Ločitev je lahko dobesedno minsko polje s čustvenimi eksplozijami, ki povzročajo hude poškodbe in trajne brazgotine. In jezik ločitev je pogosto tudi jezik vojne: bitke, zmagovalci in poraženci, »zlomljen dom«, uničenje, konflikt in neuspeh. Toda tako imenovani sovražnik je oseba, ki ste jo nekoč ljubili in s katero imate morda otroke, ki so v nevarnosti, da jih ujame navzkrižni ogenj. Pri skupni ločitvi vi in vaš partner skupaj prizadevati za rešitev, kar zmanjša škodo za vse. Tukaj je opisano, kako lahko preprečite vojno škodo in se premaknete z bojišča v sobo miru.
Obstajajo taktike, ki vam pomagajo preiti od iskanja "zmage" v vojni (ali sodni sobi) do premirja za pogajalsko mizo in mirnega konec konflikta. Začne se z učenje o tem, kako lahko gredo stvari narobe, in razvijanje novih veščin, da bi se izognili stopnjevanju. Naslednje strategije vam bodo pomagale preprečiti eksplozije, ki lahko iztirijo vaš ločitveni postopek, povečati svoje stroškein poškodbe tvoji otroci.
1. korak: Oglejte si zgodovino vaše poroke
The zgodovino vaše poroke vam lahko pomaga predvideti, kje bi lahko šlo slabo pri ločitvi. Kako sta se z zakoncem v preteklosti spopadala s konflikti ali sprejemala odločitve? Ali ste imeli argumente, ki so postali sovražni, poniževalni ali prepiri, ki so pripeljali do slepe ulice? Ali ste se vi ali vaš zakonec umaknili? Ste čutili, da se morate predati, ne da bi vas slišali? Ste se najpogosteje prepirali zaradi denarja, otrok, starševstva ali česa drugega? Te iste težave bodo verjetno potencialne mine v vaših ločitvenih pogajanjih. Kot je nekdo nekoč rekel: "Ločitev je kot poroka, le bolj." Ta zgodovina vam bo pomagala predvideti težko ozemlje ki jih boste prečkali, teme, ki bi lahko sprožile vas ali vašega zakonca, in kako bi se vi ali vaš zakonec lahko obnašal, ko se sproži. Učenje novih načinov komuniciranja, pogajanja, reševanja problemov, kompromisov in reševanja neizogibnega težke odločitve, ki so pred nami, bodo dobro nagrajene s časom, denarjem in bodočo zadrugo odnos. To je še posebej pomembno če imate otroke.
To zgodbo je predložil a Očetovsko bralec. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo mnenj Očetovsko kot publikacija. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimivo in vredno branja.
2. korak: Bodite pozorni na opozorilne znake
V minskem polju so lahko jasni znaki nevarnosti ali bolj subtilni znaki motenj. Bodite pozorni na to, kaj govori vaš zakonec, in pazite na njegovo govorico telesa in ton. Pozorno poslušajte, da spremljate, kaj pravi vaš zakonec. Morda boste namesto domnev postavljali vprašanja. Spremljajte svoj ton glasu in govorico telesa. Pari pogosto govorijo v »kodi«, ki se je tujci ne zavedajo, in posledično boste verjetno začutili, da ste na ali blizu nevarnega ozemlja, preden bo kdo drug to opazil. Ena stranka mi je povedala, da bo vedela, da je njen mož jezen, ko je pogledal navzdol, zavrnil očesni stik in stisnil čeljust. Na vprašanje, kako bi kdo vedel, da bi lahko izbruhnila, je odgovorila, da bo nehala govoriti in se utihnila.
3. korak: Če se sproži, se samo ustavite
Če je eksplozija neizbežna ali se je že začela, "zabijte na krov". Ne vklapljajte se in ne vračajte ognja. Prenagljen odziv bo verjetno prilil olje na ogenj in povečal toksičnost interakcije. Nekaj minut globoko vdihnite in dobro premislite o naslednjem koraku. Zadržujte svoj impulz za reakcijo in se počasi in premišljeno premikajte naprej. Če se na konferenci o mediaciji ali poravnavi soočite s svojim zakoncem in čutite, da je eden od vaju zelo vznemirjen, trikrat globoko vdihnite. Globoko vdihnite v trebuh. Popijte vodo. Odpravite se na kratek sprehod zunaj. Preverite svoj utrip in ne začnite več razprav, dokler se vaš utrip ne upočasni. Prepiranje ni samo nesmiselno in nezdravo, ampak je tudi drago.
4. korak: Poiščite pomoč in podporo
Povejte svojemu trenerju, terapevtu, odvetniku ali mediatorju, da čutite nevarnost. Če se kateri od vaju stopnjeva, se umaknite in prosite za pomoč ali napotke. Pogovorite se s svojim odvetnikom, terapevtom ali drugim pomočnikom o tem, kaj vas je sprožilo in kaj želite, da vaš zakonec razume. Če se zavedate, da je bil vaš zakonec sprožen, poskusite razumeti, kaj jo je sprožilo. Če menite, da je to upravičeno, se opravičite ali priznajte, kje ste morda rekli kaj bolečega. Sporočite svojim pomočnikom, ko razpravljate o čustvenem in problematičnem vprašanju, in se pogovorite o različnih možnostih z ljudmi, ki jim zaupate. Pridobite pomoč, podporo in informacije, ki jih potrebujete, da ostanete na varnem območju.
5. korak: Ne vzemite vabe
Ne jemljite vabe, ki jo je odvrgel vaš zakonec, in se opazujte, če vas mika, da bi vrgli svojo vabo. Po potrebi se vrnite nazaj ali pokličite odmor ter se ponovno združite, da boste lahko varno krmarili po najbolj občutljivih ali eksplozivnih zadevah. Morda boste morali končati in prestaviti razpravo ali sestanek, da se posvetujete s svojimi pomočniki, se umirite in dostopate do svojih podpornikov. Ena stranka je prijatelja pripeljala na težko srečanje, da bi lahko pomagal možu, da ostane miren. Prav tako je lahko pomagal možu razlagati, o čemer se je pogovarjalo, ne da bi čustva motila njegovo sposobnost sprejemanja informacij.
Ni nujno, da je vaša ločitev vojna
Če res želite, kar je najboljše za otroke sami pa razmislite o tem, da bi zapustili minsko polje. Poiščite način za razvoj podpornega sistema, ki ne spodbuja jeze in maščevanja. Uporabite svojo ekipo za pomoč pri sprejemanju ustreznih odločitev. In poiščite načine za dosego svojih ciljev, ne da bi morali prizadeli drugo osebo.
Ločitev je lahko prestrukturiranje vaše družine za reševanje težav, ki vam in vašemu bodočemu bivšemu omogoči, da se pozdravite in greste naprej. Postavlja temelje za a zdrav sostarševski odnos po ločitvi. Prehod z vojnega modela na premirje in mirovni sporazum se začne s spremembo besed, s katerimi govorimo o ločitvi. Lahko se pogovarjamo o delitvi časa z otroki ("pripor" je za zapornike, ne za otroke) ali o pripravi mirovne pogodbe (a starševskega načrta) in pogajanja za rešitev, ki je koristna za vso družino s posredovanjem ali sodelovanjem ločitev.
Ann Buscho, doktorica znanosti, je licencirana klinična psihologinja v Kaliforniji, ki je specializirana za vprašanja, povezana z ločitvijo, starševstvom, načrtovanjem starševstva in sostarševskim svetovanjem. Ločila se je, se ponovno poročila in vzgojila šest otrok, vneto pa želi pomagati staršem, da se spoštljivo ločijo, da bi se družina lahko pozdravila in uspevala. Trenutno piše knjigo o gnezdenju.
