Naslednjo zgodbo je poslal bralec Fatherly. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo mnenj Fatherlyja kot publikacije. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimivo in vredno branja.
V postapokaliptični svet, otroci so a smrt stavek. »Počakaj,« rečeš in zmedeno zmaješ z glavo, »ali otroci ne bodo postali še bolj pomembni po Armagedon? Ali jih ne potrebujemo za razmnoževanje vrste?" Ne. Lepa misel, a resnica je ravno nasprotna. Poglejte, kako je večina otrok pod stara šest let obnašajte se in ne traja dolgo, da vidite: otroci niso v redu. Otroci nas ne bodo rešili. Pravzaprav nas bodo obsodili. Vseeno mi ne verjamete? Tukaj je pet stvari, ki jih moji otroci zdaj počnejo (in verjetno tudi vaši), za katere sem prepričan, da me bodo ubili, ko bodo mrtvi prišli po nas.
1. Ne poslušajo
Ne vem za vaše otroke, toda vsaka posamezna prošnja ali zahteva, ki jo postavim do moje, je naletela na pogajanja, zavrnitev ali odkrit bes. In zadnja stvar, ki jo moram narediti, ko horda sprehajalcev paradirajo po našem dovozu, je obupano poskušati, da bi jih zapreti, da zaprejo usta ali se skrijejo z obljubo, da bomo po večerji dobili sladoled. Bolj verjetno to pomeni, da bom moral povzročiti veliko motnjo, da mi bo požrešna horda sledila stran od njih. To je mrtvi očka številka ena.
2. So tovorne podgane
Ključ do preživetja je potovanje hiter in lahek. Ne bi smeli nositi ničesar, kar ni hrana, orožje ali zalog, ki je nujno potreben za preživetje. In ne, to prekleto Paw Patrol zbiranje ni nujno. Prav tako ni petsto raznobarvnih listov, ki bi jih moj najstarejši pobral, ko smo poskušali preživeti na prostem. Zdaj lahko vidim: prihaja požrešna horda in moji otroci so preveč zaposleni s pobiranjem Lego kock, da bi tekli za njo. Oh, in Bog nas reši vse, če poskušam pustiti "Blankie" za sabo! Še enkrat bom moral biti moteč, ki se bo najverjetneje hitro zaužil. Upam samo, da bodo zombiji izgubili nekaj prstov na nogah, ko stopijo na Lego kocke, ki jih raztresem pred njimi. Mrtvi očka številka dve.
3. Pojejo vso mojo hrano
Ne morem priti domov na kosilo, ne da bi k meni pristopil 4-letnik z okroglim dnom, sladkim nasmehom na obrazu in vprašal: "Ali lahko sedim s tabo?" Kdo lahko temu reče ne? Naslednja stvar, ki jo poznam, je v mojem naročju in grizlja sendvič Jimmyja Johnsa, po katerem sem se sline cedila celo jutro. Enako bo nedvomno veljalo, ko bomo na begu. Kakšna skromna hrana bo nedvomno šla najprej k otrokom, ker nisem pošast. Seveda mi ne bo pomagalo, da sem oslabljen zaradi lakote, ko bom moral odpeljati še eno hordo, medtem ko moj sin dokončuje mojo porcijo zastarelih slanih krekerjev. Mrtvi očka številka tri.
4. Glasni so kot hudič
Edina stvar, po kateri vsak starš hrepeni v življenju, je tišina. Zato bi morala biti zombi apokalipsa, ki od ljudi zahteva, da so čim bolj tihi, da ne bi pritegnili sprehajalcev, božji dar. Na žalost je hrup, ki ga povzročajo otroci, ne da bi se sploh zavedali, kako glasni so, zdaj smrtonosen. In sploh ne govorim o glasnih igračah, kitarah ali bobnih, ki jih kupujejo vaši starši samo zato, da bi vas mučili. Otroci sami so vir hrupa. Kričijo, jokajo, nikoli ne nehajo govoriti. Ni ravno koristno, ko se poskušate skriti pred množico mesojedcev, ki se odzovejo na najmanjši zvok. Naredi še eno motnjo, daj še enega mrtvega očka ⏤ četrtega.
5. Ženi so bolj všeč
Verjetno ste se spraševali, kako točno naj bi preživeli sami, pri čemer sem dosledno bežala kot motnja. No, tu pride mamica. Saj ne gre za to, da ne bodo poslušali ali molčali ali delili hrane. Samo tega ne bodo storili, dokler jim mama ne zavpije, naj to storijo. Takrat je že prepozno in moram zbežati kot moteč ⏤, ker mi je tako rekla. Ne bo tvegala otrok. Vložila je veliko truda v to, da jih je spravila na svet. Ne, jaz sem poraba. Dokler se smrt ne loči, kar ne bo trajalo dolgo, ko bo moj lačen, Lego-vlečni-jab začel vpiti, naj mesojedci pridi za mano, da bo lahko pobegnila z otroki in poiskala novega očeta, ki dejansko zna preživeti na koncu krat. Verjetno bo namestnik šerifa Cynthiane. Mala tolažba za mrtvega očka, petega.
Vem, da se sliši brezsrčno, kot da bi bil dejansko pripravljen žrtvovati svoje otroke, da bi se rešil. No, ne bi, in to je največji razlog, da bom umrl. Male tyrose so mi postale strašno všeč, zato bi naredil vse, da bi zagotovil njihovo preživetje. To bo najplemenitejša žrtev, ki jo lahko dam, da bom dal svoje življenje za otroke, ki jih imam rad. Samo dokler na koncu ne postanejo mali Carl Grimeses.
Prerasel človek-otrok in poznavalec geek kulture, Jeremy Wilson si prizadeva vzgajati svoja dva sinova, da postaneta bolj odgovorna, samoaktualizirana moška od njega samega. Zaenkrat ne sodelujejo. Njegovo hijinx lahko spremljate na očetovstvointhetrenches.com
