Stroški koronavirusa ne bodo v celoti znani več mesecev, če ne celo let. Izguba dohodka je že jasna. Posebej prizadeti so bili ljudje, starejši od 55 let. Njihova stopnja brezposelnosti je bila aprila 13,6 odstotka, kar je 10-odstotni skok v primerjavi z marcem. Medtem ko je pogovori verjetno ne glede na to, njihov položaj povečuje možnost, da se stari starši bo imel da se preselijo k svojim odraslim otrokom.
To je čustveno spoznanje za vso družino. Vselitev babice ali dedka ni preprost prehod za vse stranke. Vključuje vprašanja prostora, denar, zasebnost, svoboda in ego. Obstaja zamera z: "Nisem zahteval tega," in vsa mnenja bi živela pod isto streho. In starši, ki želijo začeti razpravo, so na sredini, njihovi ljudje na eni strani; njuna zakonca na drugi strani.
"To je zapleten položaj, še posebej, če sta napetost in konflikt," pravi Megan Dolbin-MacNab, izredni profesor za človekov razvoj in družinske vede na univerzi Virginia Tech.
Vsekakor je. Preden se začnete počutiti nezvesto komu, ne pozabite, da to ni neizogiben dogodek. To je le možnost, ki zahteva oceno in igranje scenarijev. Preden začnete s preoblikovanjem hiše, se začne s pogovorom o tem, da se vaši starši vselijo. No, pravzaprav dva.
Pogovor z zakoncem o tem, da bi se ostareli starši preselili
Ko se odločate, ali naj se stari starši preselijo v vaš dom ali ne, naj bo prvi pogovor doma, s partnerjem. To zahteva vzajemno sodelovanje, ne glede na to, kako hude se lahko zdijo razmere.
»To mora biti izbira. Obstaja izbira,« pravi Roberta Satow, psihoanalitičarka, zaslužna profesorica na Brooklyn College in City University of New York ter avtorica Narediti pravo stvar: skrbeti za svoje ostarele starše, tudi če ti ne bi skrbeli zate.
Ko boste začeli raziskovati alternative, boste videli, kam se premikate v vrstah in to vam lahko pomaga pri odločitvi. Ko nadaljujete, je glavna stvar, da svojemu zakoncu postavljate vprašanja in poslušate - resnično poslušajte - odgovore, pri čemer ne pozabite na bistveno dejstvo, da dajete veliko zahtevo, pravi Satow. Postavite dve temeljni vprašanji. "Kako mislite, da bi to delovalo?" in "Kaj bi pričakovali od njih?" Tako boste razmišljali o vsem, od dodeljevanja prostora do delitve računov do stvari, o katerih sploh niste razmišljali.
Ne morete zabiti vsake podrobnosti, vendar boste z idejo dobili obris in več udobja. Prav tako želite vprašati svojega zakonca: "Kaj vas skrbi?" Poslušajte znova, ne da bi se hitro odzvali. Želite, da bi vaš partner lahko izrazil zadržke, celo jezo, in to storil zgodaj v procesu, saj se stvari ne bodo čarobno izšle brez namena.
"Če ne govoriš o stvareh, se zagnoji in potem eksplodira," pravi Dolbin-MacNab.
Pomembno se je tudi vprašati: "Kaj lahko storimo za nas, če se to zgodi?" Otroci so že spremenili vaš odnos. Stari starši se bodo znova preselili, pravi Satow. Morda zdaj nimate nekaj časa, vendar bo osredotočenost med to razpravo spet pomagala pri premisleku.
Toda ne osredotočajte se samo na skrbi, tako da preučite tudi: »Kaj je navzgor?« Obstaja možnost pomoči pri opravilih in varstvo otrok, morda se vidva redno sprehajata in obstaja možnost, da se vaši starši in otroci poglobijo odnos. Upoštevanje pozitivnih vidikov daje popolnejšo sliko.
Pogovor s ostarelimi starši o vselitvi v vaš dom
To vprašanje morda še nikoli ni bilo obravnavano vašim staršem. Če je tako, ni lahka tema za odpiranje. Če pride do najmanjšega odprtja, zaskrbljenosti, ga uporabite za začetek pogovora, ko se vam ne mudi in se otroci ukvarjajo z nečim drugim. Priznajte nerodnost, pravi Dolbin-MacNab, in pristopite k temu, tako kot s svojim zakoncem, kot da ni sklenjeno. Zdaj ni čas za izjavljanje »Vseliš se«.
Vprašajte svoje starše: "Kaj se počutiš in kaj si želiš?" To je tudi njihova odločitev. Ko pogovor napreduje, želite biti jasni s pomisleki in pričakovanji in da bi lahko bila poštenost naj bo nova dinamika za vse vas in samo postavitev tega standarda je lahko največja komponenta, Dolbin-MacNab pravi.
Vprašajte jih: "Kaj pričakujete?" kar se nanaša na varstvo otrok, račune, gospodinjska opravila in skupni čas. Naj jim dajo občutek, kako bi to izgledalo, nato jim dajte sliko svojega dneva in svojega pristopa k starševstvu – zbudite se do 6. ure zjutraj, po 17. uri brez prigrizkov, poskušamo otrok ne primerjati z drugimi – in vprašamo: »Ali menite, da bi se lahko prilegali to?"
Ne pozabite: če jih prosite za nekaj, jim morate ponuditi prostor, da to naredijo po svoje in to zahteva dajanje prednosti tistemu, kar je resnično pomembno, in ne skrbi toliko za ostalo, Dolbin-MacNab pravi.
Vendar ni treba obravnavati vsakega potencialnega konflikta. Zgodili se bodo in jih je najbolje rešiti v trenutku. Postavili ste splošni okvir in precedens pogovora. Sporočite jim, da se bo to nadaljevalo, kjer lahko vsi delijo, kako deluje in kaj je treba obravnavati, pravi Dolbin-MacNab.
In jih vprašajte: "Kaj vidite kot koristi?" Zanje je težko. To je lahko izguba vsega, od družbenih omrežij do pohištva, in morda se počutijo v zadregi, vendar jih dobijo razmišljanje o prednostih bi lahko zmanjšalo žalost in vneslo idejo, da je nekaj drugačnega tudi nekaj novo.
Tudi če je to le potencial, lahko za vas in vaš zakonec na to gledate kot na breme in nepotrebni stres. Ampak to ni tisto, kar je nihče sestavil. Kolikor je mogoče, poskusite pristopiti kot ekipa, tako da najdete soglasje, iščete rešitve in kje.
Kot pravi Dolbin-MacNab: »Vsi si prizadevamo za isti cilj in si lahko olajšamo življenje,«
