Pre par godina moj kćeri izabrao da prestani da mi govoriš. Moj једино дете. Bilo je neočekivano. Odbija da veruje da je neizmerno volim i da je poštujem dođavola. Da, namerno koristim sadašnje vreme. Koliko ja znam, ona ima 30 godina, udata, uspešna, verovatno srećna, ima psa kojeg obožava i možda već ima svoje prvo dete — moje prvo unuče. ali ne znam. Možda nikad neću znati.
Pričao sam o ovome mnogima od mojih bliskih пријатељице. Većina su majke. Ono što me je iznenadilo je da su sve njihove reakcije bile prilično slične. Šok, pa ponekad suze, praćeno priznanjem da je nekada bila bolna udaljenost od sopstvene ćerke. Očigledno, ovo nije bilo tako neuobičajeno.
Mnogi su rekli da treba da uradim sve što je moguće da je vratim. Покушао сам. Letio sam iz Meksika u Sjedinjene Države da je vidim, ali ona me nije htela videti licem u lice. Postavila mi je ultimatum od pet tačaka i morao sam da pristanem na sve njene tačke pre nego što je razmišljala o tome da me vidi. Odmah sam pristao na tri, ali sam oklevao sa poslednja dva. Završne tačke su se sastojale od priznanja da sam bio emocionalno zlostavljan prema njoj i da su moji komplimenti, kojih je bilo mnogo, izbačeni.
O prvom ću razgovarati za trenutak. Što se tiče poslednjeg, svaki pojedinačni kompliment i komentar koji sam ikada dao o njoj u potpunosti je odražavao ono što osećam prema njoj, i nikada ne bih uzeo ni jedan od njih nazad. Zamišljao sam da je moj pokojni otac, koga sam obožavao, u mojoj koži. Pristao bi na svih pet poena. Vremenom bi mi to slomilo srce.
Emocionalno uvredljivo. Teško je to čuti. Nikada nisam vikao na nju. Nikada je nisam udario niti omalovažavao pred njenim ili mojim prijateljima. Bio sam previše osetljiv kao predadolescent i previše sam se sećao kako su razigrane podsmehe mojih starijih prijatelja oštetile moje samopoštovanje da bih joj to uradio. Ali ja sam bio mlad otac, sa 24 godine - emotivno i sa 17 - bačen u veoma tešku situaciju. Spreman sam da priznam da sam napravio greške. Onaj kakav svi roditelji prave bez zlobe. Hranite svoje dete sat vremena kasnije nego obično, zaboravljajući da mu date novac za dan slikanja. Kada sam je naučio da vozi bicikl, zaboravio sam da je naučim kako da koristi kočnice. Bio sam užasan što sam joj napravio konjski rep. Ali nikada nisam uradio ništa da je namerno povredim.
Bilo je to ipak jednog dana. Mislim da je to bilo 10. maja 2014. godine. Kako bih voleo da se mogu vratiti i promeniti taj dan zauvek. Često sam komentarisao kako je dan njenog rođenja bio najbolji dan u mom životu. Nema roditeljskog BS tamo. Zaista je bilo, i imao sam nekoliko divnih dana. Ali 10. maj 2014. je bio najgori dan u mom životu. Imao sam i užasne dane, ali nijedan nije ni blizu.
Dozvolite mi da objasnim. Poslednje 42 godine bolujem od juvenilne mioklonične epilepsije. Oblik epilepsije koji se može lečiti, ali neizlečiv. Počevši od jeseni 2012, počeo sam da primećujem dramatičan porast aktivnosti napada. Nakon ponovljenih promena lekova i doze, prepisana mi je Keppra kao dodatak mom drugom leku protiv napadaja oko 6. maja 2014. U suštini nisam znao ništa o Keppri i nisam dobio nikakve informacije osim doze i sreće. Svaki lek protiv napadaja ima ozbiljne neželjene efekte. Keppra je možda najgore. Kao što sam uskoro mogao da iskusim i kao što hiljade drugih lako mogu da svedoče, Keppra često dovodi do izuzetno jakih promena raspoloženja.
10. maja. Probudio sam se drhteći u svom stanu. Odmah sam izašao na ulicu u pidžami i bos (ovo je nečuveno u Meksiko Sitiju) i počeo da pozdravljam kancelarijske radnike koji su žurili na mlevenje. Otišao sam da posetim prijatelje koji su delili veterinarsku kliniku i naizmenično bi se smejali i plakali dok moj razgovor nije imao smisla. Kao što sam iznenada stigao, otišao bih. Zatim se vratite i započnite ceo proces ponovo. Rocio, jedan od pomenutih prijatelja, opet bi me otpratio kući, ali ja sam bio čovek na misiji.
Kako je dan odmicao počeo sam da pišem mejlove i počeo sam da postajem samoubilački. Postao sam uveren da ću te večeri okončati svoj život. Nema pravog razloga zašto. Onda sam pozvala ćerku i zamolila da razgovaram sa njenim mužem, mojim zetom. Sećam se nekih dva minuta razgovora iako je bio mnogo duži. Znajući da više nisam za ovaj svet, rekao sam mu ono što joj nikada nije smelo da se spomene. Ako mislite da je tajna bila u tome što sam seksualno zlostavljao svoju ćerku, daleko ste od cilja.
Ali te noći - te noći izazvane drogom u kojoj sam se ponašao protivno svojim željama i van svoje kontrole - izgubio sam osobu koju najviše volim. Poslao sam joj iskrena izvinjenja i članke koji objašnjavaju neželjene efekte Keppre. Dvaput sam putovao u Teksas da zalečim ovu ranu, ali sve je propalo.
Odmah sam počeo da istražujem Keppru i njene nuspojave i nakon što sam proživeo najgorih 10 dana svog života, u suštini sam primorao svog neurologa da me skine sa nje što je pre moguće. Nedelju dana kasnije, napadi panike su prestali. Moji prijatelji i porodica rekli su da sam se vratio da budem svoj. Na kraju toga, izgubio sam ćerku, devojku koju sam mnogo voleo i nekoliko prijatelja. Jedina uteha koju imam je zajednica epileptičara koji su prošli kroz slične situacije. I da sam živ.
Moja ćerka se zove Laura. Možda imam predrasude, ali ona je najdivnija, najlepša, inteligentna, kreativna devojka i, sada, žena koju poznajem.
Ne znam da li ću je ikada ponovo videti ili čak čuti njen glas. Tražila je vreme i pristao sam da joj dam prostor koji joj je potreban. Ovo je u suštini van moje kontrole. Odlučio sam da mogu to da podnesem ako je više nikada ne vidim. Očigledno bi mi nedostajala i propustio bih priliku da budem deda.
Ali bio sam sjajan tata. Čitam njene priče svako veče. Redovno je vodio u park. Odgovorio sam na svako njeno pitanje iskreno. Plesao sam sa njom na muzičkim festivalima. Rekla bi: "Sviđa mi se kako ludo igraš, tata!" Lista se nastavlja. Ako se moj život sastoji od aktivnog oca 28 godina, onda sam zadovoljan kako sam to uradio.
David Salas Mayaudon je pseudo-svetski putnik koji je vješt da napravi mnoštvo sramotnih nevinih grešaka u previše kultura.
