Др Џастин Јоп, психолог, и др Дон Розенштајн, психијатар, раде заједно на Универзитету у Центар за рак Линебергер у Северној Каролини теши и проучава неизлечиво болесне пацијенте и њихове породице. Пре скоро деценију, Јоп и Розенштајн су се сложили око дијагнозе: жалост очеви нису имали адекватне системе подршке. Јоп и Розенштајн су одлучили да створе групу не само да би олакшали разговор, већ да би истражили процес жаловања очева. Пошто су се последњих седам година састајали са очевима који су изгубили своје жене, сада деле тешке лекције које су научили на пресек очинства и туге, укључујући и то да свакодневни захтеви деце могу да појачају и погоршају трауму.
Група: Седам очева удовица поново замишљају живот, Jopa i Rozenštajnova knjiga o njihovom iskustvu, priča lične priče i nudi širi, ali zbunjujući narativ o gubitku. Аутори су радили са својим субјектима, посматрајући их како обнављају своје животе, и на крају су то закључили њихово путовање кроз процес жалости није тачно пратило фазе туге (одрицање, бес, pregovaranje,
Jop i Rozenštajn su razgovarali očinski o tome kako muškarci mogu podržavati jedni druge i zašto je iskrenost pre i posle smrti ključna za one koji su odlučni da počnu iznova.
Šta je bio podsticaj grupi za podršku koju ste vas dvoje pokrenuli?
Džastin Jop: Don i ja smo mislili da znamo šta ćemo sa ovim. Pripremili smo se za brzu grupnu intervenciju, ali do kraja te prve noći, potpuno smo promenili kurs. Imali smo planove da uradimo mnogo prezentacija, razgovora i predavanja muškarcima i brzo smo shvatili da najvredniji deo koji je grupa imala da ponudi bila je prilika da ovi tati razgovaraju sa svakim drugo.
Kako ste se vi prilagodili da bolje zadovoljite njihove potrebe?
Don Rozenštajn: Saznali smo da je ovim momcima verovatno potrebno više vremena da metabolišu svoj gubitak nego što bi literatura sugerisala. Moguće je da je ovo bila samo pristrasnost selekcije, to su ovi momci iskusili. Ali onda smo uradili druga istraživanja i tokom vremena imali detaljna istraživanja od oko 450 drugih muškaraca. Ovo nije jednostavna tuga. Ovo je komplikovana tuga. To su muškarci koji oplakuju svoje partnerke i svoje žene. Moraju da pomognu svojoj deci da tuguju zbog gubitka majki, a u isto vreme moraju to da idu sami kao roditelji. Nije kao razvedeni roditelji koji se smenjuju. To su samo oni. Došli smo da pomislimo na ono što su doživljavali kao „tugu plus“. Bilo je komplikovano, i svi su radili sa svojom decom, ali im nije bilo lako. Njihove borbe su bile stvarne i trajale su dugo.
JY: Promenili smo format u otvorenu, stalnu grupu, koja je prvenstveno bila zasnovana na grupnim diskusijama. Vremenom smo videli da ovi muškarci podržavaju jedni druge na načine koji su nas oboje zaista ganuli. Videli smo ih kako ponovo zamišljaju svoje živote na načine koji su izgledali nezamislivi te prve noći kada smo ih sreli.
Pomenuli ste da ste prepoznali da je razgovor tate u grupi najvredniji aspekt grupe za podršku. Šta ste videli da ih je izazvalo? Kako ste videli da se ovi tati pojavljuju i da budu tu jedni za druge?
JY: Jedan od njihovih izazova je bio da shvate kako da budu jedini roditelji. Bilo je mnogo sumnje u sebe. Nisu bili sigurni da li mogu to da urade. Ovo je bilo mesto gde su svakog meseca mogli da dođu i pričaju o svojim uočenim propustima ili nedostatke kao roditelji, i čuju od drugih očeva koji su bili u istom položaju, koji su imali ista pitanja. Ne postoji ništa kao da čujete od drugih koji doživljavaju istu stvar, da vam pomogne da shvatite da niste tako loši ili ludi koliko biste se mogli plašiti da jeste.
Don i ja smo mogli da kažemo momcima: „Hej, radiš bolje nego što misliš.“ Ali to nije zamena da to čujemo od neko ko može stvarno, istinski da se poveže sa onim kroz šta prolazite i da podeli svoju priču koja bi bila veoma slična Осећај.
Ovi momci su imali veoma traumatično zajedničko iskustvo: izgubili su svoje partnere mnogo ranije nego što su očekivali ili su ikada razmišljali. Koje stvari ste videli kao odgovor na taj gubitak?
DR: Kao roditelji, ono što rade, iskreno govoreći, vremenom postaju kompetentniji. Shvate kako da to urade. Kako dobiti pomoć od porodice i prijatelja. Kako smisliti najbolji način da organizujete kuću, kada i kako zamoliti svoju decu da se pojačaju i kako uspostaviti ravnotežu između negovanja topline i strukture i discipline. Nije im lako da preuzmu sve na sebe, ali postaju bolji u roditeljstvu jer moraju. Ne bi to preporučili nikome.
Kao muškarci, oni su u suštini morali da smisle novi plan. Ponekad je to značilo samo biti roditelj nekoliko godina, u mnogim slučajevima dok im dete ne odraste i napusti dom. U drugim slučajevima to je značilo biti otvoren nakon godinu dana ili nešto više da bi se osnovala nova porodica ili nova veza sa nekim. Morali su da razmišljaju o alternativnoj putanji od onoga što su pretpostavljali da će biti njihova putanja. To je uključivalo mnogo ponovnog zamišljanja i kreativnosti i otvorenosti za razlike. Mislim da bi svi muškarci sa kojima smo radili rekli da su odrasli kao pojedinci, iako bi želeli da nisu morali.
Zvuči kao da su ovo uobičajene teme i teme koje ste videli od ovih sedam očeva.
DR: Apsolutno. Mislim da su glavni domeni sa kojima su se svi borili bili: Kako tugujete kada morate da održavate sve vozove po rasporedu? Kako prepoznati i pomoći svojoj deci da tuguju? Kako se snalazite u solo roditeljstvu, a kako onda da krenete napred u vremenu sa novim životom za sebe? Kako napredujete? Kako se ponovo sastaješ? Kako se vraćate u formu? Kako mislite o karijeri, jer neko vreme niste razmišljali o svemu tome?
I ovi razgovori su trajali četiri godine. Da li ste to očekivali?
JY: Ta misao nam nije pala na pamet. Pre svega, razlog zašto su muškarci došli u grupu je bio zbog sopstvenog lečenja, a sve više i zbog dobrobiti drugih. Ali to je takođe postalo partnerstvo između Dona i mene i muškaraca. Nikada nije postojala grupa za podršku ove vrste. Bili smo zainteresovani da ne samo saznamo o ovim grupama muškaraca, već da sprovedemo istraživanje i da zaista saznamo o potrebi podrške za očeve udovce.
Šta mislite da muškarci i očevi koji se nose sa partnerom koji ima neizlečivu bolest uče iz vašeg rada?
DR: Nemam čvrste podatke za ovo, ali koliko god da je bolno voditi eksplicitne razgovore o prognozama između pacijenta i njenog lekara i partnera, očevi moraju da vode eksplicitne razgovore o tome prognoza. Mislim da to ne radimo tako dobro kao što bi trebalo u medicini uopšte.
U nekom trenutku postaje jasno da se više ne radi o pobedi raka. Pitanje je koliko dugo je razumno očekivanje života sa terminalnom bolešću, tako da može postojati neko planiranje. Džastin i ja smo imali iskustvo sa mnogo očeva gde čak i ako ne znate када neko će umreti, tako će se verovatno i dogoditi. Očevi sa kojima smo radili rekli bi da je korisno voditi razgovore kada ste u mogućnosti to da uradite, umesto da se pitate kako bi se vaša žena osećala prema X, Y ili Z nakon činjenice. Za neke od muškaraca, bilo je vrlo konkretnih, praktičnih, brutalno iskrenih razgovora o tome šta se sprema. Za druge muškarce to nikada nisu radili, jer su svi bili toliko angažovani u borbi da prebiju rak do gorkog kraja. Mislim da je to u prvom slučaju pomoglo muškarcima da se više nose.
Postoji li nešto što ljudi sa savršeno zdravim partnerima mogu naučiti iz vaše knjige?
DR: Siguran sam da ovo važi za sve koji su ikada napisali knjigu: želite da je svi na planeti pročitaju i da joj se dopadnu i da je smatraju smislenom i vrednom. U tom pogledu se ne razlikujemo. Ovo nije trebalo da bude knjiga za samopomoć usmerena isključivo na muškarce koji su izgubili svoje žene zbog raka. Nadali smo se da će ovo biti knjiga o gubitku, tugovanju, prilagođavanju i tome kako se nositi sa nedaćama.
Ono čemu bih se nadao za nekoga ko nije mogao odmah da shvati kroz šta su ovi ljudi prošli, jeste da ako imaju bilo kakvo iskustvo u svom životu gde su mislili da su njihovi životi odlazak na rasplet se nije odvijao na taj način, i morali su da isprobaju drugačiji način razmišljanja i postojanja, da bi pronašli inspiraciju kao i praktične savete o tome kako to radite то.
