Spomnim se, ko sem prvič naj prisežem pred svojim najstarejšim otrokom. Poskušal sem biti dober glede tega, vendar delam v založništvu in je posel kletvic in življenje je stresno. Grde besede zato lahko koristi pri mojem delu. Pakiral sem na službeni izlet in Phineas, star vse leto in pol, se je mudil za mano. Iskreno povedano, temu, kar sem počel, ne bi toliko rekel pakiranje, kot mrzlično tekanje po stanovanju in metanje oblačil v vrečko, vedoč, da če v naslednjih petih minutah ne bom v taksiju, bom zamudil svoj let in sprožil kaskado groznih izidov.
Potreboval sem samo tri čiste srajce in končal sem. Odprla sem omaro in našla... kemično čistilnico, ki bi jo morala odnesti prejšnji teden.
"Jebi, jebi, jebi, jebi, jebi, jebi, jebi, jebi!" Zavpil sem z naraščajočo intenzivnostjo, jezikovni alarm je zazvonil nekje v zatilju.
A čeprav morda nisem nikomur posebej kričal, sem kričal blizu nekdo. Nekdo, ki me je pet minut pozneje spomnil na to dejstvo, ko sem v stari majici tekel skozi vrata.
"Se vidimo čez nekaj dni, prijatelj!" Rekel sem. "Ljubim te."
"Jebi ga!" je veselo odgovoril Phineas.
"Jebiga," sem odmevala, tiho pod sapo.
Veliko sem razmišljal o tem, da bi prisegel na tem potovanju, zahvaljujoč nekaj časa na letališču in letalu. Ko sem se vrnil domov, sem imel novo gospodinjsko pravilo: slabe besede ni.
V preteklih letih smo imeli v svoji hiši veliko pravil. Bila je tista o tem, da imajo otroci vsak eno uro screen čas na dan vikenda. Bila je tista o tem, da si zjutraj vsi pospravljajo postelje. Bil je tisti o tem, da psa ne bi hranili z mize. Verjetno lahko ugibate, kako se je vse skupaj izkazalo.
Toda pravilo slabe besede se je obdržalo in verjamem, da je to malo pravilo presenetljivo močno vplivalo na mojo družino. Dovoljenje vse besede v naš govor je ironično poudaril, kako besede, ki jih uporabljamo, vplivajo na druge ljudi.
Vzemite besedo "neumen". Trdil bi, da je lažje nekoga raniti z »neumnostjo« kot s »sranjem«. V moji hiši ni prepovedano, vendar sem postal zelo občutljiv na načine, na katere se uporablja.
Ko se moji hčerki kregata in Frida reče Avi: "To misliš samo zato, ker si neumna." Posredujem, da ji povem, da je to, kar govori, neprijazno in nekoristno.
Ampak ji ne rečem, da te besede ne smemo uporabljati v moji hiši. Ker to počnemo. Ker a veliko stvari so neumne. knjige, TV oddaje, IKEA pohištvo, včasih celo ljudje. Svoje otroke aktivno spodbujam, da govorijo o načinih, na katere mislijo, da so ljudje ali stvari neumni, če je to, kar govorijo, vsebinsko. Ne prečka meje, dokler se ne uporabi kot epitet. Dokler s svojimi besedami ne poskušajo nekoga škodovati.
Morda se sliši, kot da to zahteva nekaj dodatnega razmišljanja, in je. Toda smernice so precej preprosti. Besede je mogoče uporabiti za vsebinsko opisovanje stvari (tj. na načine, ki vsebujejo opazovanje oz analize) ali pa jih je mogoče uporabiti kot epitete ali blage (tj. prazne nadomestke za pomen, namenjene samo škoditi). Vzrok, da nam žaljivke in epiteti tako hitro skočijo v usta, je, ker so enostavni. Dobesedno ne zahtevajo razmišljanja. Predvidevam, da je to koren argumenta proti kletvicam »kletvice kažejo na leno razmišljanje«. Izkazalo se je, da niso besede same, ampak kako jih uporabljate. Pravzaprav, an pogosto citirana študija Marist College iz leta 2016 ugotovila ravno nasprotno: bolj ko so bili njeni subjekti tekoče pri kletvicah, boljše so bile njihove jezikovne sposobnosti.
Odraščal sem v gospodinjstvu, kjer je bilo primarno pravilo »če nimaš nič lepega za povedati, ne reci karkoli." To je seveda vključevalo psovke, a se je razširilo tudi na skoraj vse kritične govora. Pravzaprav je bilo "neumno" prepovedano poleg "sranje" in "jebiga".
Monolitna pravila, kot je ta, so pomenila, da so člani naše družine vedno zveneli lepo, tudi če se niso počutili dobro. Toda namen pravila je bil jasen. Če se počutite jezni ali kritični, zaprite usta, ker vaš vnos ni veljaven. Če ne mislite lepih misli, mislite napačne misli.
Ta način delovanja se mi je v mladosti zdel povsem normalen. Ko sem zapustil dom in svoje govorne vzorce, hem, raznolika, zgodilo se je postopoma in nisem veliko razmišljal. Šele ko sem dobil prvi "jebem" iz Phineasa, sem se soočil z vgrajenim nadzorom misli, ki se je odvijal v moji družini med odraščanjem.
Omeniti velja, da pristop, ki smo ga sprejeli, ni zdravilo za vse. Prav tako ne predstavljam svojih otrok kot zgledov popolne kritične misli, ki so se preiskali vseh negativnih vedenj. So čudoviti, nadobudni ljudje in so lahko tudi kup majhnih drekacev. Razočarani so zaradi manjših (nekateri bi lahko rekli neumnih) razlogov. Pogosto nepremišljeno povzročajo to frustracijo drug drugemu na nešteto jeznih načinov.
Toda najboljša intervencija, ki jo lahko ponudim, je, da ne bom niti besedna policija (poenostavljena) niti miselna policija (fašistična), ampak tisto, kar sem začel razmišljati kot policijo premišljenosti. Posredujem, ko se med seboj delajo kretena, zdaj pa vidim, da svoje delo ne ugasnem njihovega boja, ampak ga razpakiram, sodim in poskušam odkriti, kaj ga spodbuja. Poskusiti uganiti, kakšna spoznanja bi lahko pridobila vsak o sebi in drugem. Če bi se ustavil pri besedah, ki so jih uporabili, se nič od tega ne zgodi.
Ko Frida reče Avi: "To je prekleto super!" Vem, da spodbuja svojo sestro, ne pa jo zapira ali ponižuje. V tem kontekstu "jebati" ni slaba beseda, je super beseda. In ker želim, da imajo moji otroci na voljo največji prekleti besednjak, jim pustim, da prisegajo, dokler niso izčrpani.
Najpogostejša skrb, ki jo slišim od drugih staršev, s katerimi sem se o tem pogovarjala, je, da so njihovi otroci bodo prisegali v neprimernih situacijah, osramotili svoje starše in naredili druge ljudi neprijetno. Moj standardni odgovor na to je "nimate ničesar skrbeti, dokler vaši otroci niso neumni." Povedati neumnemu otroku, da lahko preklinja, kadar hoče, je kot da bi opici dal nabito pištolo. Ta stvar se bo v nekem trenutku ugasnila in nekdo se bo poškodoval.
Če pustim šalo na stran, je bilo to nekaj, kar me je skrbelo in nekaj, kar sem se zelo potrudil, da sem razložil svojim otrokom. To pravilo velja samo za vhodna vrata moje hiše. Ko enkrat greš skozi ta vrata, moraš skrbno izbrati besede. Z olajšanjem sem ugotovil, da so moji presežki previdnosti naleteli na obtožbe o prizanesljivosti. »Oče, misliš, da smo neumni? Seveda ne bomo preklinjali v šoli ali pri babici." Otroci se že močno zavedajo subtilnih sprememb v kontekstu in tega, kako je to povezano z govorom. Vedo, da se dom razlikuje od šole, da je drugačen od Starbucksa, da je drugačen od hiše njihovega prijatelja. In da je hiša njihovega zapriseženega prijatelja drugačna od hiše njihovega nepriseganega prijatelja.
Ta pravilnik imam v svoji hiši že 10 let in v tem času mi še nikoli ni kdo rekel, da moji otroci uporabljajo neprimeren jezik. Vedo, da njihovi stari starši ne marajo kletvic, tako kot vedo, da tudi njihovi stari starši ne marajo čevljev v hiši. Prilagajanje in spoštovanje pravil številnih družbenih okolij, skozi katera se gibljemo, je ključni del odraščanja. Naučimo se biti prilagodljivi in se učimo sprejemanja odločitev, za dobre odločitve pa je potrebna praksa. Če bi jih nehal preklinjati, bi ustavil ogromno priložnost za trening prilagodljivosti in izbire.
Na enak način, kot učim svoje otroke, da je treba s kladivi zgraditi stvari, ne pa ljudem razbijati lobanje, učiti svoje otroke, da so besede za izražanje in prošnja za pomoč ter iskanje skupnega jezika, ne pa za prizadetost drugi.
Otroške škatle z barvami ne odvzamete samo zato, ker so obarvali zunaj črt. In če jim ne dovolite, da preklinjajo, se tega ne bodo naučili narediti vredno prekleta.
