Ćerke tinejdžerke - posebno one u pubertetu - često su opterećene nesigurnošću. Prirodno je da roditelji žele da pomognu u podizanju samopouzdanja svoje ćerke tokom ovog teškog i veoma čudnog vremena. Da bi to uradili, želeće da izraze svojoj deci koliko su cenjeni i voljeni. Ali mnogi roditelji brinu da bi se njihova samosvesna deca mogla još gore osećati. Emocionalni pejzaž a tinejdžerka može se osećati zastrašujuće za ulazak, posebno za tate. Pa kako roditelj može pozitivno razgovarati sa ćerkom, a da se ona ne oseća posramljeno, neprijatno ili frustrirano?
Roditelji imaju opcije. „Mislim da dela ponekad govore više od reči“, kaže dr Dana Dorfman, psiholog koji radi sa porodicama i njihovim tinejdžerima više od 30 godina. "Iako su reči često veoma važne i moćne."
Kada koriste te važne reči, roditelji treba da se postaraju da komplimenti obuhvataju celo biće njihove ćerke: njihov humor, duhovitost i interesovanja. Takođe je korisno priznati da ćerka ima um i da je ono što se dešava u tom umu dragoceno.
Kako da pohvalite svoju nesigurnu ćerku tinejdžerku
- Pohvalite ćerke za sve aspekte njihove ličnosti i pitajte ih za njihovo mišljenje o stvarima. Ovo će učiniti da se osećaju vrednim.
- Nastavite da grlite i budite nežni sa svojom ćerkom.
- Pohvalite ih fizički, ali budite veoma konkretni. Navedite kako njihova haljina ističe boju očiju, ili da vam se sviđa njihova kosa takva kakva jeste jer lakše vidite njihovo lice.
- Nikada nemojte spominjati da li mislite da su smršali ili da izgledaju mršavo.
- Буди искрен буди искрена. Recite im da im nikada ne biste dali kompliment za nešto za šta mislite da nije istina.
„Očevi treba da razgovaraju sa svojim devojčicama o stvarima, angažuju njihov mozak na različite načine pitajući ih šta misle. To je način prenošenja vrednosti tinejdžeru. To takođe pokazuje da otac poštuje i da je zainteresovan za, um i biće njihove ćerke“, kaže Dorfman.
Tate takođe treba da budu pokazni u pogledu naklonosti prema svojim ćerkama. Veoma je normalno za tate da se povuku od svojih ćerki tokom puberteta. Ali iako mogu početi da se osećaju otuđenim fizičkim promenama svoje ćerke, trebalo bi da se uzdrže od povlačenja. Devojčice često mogu da percipiraju udaljenost od oca kao razočaranje u njih zbog odrastanja, ili čak strah.
„Nastavite da grlite i stavite ruku oko svoje ćerke. Možete čak i da pitate: „Mogu li da te zagrlim?“ Važno je održavati a fizičku i emocionalnu bliskost, posebno tokom ovog perioda, jer su tate neverovatno uticajni“, kaže Dorfman.
I samo zato što tate ne bi trebalo da se fokusiraju samo na izgled svoje ćerke kada im daju komplimente, to ne znači da to uopšte ne treba da pominju. U stvari, izbegavajući sve fizičke komplimente i komplimente zasnovane na izgledu, ćerke ponekad shvate propust kao znak da nisu lepe. „Kako neko izgledadimenzija njihovog ukupnog bića“, kaže Dorfman.
Ključno je da budete veoma konkretni u vezi sa fizičkim komplimentima. Uopšteni komplimenti o tome da ste lepi zapravo ne idu toliko kao fokusirani kompliment. „Lepo je biti konkretan na isti način na koji podstičemo roditelje da budu konkretni u pohvalama mlađe dece“, objašnjava Dorfman. „Recite stvari poput: „Ta haljina zaista čini da ti oči izgledaju tako plave“ ili „Volim tvoju kosu u tom stilu“. Možete videti svoje lice. Izgleda tako lepo.’”
Roditelji treba da imaju na umu kada komplimente svojim ćerkama treba da zadrže težina ili veličina tela van stola. To treba smatrati tabu temom, jednako lošom kao i psovanje. „Snažno ne bih savetovao izjave poput: ’To čini da izgledaš mršavije’ ili ’Mogu reći da si smršao‘“, kaže Dorfman.
Umesto toga, kada daju komplimente telu svoje ćerke, roditelji bi uvek trebalo da se fokusiraju na funkciju, a ne na formu. „Ako govorite o telima, samo recite: „Stvarno si jak“ ili „Trčiš veoma brzo.“ To je način da se komentariše nešto što njeno telo može da uradi, ali to nije sud o tome kako njeno telo izgleda“, kaže Dorfman. Takođe pomaže devojkama da prepoznaju da vrednost njenog tela nije zasnovana na izgledu.
I, kada neizbežno „To samo govoriš zato što moraš/voliš me/ti si moj tata/mama“ izađe iz usta tinejdžerke, roditelji bi trebalo da budu zaista iskreni prema svojoj deci, kaže Dorfman.
“Korisno je reći deci [ako ne veruju u vaše komplimente]: „Ne bi mi koristilo da лагати те. Ne želim da vam dam lažni osećaj o sebi. Nije od pomoći lagati nekoga, pa da ne razmišljam, ne bih to rekao.“
