Ločitev, najpogosteje je točka na koncu zelo dolgega stavka. Vemo, da prihaja po letih frustracij, komunikacijskih okvar, zamere in več podobnih dejavnikov. Toda kakšni so konkretni razlogi? Zakaj poleg očitnih razlogov nekateri poročeni pari prekinejo svojo zvezo? Da bi izvedeli, smo osem ločenih mamic vprašali, zakaj so zapustili moža. Nekateri so govorili o ločevanju, drugi so spoznali, da je njun odnos meji na strupen; tretji so rekli, da je preprosto nehala rasti. Vse služi kot dober pokazatelj, kaj morate upoštevati – in paziti – pri ocenjevanju zdravja vašega zakona.
"Dolgo je prihajalo."Bilo je prijateljsko. Oba sva se odločila, da želiva drug drugega zapustiti. Mislim, da je trajalo dolgo časa. V zakonu sva bila oba precej nesrečna, a o tem nisva nikoli govorila. Bili smo v a brezspolna porokae za 10 ali 15 let. Živeli smo ločeno življenje. On je delal svoje, jaz pa svoje. Vedno bolj sem imel svoje prijatelje in hodil ponoči ven. Jaz sem naredil svojo kariero, on pa je samo delal ves čas in je bil nesrečen in je naredil svojo kariero. Res smo rasli na različne načine, res smo rasli drug od drugega, še posebej potem, ko so naši otroci zrasli. Pravzaprav sva se ločila in vložila ločitev v letu, ko je naš drugi otrok odšel na fakulteto.
— Xanet, 58 let, Kalifornija
"Nisem želel, da bi moji otroci imeli načrt razmerja, ki je nezdravo."Ena od stvari, ki me je končno potisnila, je bilo razmišljanje o tem, kaj bi želel, da bi moja hči naredila, če bi bila v takšni situaciji. Najin odnos je bil nezdrav. Nekdo mi je zastavil to vprašanje in to je bil udarec v trebuh. Iz mene je bil izsesan ves zrak in pomislila sem, ne želim, da bi se moja hči odločila, da bi ostala v tej situaciji. Naredili smo načrt, kaj naj bi imeli naši otroci v mislih za zakonsko zvezo. Nisem želel določiti tega načrta, ki je bil nezdrav, in naj nadaljujejo ta cikel.
— Amy, 41, Virginia
"Ni bilo premika naprej."Poroka ni delovala in jaz sem bil edini, ki sem delal na tem. Imeli smo nekaj težav. Mi sprva šel na svetovanje. Odšel je, ko je slišal stvari, ki jih ni hotel slišati. Svetovanje ni enostavno. Ljudje morajo biti pripravljeni, da včasih o sebi slišijo stvari, ki jih v resnici ne želijo vedeti. Ni bilo premika naprej. Bolj ko so se prepirali, sem ugotovil, da to ni dobra situacija za naše otroke. Trajalo je veliko časa, a sem se končno odločila, da bom poiskala odvetnika in odšla. Nenehno sva se prepirala in tega ni bilo mogoče rešiti. Nastala je slepa ulica. Vedno pravim, da moj zakon ni trpel, čemur pravim, nenadna smrt; kot afera ali odvisnost. Moja je utrpela tisto, kar imenujem dolgotrajna bolezen. Zavrnil je tisto, kar mi je bilo pomembno. Ni me spoštoval.
— Colleen, 54 let, D.C.
"Nisem ga več spoštoval."Še vedno ga ljubim, ampak Izgubil sem spoštovanje do njega. Zelo me je prizadel in videla sem se v prihodnosti, ki ga držim do tega, kar je storil v preteklosti, in veš, čutil sem, da mi je dolžan stvari zaradi načina, kako me je prizadel. Zamera mu. In takšnega odnosa nisem želel. Če bi v svoje življenje pripeljali otroke, nisem želel, da bi videli takšen odnos, brez kakršnega koli spoštovanja. Moj bivši mož je pameten. Poklicno ima velik ugled. Ko je govoril z mano o svojem dnevu in svojih dosežkih, nisem bil več navdušen. Ni mi bilo mar. Nisem ga proslavil. Izgubil sem spoštovanje do njega. In čutil sem, da se je njegova kredibilnost zmanjšala kljub oprijemljivim dosežkom, ki jih je imel. V mojih očeh je ta človek izgubil verodostojnost. Ni bilo nobenih spričeval in trofej ali povečanja plače, ki bi mi pretreslo misli ali me zadržalo, da ostanem v zakonu.
— Micaela, 31, Kalifornija
"Bil sem odklopljen in nezadovoljen."Moj prvi poroka bila dobra; res ni bilo problema. Jaz sem bil problem. Prišel sem iz strupenega ozadja. Zaradi tega sem bil odklopljen in nezadovoljen. Ker sem bil nezadovoljen, sem vedno iskal nekaj boljšega. Poskušal sem zapolniti praznino. To globoko osredotočeno ljubezen sem poskušal pridobiti iz zunanjih virov, ker je nisem dobil od staršev. Nenehno sem bil tam zunaj in poskušal zapolniti praznino. Ne kažem s prstom na svoje starše; naredili so najboljše, kar so znali. Iskal sem večje in boljše; in bil je malo bolj in-the-box mislec. Začel sem ga preraščati. To je povzročilo obremenitev v odnosu. In ker sem bila strupena, nisem hotela delati skozi to. Mislil sem, da ne bo zrasel. To ni bil njegov interes.
— Dawn, 49 let, Florida
"Njegove prioritete so bile vedno pred najino poroko."Odločen sem bil narediti vse, kar je v moji moči, da rešim najin zakon. Nisem mogel oditi, ne da bi vedel, da sem naredil vse, kar je bilo v moji moči, da mi uspe. Nisem pa čutil, da je zame partner toliko, kot sem bila jaz njemu. Kadarkoli so se stvari pojavile in sem potreboval, da je tam, njegove prioritete so bile vedno pred najinim zakonom. Veliko ljudi išče stvari, kot so: Ali imamo enake vrednote? Ista morala? Naredili smo. V marsičem smo se dopolnjevali. Ko pa postanejo stvari težke in resnično potrebuješ partnerja v zakonu, mislim, da razmerja res nismo videli na enak način. Počutim se, kot da sem jaz to videla tako in on v resnici ni razumel, kaj v resnici pomeni biti partner. V mnogih pogledih smo živeli skupaj, namesto da bi bili v resničnem razmerju.
— Marie, 35 let, New York
"Potreboval sem več ..."Od razmerja sem potreboval več. Zdelo se mi je, da ne rastemo več. In ko preneham rasti, preučim, za kaj gre. Moral sem res pogledati, kje sem in kaj manjka, in vprašati, ali je to v redu do konca mojega obstoja. V najinem razmerju ni bilo nič groznega, samo ni bilo neverjetno. Manjkal je kos. In to je bilo zame res: nisem čutil, da bi lahko živel v kraju, kjer se je vedno zdelo, da nekaj manjka. Za pogovor z možem je bilo potrebno veliko moči. Ko sem mu rekel, da je to tisto, kar potrebujem, je rekel, da ni prepričan, da bi mi to lahko dal. Ko je to rekel, se mi je stisnilo pri srcu. Bil pa sem tudi izjemno hvaležen, da je bil iskren.
— Amy, 49, Mehika
"Nisem mogel računati nanj za nič."Poročena sem bila dvakrat. Poročila sem se leta '83 in ga zapustila leta '88. Nisem mogel računati nanj za nič. Zato sem odšel. Imela sem dva majhna otroka. Ljubila sem ga, vendar sem spoznala, da ni odgovoren mož ali oče. Šlo je za preživetje. Moral sem skrbeti za svojo družino, zato sem se preselil iz Denverja nazaj v New York in se lahko zaposlil in vzgajal svoje otroke.
Leta 2010 sem se ponovno poročila in leta 2014 sem vložila zahtevo za ločitev, potem ko sem ugotovila, da me je kar nekaj časa zavajal, kar zadeva denar. Prevara ni nekaj, s čimer bi lahko živel. Enkrat me preslepi, dvakrat me preslepi in potem, fant, ali sem norec. Verjel sem, da se ljudje lahko odrešijo. Obljubili so mi, da bo to drugače. Izkazalo se je, da ni. Poskušal sem in poskušal odpraviti težavo, vendar sem spoznal, da si želim ustvariti življenje. To je bila ena najboljših odločitev, kar sem jih kdaj sprejel. Kupil sem si stanovanje in odšel. Olajšanje, ki sem ga čutil, neodvisnost — to je bilo ogromno.
— Sylvia, 67 let, Connecticut
