite, kdaj je pomembno. Vaš partner bi to lahko olajšal tako, da reče: »Nekaj mi je v mislih« ali še lažje z: »Moram govoriti«. Potem veš, da je čas igre, a še vedno ...
Prav je, da vprašate za trenutek.
Čeprav se mora vaš zakonec pogovarjati, veste, kdaj ste. V okviru vaših pravic je reči: »Popolnoma želim biti tam za vas, a lahko to storimo v 20 minutah?« Naredili ste vse dobre stvari – potrdili, potrdili, pokazali premislek, pravite Debra Roberts, licencirana socialna delavka in avtorica Protokol odnosov: kako se pogovarjati, razpršiti in zgraditi bolj zdrave odnose. In to je v vašo korist. Morate biti v celoti vloženi v poslušanje, in če ne morete biti, bo to očitno, kar bo zahtevalo drugačen pogovor o vaši nezmožnosti prisotnosti.
Najverjetneje bo odgovor na zamudo pritrdilen, in če je, je vaša naloga, da sledite in se vrnete v 20 minutah, kot ste rekli, ali pa se vam bo to zdelo kot izpuh, pravi Nancy Levin McGrath, terapevtka za pare v Brooklineu v Massachusettsu. Če je odgovor ne, potem boste vedeli, da mora biti pomembno in poslušanje se bo začelo takoj.
Toda tudi takrat lahko postavite pričakovanja. Vprašajte zgoraj, če vas vaš zakonec potrebuje za nasvet ali samo poslušanje. Prikazuje, da daje vašemu partnerju nadzor in vas zaklene v pravi prostor za glavo. Tudi če ne vprašate na začetku, lahko med. Ob premoru – in samo ob premoru – če niste prepričani, kaj želi vaš partner, samo vprašajte: »Kaj bi vam pomagalo najbolj zdaj?" Ponavljate svojo podporo in da je dnevni red vašega zakonca vse, kar je pomembno, Roberts pravi.
Postati v obrambi ni koristno
Ko se oseba počuti udobno govoriti, se ta oseba začne odpirati in tema bi lahko bili vi. Informacije morda niso pozitivne. Vzemi. Če se vaša ramena začnejo zategovati in vaš obraz postane rdeč, se uprite želji po obrambi. Namesto tega vprašajte: "Ali lahko to malo bolj razložite?" Nočete prezgodaj izstopiti, ker po Levin McGrathu "nimate dovolj informacij, da bi se odločili, ali vas kritizirajo."
Robert pravi, da vsaj zastavljanje vprašanja upočasni tempo, da se lahko prilagodiš povedanemu. Če pa vse to ne deluje in se razgibate, to povejte in prosite za 10-minutni odmor. Lahko tudi, ker ste že nehali poslušati. Toda spet je bolje, da je odmor 10 minut. In ponovno bi morali začeti pogovor.
Ni vam treba najti najboljših besed.
Ker jih ni. Ne pozabite, da je poslušanje namenjeno vašemu partnerju in ne pokazati, kako izjemno pronicljivi ste, pravi Nichols. Toda obstajajo dobre stvari za povedati – tišina se izkaže kot nezainteresiranost – in vse so običajno največ tri besede s klicajem na koncu, npr. kot: "To je zanič", "Oh," "Kakšen kurac." Vaša prva naloga je ponuditi popolno podporo in ne ponujati perspektive nikogar drugega, ki bi jo morali upoštevati, Levin McGrath pravi. Zaradi odmeva občutkov se vaš partner počuti, kot da ste v tistem trenutku, kar je točno cilj.
Zavedajte se, da je za poslušanje potreben trud
Naslednje ne olajša stvari nujno, vendar je dobro, da si ga zapomnite. Poslušanje je zelo podobno starševstvu. Potreben je trud. Ne ponuja veliko kredita. ne gre za vas. "Zato nas večina ni zelo dobra glede tega," pravi Nichols. Ampak to je vredno narediti. Za čisto praktičnost ima vaš zakonec težave. Ne glede na to bo tam in bo vrelo in se pojavilo ob poznejšem, manj primernem času z zamero brez pozornosti.
Ampak tukaj je večja stvar. V nekem trenutku vas bo nekaj motilo in se boste morali pogovoriti. Nekdo veliko lažje vloži čas in ga resnično zanima, kaj imaš za povedati, ko si že naredil isto. Res je precej preprosto. "Ljudem, do katerih vam je mar, jim to želite dati," pravi Nichols.
